白癜风规范治疗 http://news.39.net/bjzkhbzy/180423/6185379.html如何运用心理学去驾驭你的另一半，就是通过一些心理学的技巧，读懂人心，看懂人性，然后调动对方的情绪，让对方围着你转。
简单来说就是把对方的毛捋顺了，让对方舒服，而且这是别人无可替代的。知道对方想什么，句句话扎到对方的痛点，吵架的时候吵的有理有据。撒娇的时候撒到对方的心里，吵架的时候也要扎心。
一、用原则，增强自身的权威性
心理学上认为，当一个人身上带着这些能够增强个人威信的东西时，便能够释放出一种权威的信号。而原则无疑是增强这种权威信号的有力工具，这里的原则包括很多因素。
例如说自身的责任感，一贯的诚实守信的为人，为人处世的君子，风度非凡的气度心胸，当你被周围人冠以这种标志，你便会在不知不觉中树立自身的权威感，当你驾驭他人的时候，对方就会不知不觉的被你身上这种权威感所折服。
1、你的原则底线
要先把自己的底线说出来，什么样的事情可以做，什么样的事情不能做，这些条条框框在跟你男朋友或女朋友相处之前，你必须全部都列出来。
我想谈一场什么样的恋爱，我需要一个什么样的男人，什么样的女人，恋爱中我可以给你做什么，不可以给你做什么，你都要想明白，并且在整个恋爱过程中去贯彻出来，一旦对方给你展露底线的时候，一定要及时的告诉他，这就是你的原则感。
而且有原则性以原则为背景会产生安全感，就像有的时候你们对我有安全感，因为你们在遇到困难的时候，我总能有办法去给你们解决这种解决问题的能力，我的这种能力会给你们一种非常高大的权威感，所以会让你们去信赖，会让你们去信服。
你可以把这种原则理解成一种与众不同的能力和魅力。
比如说你很会倾听你很会解决问题，很会很善于与人沟通，甚至是泡得一手好妹子，弹得一手好钢琴，这都没问题，只要你有一方面比别人强，并且在这些优势的时候给人一种安全感和可依靠感。
这个时候你的权威性就树立起了，当别人需要帮助，当别人需要依靠的时候，用你的这些能力去帮助他们去满足他们，去给予她那种依靠感，建立了你们初步的安全感之后，你的权威性就会树立起来了。
2、如何去体现出你的原则
如果你的这种价值供给出来之后，有一天他觉得你不开心了，你完全可以把这种价值供给撤除，他无法去获得这种价值之后，就会害怕失去你，就会产生畏惧爱情的两个框架。
其中一个框架是原则，还有一个框架是什么？就是畏惧，也就是说你要在你擅长的这一点上极力的把你的优势给你放大，然后学会让对方去依靠你的这种优势，等对方习惯性去依靠你之后就会产生安全感，由安全感会树立这种权威性，因为有惯性有依赖，有习惯，就像你们现在有习惯于情感有情感的地方来找我是一样的。
当你们一概习惯之后，我这种权威性和安全感就在你们心中就树立起来了，所以说好多妹子说你就像一个定海神针一样就定在这了，有什么问题只要你在，我就踏实，我就舒服。
威信是由安全感建立起来的，安全感以能力为基础的，而能力又以原则为基础，所以说你要增强你自己的原则性并不断的去放大你的优势。
3、用守信加强原则
增强自身的权益性，所以两性相处过程中还有一点加强原则，很多情侣为什么到最后对方都不信，对你失去信任度，你的信任值到那边为零，因为很多时候之前你们俩吵架，比如说我们闹个情绪，你跟他说亲爱的我改，我下回再也不这样，结果你下回还是这样。
听过狼来了的故事吗？第一次这孩子说狼来了，村民都拿起锄头去打狼，结果发现被这孩子骗了，第二次，这孩子又说狼来了村民又去打狼了，结果发现又被骗了，第三次狼真来了，这个孩子再说有狼的时候没人信他了，因为他的信用在这帮人的心理已经破产了。
所以说你在跟你的另一半交往过程中，你要自始至终保持一个一致性，我是一个守信的人，我是一个诚实的人，从保持一个守信和诚实的一个状态。
很多女孩在谈完恋爱之后发现男朋友变了，因为他跟你谈恋爱的时候追你的时候是一个状态，跟你谈了恋爱之后又是另外一个状态，你会发现这个男人不那么爱你了，他不是不爱你，只是现在爱你的方式和之前不一样了。
因为之前你们在谈恋爱的时候他会有一定的伪装，所以说我的技巧就是我在跟这个女孩刚认识的时候，基本上把我所有的毛病都爆发出来，看你能不能接受，能接受咱们俩谈，接受不了就算了。
把我最差的一面都表现给你，你都能接受，我不相信我这个人都是缺点，我还有优点，我好的一面能不能接受？你肯定是能接受的！
学会先把自己最坏的一面表现出来，不要去掩饰自己，不要去美化自己，没有意义，因为再美化有一天也会穿帮的，而且去跟你男女朋友去谈恋爱的时候千万别撒谎，你可千万别这么觉得。
很多妹子的想法就是我撒个小慌没关系的，反正我聪明他也不会认，如果有一天他被拆穿了，你的谎也被拆穿了，带来的是什么信用破产！而且这种的信用破产是几乎无法挽回的，你想挽回在一个人心目中的信用可能性几乎为零，这就是一致性的重要性。
所以说你在两性关系相处过程中一定要是守信。
诚实最重要的是底线和原则，你一定要守住我最开始的坚持。恋爱中的原则其实没有多少，不能出轨，不能撒谎，不能打我，不能欺负我，把这几个原则守住，你会发现很多人谈到最后被男朋友欺负的不行，被女朋友欺负的不行，你是不是在恋爱中太没原则了？
我之前提一本书，不知道你们有几个人看了，你会发现女主人公在恋爱的时候真的是特别有尊严特有原则，特别有底气，为什么男主人那时候特别喜欢他？
就是因为他这种内涵带来的魅力，原则性的魅力被吸引，所以说原则性有多重要。
一个有原则的人，一个有底线的人，一个有能力的人，并且至始如一保持一致性的人才会具有权威性，你说的话有人服，这就是爱情中的另外一点：尊重。
别人为什么尊重你？因为别人服你。为什么服你？因为他跟你在一起舒服，为什么你们跟我在一起，为什么舒服因为我能解决你们解决不了的问题，我能让你们不安心的时候去安心。
然后你们不踏实的时候，它使得你们情绪化的时候把情绪变得稳定下来，然后你悲伤的时候变得开心，这是我的能力，然后你们舒服，那怎么让你服我能帮你解决问题，我有这个能力能帮你解决问题，所以你们服务。
4、尊重彼此原则
态度产生了尊重。爱情的另外一点尊重。通过能力来展现出爱情的另外一点--畏惧。
尊重和畏惧都出来了，爱情的两个框架是不是都有了？你这两个框架建立起来之后，对方根本就离不开你。
把自己的优势发挥出去，做到极致，一个是坚守自己的原则，你在恋爱中的底线是什么，一定要坚持你的原则，一定要坚持你的一致性，做人的原则，恋爱的原则一定要坚持。
还有一点就是把你能让对方依靠的点发挥到极致，让你成为可靠的人，有安全感有由安全感产生了权威性。
由原则性产生了权威性，这两点产生了爱情。这是第一节，用原则增强自身的权威感。第二点欺善怕恶是人性，适当表现出你的恶很多妹子给我的感觉特别好欺负！特别好说话，一只小绵羊一样。
对于那些很聪明的人而言，就是要做到恶并不是一味的欺负老实人，也不是一味的凶神恶煞，而是在某些时候你要表现得有立场有魄力，有主张有原则，记住有立场有魄力，有自己的心理底线，要让别人意识到你不是一个好欺负的主，也不是那种老老实实我接受伤害的人，甚至是一个有实力的防伤害者，这样一来往往会对你更加服从，也利于你掌控驾驭别人。
二、包容不等于委曲求全
1、坚持原则，拒绝暴力
相处中不能太好说话了，不能耳根子太软，很多妹子在谈恋爱的时候，你是怎么被男朋友欺负的？或者很多男孩你是怎么被女朋友欺负的？
你是不是太没立场，太没魄力，太没主张太没原则了，根本就没底线。所以对方不断的突破你的底线，不断在带领你不断的欺负你，想让你干什么你就干什么。
举个简单的例子，比如说我之前有一次我跟我女朋友开玩笑，气得我当时我我当时真想踹他，然后我女朋友直接给我瞪眼说你干嘛还没结婚你先这样打我是吧，我说我没想打你，我打你干嘛？那你插嘴干嘛，你刚那表情就是想打我！
你作死你还没给我结婚，你想打我，你是想暴力，我说没有没那意思，然后出去拿擀面杖就削我，就这么个状态。这是什么暴力，我那时候确实想踹的。
开玩笑，当时我确实想出来了，但是我当时反应他给我很好，就把这个反应给我兑换了。该厉害的时候你一定要厉害，对方侵犯你的时候一定要把你的态度摆出来，一定要把你的立场摆出来。
你男朋友说他都到你楼下了，然后你跟他说感冒了，他说我都到你楼下了，你也不下来，因为明显你们男朋友这时候说话就是在欺负你，正常人的反应就是：“你没事吧？吃药了吗？”，我现在感冒，我有病、难受，你不知道吗？我现在就不想下去了，你这人怎么这么自私，我发现你根本就不男人一句话给顶过去，把你的立场表现出来，你不是那么好欺负，不是说对方想要你干什么就干什么的，别那么软柿子。
2、感情顺其自然
谈恋爱有的时候就是要以迫害这段关系为基础的，你要没有毁掉这段关系的一个魄力，那你就别谈谈。
谈恋爱的时候，你的心理状态应该是什么？如果有一天对方离开，能接受你就谈谈，接受不了你最好别跟他谈，因为你根本hold不住。
其实这个东西就跟找工作一样，你找了一个工作，有一天这个工作你干不了，老板要把你辞了，你能不能接受这个事实，你要能接受这个事实你就做这个工作，谈恋爱是一样，你能不能接受最后你要跟他分手的事实，你能不能接受对方离开你的这个事儿，能不能接受最坏的结果能接受，如果能接受那你就跟他谈，
而且在谈恋爱的过程中不要害怕打破良好关系，很多妹子在谈恋爱的时候就害怕打破良好关系，一直委曲求全，你越委屈对方越欺负你，因为她看不到你的底线吗？摸不清你的底。
有的时候对方让你不舒服，你一定得说，你不说的话对方是不知道的，他会无意识地越来越没有顾忌，越来越没底线！很多时候女孩说我碰到渣男，渣男真的是被你们惯出来的！
男人天生就是多配偶生物，很多渣男真的是被女朋友女孩惯出来的，一次一次无原则无底线的原谅和妥协，把渣男给惯出毛病！
所以说你们在跟男女交往过程中，一定要有自己的立场，一定要有自己的魄力，该吵架的时候觉得要吵，而且要吵得有理有据有节让对方都说不出话来。
要不今天我感冒你连关心都不给我，还非要我下去，你真的这么自私！
3、理性吵架
吵架的时候一定要抓到理，吵了让对方服务，有理有据的跟对方作，很多时候你们吵架的时候光发情绪，没说问题，吵完之后对方不信服你。
我们吵架的目的是为了让对方重新认识你，是为了让对方对你有畏惧，是为了画框架的，而不是闹分裂的，不是为了分手的。
很多妹子吵架就奔着分手去的，光给你发情绪，发情绪有意义吗？挑对方的毛病跟对方吵，吵完之后对方都挑不出你毛病来，你得这样才行。那么该说的时候有些话别怕也别怂，该说的时候就说。
别怕得罪人，没有什么不能得罪的，你让我不舒服我就要说，你要我不得劲，我上学的时候我这样，我工作的时候我也这样，你让我不得劲了，这个事是原则问题，我不管你不好意思，我不会委曲求全，我这人很多事我会忍，很多鸡毛蒜皮的事我会忍。但原则性的事我从来不认，委曲求全。
4、包容≠纵容
包容是一些小事，比如说有的妹子给我发发脾气，给我发泄发泄情绪闹闹小别扭，我觉得这没什么，这可以包容。
如果你是来骂我，你看我还这态度，包容是有底线的，我包容你是因为我尊重你，爱护你，喜欢你，那是我的一种付出。
但是包容是有底线的，不能无缘无故的，那不叫包容，那叫纵容。你纵容的话，肯定有一天把对方纵容出毛病来。
第二点：记住，欺善怕恶是人性，适当的表现出你的恶，别那么好欺负。别让人觉跟你发脾气跟你生气，跟你闹别扭是没有代价的。
我们表现出我们的立场，我们的原则，我们的主张，我们的魄力的时候，表现出我们的恶的时候，我们的目的是让对方知道你跟我吵架，是有代价的。一定要认清这个来讲，就跟你杀人时候社会办判死刑是一样的，因为有代价，所以我们才有畏惧，我们才不敢做，才有框架，才有能做和不能做，你怎么规范对方的行为，告诉他什么能干什么。
你得把你的原则打出来，并且让她知道你踩了这个原则之后，我会怎么去做，我可能会离开你，有可能会跟你吵，我可能会跟你打架，甚至可能跟你分手，你把这原则框框都给它列出来之后，你看对方还敢吗？
如果不敢的话证明对方不在乎你，那你换一个就完事了。男的挺多的，没必要跟这么一个人跟这么一个人死耗。这个人没有起码的尊重，他就是想过来欺负你的。
如果你不想被欺负，想谈一段正常美好的恋爱，那就学会把自己的原则和不满发泄出去，把自己的恶拍出去，让对方知道我不是好欺负的，没事别欺负我。一定要懂得拒绝。
你是很可怜，你是很着急，但是跟我没关系，咱俩也没聊天，咱俩也没沟通，你连我朋友都不是。我也不认识你。你也不是我客户，我没有义务去缓解你的心情，缓解你的焦虑，没有义务去给你做分析，我的时间很宝贵，这就是原则，这就是拒绝，要懂得拒绝。
三、承诺一致心理
承诺一致心理呢？就是在跟对方交往的过程中，一定要想方设法让他给你做出一个最后承诺，这四个字很关键——最后承诺。
最后承诺知识也重要，是因为最后成了鼠肝癌出来的时候很多说别无选择的重要性，或者说无可走的无耐性，当人们一旦意识到自己没有选择了这是他最后选择的地方或最后一次机会的时候，他们往往会表现的更加用心并且认真地履行当初对你的承诺！
所以说你想掌控别人驾驭别人的时候，不妨先设法让他对你作出一个承诺，这种最好让他给你做出一个最后的承诺，然后让它慢慢的改变自己的心态，这样他就会像无形的指南针一样，按照最初的承诺的方向前进，哪怕你所指的方向与它原本的方向相反，他也会因此而继续按照你的想法去走。
结果妹子之后谈恋爱的时候她就很谨慎，就一直记着这句话，一直心里有个底儿，说不能再想犯之前的错误，然后不能再去作，再作死就没办法了。
还有的时候你比如说女朋友跟男朋友吵架，你男朋友欺负你或者女朋友欺负你，然后你这时候下定决心，说我要跟你分手，你男朋友或女朋友过来给你跪舔的时候，你这时候就可以给他提这个要求。
数落他一通告诉他，咱俩不可能，你之前多渣，然后最后来一句行，我最后再给你一次机会，如果下回我再发现一次，你也别跟我说，我也不跟你说，我转身就走。
所以说有的时候别人如果对你有需求，并且这个需求是非常强烈的时候，你已经情绪带起来了，这时候你一定要给他一个台阶，给他一个缓和，就告诉他，如果你下回再做同样的事，咱俩真没戏。说的特别郑重，在她心里扎一个心锚，他为了维护你，他绝对会把这个事记心里边，并且下回真的不会再犯。
相处中的聊天也是有心理学的技巧，这样可以让两个人有更多的共同话题，让他觉得你是一个有趣的人。在聊天时注意几点技巧：
1、识别对方的意图
很多人就是聊天的时候，尤其跟你的挽回目标不知道该怎么聊，不知道该怎么有话题，不知道该怎么带动对方的情绪，不知道该怎么去打开窗口跟对方聊HIGH。知道为什么吗？
因为你们不会抓住对方的意图，你并不知道对方在跟你沟通的时候他想表达什么样的情绪，他想表达什么样的意图，想跟你聊什么。
了解对方说话的潜台词，怎么通过了解对方的潜台词给予对方想要的需求，然后带动对方的情绪，把对方聊HIGH。
要识别对方的意图，你要知道对方跟你聊天的时候，他想表达什么，他的潜台词是什么？他想暴露什么样的需求，他想要你帮助什么样的情绪，想要你满足他的什么样需求。
2、引导对方暴露自我
暴露感性的自己，你能把对方聊high，能带动对方的情绪，先让对方感性起来，如果两个人很理性去聊天的话，你一辈子都别把这个人情绪带动起来，根本就不可能。所以说第三点引导对方暴露自己。
3、沟通
什么叫沟通，沟通的是情绪和态度，而并不是事情的本身。聊天聊的是情绪，要你让对方能感受到你的情绪，什么样的情绪积极健康正能量或者是悲伤的或者是开心的，都可以，无所谓。
但是你一定要让对方感受到你聊天中的情绪，你们聊的是一种情绪和态度，而并不是聊这个事儿，你最后可能记不住我说什么，但是你能记住我聊天的时候这种给你带来的情绪是什么？我的态度是什么？我的状态是什么？是积极的还是悲观的，是快乐的还是悲伤的，你能感觉到，这种情绪是你脑子里能记住的，我说什么也许你记不住。
沟通的核心取决于认同和接受，你要让对方认同你，并且去接受。多聊对方抓关键词多自嘲。
聊天真的是有技巧的，真的是有迹可循的，你要去跟她聊天的时候，你要去看对方的行为想表达什么意思，但是聊天的时候你要去读懂对方的情绪是什么，要读懂对方想要说什么，想表达什么。
我们需要一种建设性的沟通，有本质的一种意图，也就是说它是有表达的目的的，对方跟你说话，他是有表达欲的，想要通过沟通向你传达什么，他给你传达东西一定是需要你去满足的，也就是说对方无论是主动还是被动的，只要对方跟你沟通了跟你说话了，他就需要你去满足他的需求。那这个时候我们就要知道对方跟你说话的时候他想要的需求是什么？
P1-自我保护
举个例子：就说你不要再烦我，我真的受不了你了，你赶紧离我远点，我想静静就行。
这就是一种很强的、很明显的、自我保护的方式，他想保护自己，你跟对方分手之后，对方讨厌的不是你这个人，而是什么？你之前带给他的这些不愉快的经历，对你过往的性格的不满的认知，还有你前女友前男友的身份，他排斥的是这个，并不是你这个人，你们谈了这么长时间，说实话你养狗养好几年了，你也有感情，别说是人了。
他就是排斥你之前给他带来的那些不愉快的经历，他害怕自己重新陷入到这种压力心累让他自己不开心的状态里边。
这种不想交流的状态就是一种自我保护，一旦你发现了对方开始跟你说，你不要再来找我，我很烦，我想静一静，这就是自我保护式的一种状态。
P2-反击
你在跟对方做完自我描述之后，你跟对方说，我希望我们之后可以做朋友，对方马上跟你说，你能跟我做朋友，我还不了解你，咱俩谈了那么长时间你别在那装，他说这话就是一个反击。
他反击的目的其实就是一个主动废物测试。测试一下你是否还跟他认知里的你是一样的，你们俩谈了这么长时间的恋爱，他对你的行为习惯，对你的性格是有一定的认知的。他现在看你还是按照之前他对你的认知去判断，觉得你现在跟他说的话一定是为了伪装，一定是为了反复，过段时间又变了。
所以这时候对方反击也可以看做一种保护，想去测试一下你是否变成了一个真的正能量的人，是否真的放下了。
P3-逃避
逃避有主动逃避和被动逃避。
主动逃避，就说你不要再跟我说这个我不想说，或者是跟你插个话题，咱们聊点别的，突然说你今天什么，你最近怎么样？我在工作，我先不跟你说，这就是一种逃避，或者是直接不理你，他跟你说我在工作，我在忙，这就是一种主动逃避，拒绝跟你沟通。
被动逃避，直接不理你。逃避的话叫什么？被动废物测试。
P4-尝试提议
举个例子：你看咱们俩能不能先断联一段时间，这半个月你不找我，我也不找你看，这样行吗？尝试提议。跟你去沟通。
P5-探讨
跟你探讨一个事儿，聊聊热点，聊聊工作，聊聊你们的兴趣爱好。
P6-解决方案
怎么解决我们俩之间的问题，我认为你哪里不好，我觉得你之后应该怎么样？尝试去解决你们俩之间的问题，解决你们之间的矛盾，这叫解决方案。还有一种说你能不能离我远点，我真觉得你特别讨厌，特别招人烦，你这个人怎么这么自私，你不知道我现在很烦吗？你为什么还过来烦我，给你发泄情绪，我现在真的特别累，我现在就想一个人静静，你能不能离我远一点？发泄情绪。
四、两种废物测试
1、主动废物测试
什么叫主动废物测试？
描述描述自己的想法，描述自己的态度，描述自己的情绪，描述让你觉得很不舒服，不满意的预期。
比如：你的预期是你想跟他建立沟通，突然就给你反驳一下，我现在不想跟你沟通，我想冷静一段时间，对方主动的去描述自己的情绪，心态，并且打破你的预期去拒绝你，这都叫主动废物措施。比如说对方开始反击你，开始学你，开始怼你，开始跟你探讨，尝试给你解决方案，给你发泄情绪，这都叫主动废物测试，主动废物测试该怎么去过？
P1-给可得性
永远不要让对方牵着你走，我们要学会牵着对方的情绪去走，为什么先要给可得性？
你要知道，对方给你主动废物测试的时候，对方这个时候是有一种表达的欲望的，想要描述自我的欲望，描述自己的心态和情绪，他是为了让你去满足他的需求。
因为你之前没有满足他的情绪，了解他的情绪，没有去认识他的情绪，没有去看到他的情绪，在这个时候把他的情绪和态度表达出来，希望你能看到，他给你发泄是希望你能感觉到，你能去安慰他，能去给予他满足他的需求，所以说我们要给一个可得性去满足她这个需求。
注：可得性：就是我是需要你的。可能性和需求感不一样的地方是什么？可得性就是我表达我需要你，但并不需要你为我的需要付出任何代价，举个例子：我想你了，可我想你了你想不想我？只说我想你了，那叫可得性。我想你了你想不想我这叫需求感。可得性和需求感不一样，可得性是不需要回应的，需求感是需要对方回应的，就这个区别。如果可得性对方还反击，你在可得性一下，再来一波。
P2-去合理化
你满足对方的需求让对方舒服了，你再给可得性你再给合理化，对方才能听的进去。
因为他这个时候属于情绪比较激动的一个状态，你先要去安抚他，怎么让他舒服，让他心态平静，再合理化，对方就能接受。而且绝对打破对方对你之前的认知，他觉得你现在的状态跟之前不一样。
之前他跟你分手，觉得你不理解他，不认同他，很不在乎他，他的情绪和态度你根本就没有认真去听，也从来就没有去观察过，他觉得你非常不爱他，所以他现在给你发泄这些东西，就是想让你去看一看，用这种极端的方式去思维你。
这个时候我们就要给对方一个可得性去安抚他一下。然后去做一个合理化，合理化怎么做？就是沟通。怎么沟通，先摆明态度再表达我的情绪，再说事。
举个例子：对方跟你说的，你以后不要再联系我，我真的想静一静，我特别烦你，我这辈子从来就没有这么烦过一个人。
这个时候我们先给对方一个可得性，说你不要这样，我知道我从来没有想过我会做那么多让你非常伤心的事儿，我真的没有想到把你伤成这样，也从来没有认真观察过你的情绪，我真的之前做的太不好，你现在对我这样的情绪我也能理解，先给可得性我是理解你的。
然后再合理化。
先表明态度。怎么说，我现在真的认识到自己的问题了，我之前是个非常自私自利，从来不会
