在今天的话题之前，让我们跟着幸福领读人徐秋秋先来做个小测试。
假设你跟伴侣决定出门游玩，没想到一路上都在下雨，行程不大顺利。
你的第一反应是：
唉，我居然忘记先查看今天的天气了。
（问伴侣）既然你提议了要出门，就不知道先看下天气吗？
下雨了!要不我们改看电影吧？
以上三个回答分别代表关系中三种不同的角色：受害者、迫害者、拯救者。——全民幸福社《亲密关系》
我们遇见情况的第一反应，就暴露我们习惯扮演的角色。而当我们陷入角色扮演里，如同陷在情绪泥沼里，无法客观地正视亲密关系里真正的问题。
徐秋秋老师会问，你和伴侣分别扮演的角色是什么？为何我们经常为小事争吵？
为何亲密关系中，许多问题吵了半天还是没有结果？
如何跳脱角色限制，以客观的视角检视亲密关系，让彼此理性对待问题？
在心理学读书平台全民幸福社的拆书学课栏目中，幸福领读人徐秋秋老师在《亲密关系》第七讲：改写亲密关系剧本，解读亲密关系中的互动盲区，建立有效沟通，让情感重获自由。
徐秋秋老师问道：感情里，你所担任的角色是什么？
观察你的或周围人的亲密关系互动模式，就会发现每一对伴侣都会遵守一套制定的“互动剧本”。
如果一方倾向扮演受害者的角色，那另一方就担任迫害者的角色。
比如一方说：“哎呀，是我没注意、没做好。”（受害者）
另一方就会接过话茬：“唉，你说你还能做好什么？”（迫害者）
如同相声里捧哏和逗哏的一样，一搭一唱，形成一场两人的对手戏。
问题是，这样的互动不旦解决不了双方的矛盾，还会让冲突升级，对亲密关系造成伤害。
那么受害者、迫害者、拯救者各自有什么特色呢？
受害者的控告：
受害者就是遇到麻烦、危险时感到恐惧、自卑自怜，承受委屈并且归结为因自己的错误造成的结果。
在亲密关系中，心理学研究发现有那么一群性格的人，他们生性敏感多疑、容易多愁善感；他们很会察言观色，总是以能够取悦别人而感到快乐。
如果他们身边的朋友、亲人因不明原因失落、难过，他们便会习惯性往自身找原因，觉得是自己哪里没做好导致对方遭遇问题或麻烦。全民幸福社徐秋秋老师说，这就是受害者思维。
迫害者的推诿：
迫害者则是在受害者的基础上加工的。因为出现受害者思维，内在感到委屈、压抑、恐惧，处于被人压制、犯下错误、成为替罪羊等心理创伤。
身处受害者的位置时，因为害怕再次受伤，出于自身情感保护的应激反应就是：抱怨别人的错误、愤怒的指责他人、推卸责任等多种情绪化的保护模式，这种保护模式就是迫害者。
迫害者站在制高点上，以指责、攻击的方式惩罚别人，借以逃避痛苦或问题。
拯救者的包容：
拯救者在觉察到冲突发生时，会设法做出一些行为，想让双方从愤怒、失望的情绪泥沼中拉回现实，企图以理智的态度来面对问题。有时在亲密关系中，会是由第三人担任这个角色。
拯救者的角色可以理解受害者的委屈、迫害者的愤怒，会以更积极的方式想引导双方走出痛苦。
不过，第三方拯救者的出现也会让受害者更加软弱无能，放纵迫害者肆意妄为。
有趣的是，人们往往也很沉浸在角色里，虽然我们都有倾向担任的角色，可实际上这三个角色是在同一个人的身上轮流展现的。
全民幸福社徐秋秋老师说，每个人的内心都有这三个角色，随着双方冲突形势轮流上场。
一位倾向担任受害者的人内心会有一套以受害者为中心的剧本，在遇到问题时就会调动内在的剧本信念：“我又被伴侣指责了”、“他总是留一堆烂摊子给我处理”等等，形成典型的受害者反应，接着就会挑起一场互相指责、互相委屈的戏码上演。
如同内心故事的囚牢一般，我们忍不住在冲突里再次重蹈覆辙，周而复始的消耗下去。
改写亲密关系剧本
回想一下你和伴侣的冲突模式，你们对彼此说过的话，双方的火气是如何不断累积起来的。
或许你已觉察到你们正在重复的沟通模式，那么该如何打破这样彼此消耗的局面呢？
答案是只要你愿意，你就能改写亲密关系的剧本。
全民幸福社邀请您收看本期《亲密关系》第七讲：改写亲密关系剧本，跟着秋秋导师进行自我剖析，破解脑中的故事牢笼，翻转亲密关系的结局。
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