豪门媳妇郭晶晶因为跟霍启刚的爱情太甜上了热搜。一个是名门望族出身的富三代，一个是为国争光的跳水皇后，言情小说都不敢这么写！
虽然现在两个人感情稳定，令人羡慕，但在刚开始交往时，郭晶晶也曾顶着压力，被质疑“想嫁入豪门”“灰姑娘配不上富三代”等，但是郭晶晶令女人敬佩的一点是，在这段感情中，她始终是一个自立自强的女人，从来没有因为爱情失去过自我。
无论在什么关系当中，一定要时刻拥有自我意识，才能驾驭自己的人生。
今天，不鸡汤、不鸡血、也不批判，从郭晶晶身上，我们学一点比较实际的东西。结合我的经验，我总结了一下，在任何关系中想要拥有自我，都要想办法往下面几个方面努力。
《平凡的世界》里说，钱是好东西，它能使人不再心慌，并且叫人产生自信。
要有钱，因为任何精神层面的东西都要先建立在物质基础之上。靠自己吃饱穿暖，买自己想买的东西，不用看别人的眼色，才有能力追求自我。
当你小的时候，没有经济能力的时候，你在父母亲的面前只能拥有部分的自我，这还得看你父母的心情和当家长的素质。长大以后如果还是在依附伴侣生活，大部分开销都是对方掏的钱，那么你并没有长进。
如果你是一个总伸手向伴侣要钱的人，谈自我就显得有点贪婪了。
有些被当成金丝雀一样养起来的女生，想要在圈养她的人面前表达自己对于自由的正常需求，都会被驳斥“你花的都是我的钱，哪来那么多要求”，她们优渥的物质生活正是拿部分的自我交换的。
如果你想拥有自我，首先一定要有自己的工作事业，无论大小，实现经济独立，互相不欠对方，才能都有平等的话语权。
这一点非常、非常、非常重要！所以我要多说一点！
生活里的自我价值感由你的能力、收入、学历、社会地位等决定，而爱情里的自我价值感往往取决于伴侣对你的评价。
我举一个反面的例子。前不久一个家暴的新闻当中说，某女子婚后反复被丈夫家暴，邻居都替她报过警，但是最后竟然是她自己在为家暴丈夫求情。
这个女人就是一个低自我价值感的人，她在采访中强调过觉得自己的丈夫非常优秀非常辛苦，而自己只是个家庭主妇，她觉得自己无能，害怕失去现如今被人爱着的生活，她焦虑，心理脆弱，总是会质疑自己存在的价值，因为丈夫总是会骂她“什么也不是，儿子也生不出”。
无法生育成了她低价值感的来源，她深深的相信别人对她的评价，认为自己“什么也不是”，所以在感情上依赖别人，在生活中忍耐对方，完全失去了自我，最后连自己的安全都保证不了，成功被家暴男洗脑。
想要在恋爱中拥有自我，你就要对自己有正确的认知，认同自己存在的价值！否则你就会像这个被洗脑的女人一样，时刻围绕着对方的评价转，他说你哪里不好，你就认为自己哪里不好，他说你配不上他，你就以为自己配不上他。
高自我价值感并不意味着你必须成为一个多么优秀的人，而是说一个人内心的安全感和对自我的认同感是足够的。拥有高自我价值感意味着：
①
高自我价值感的人可以认识到自己的缺点，别人在攻击他的时候他能够辩证地看待别人的评价。他也不会因此而挑剔自己，他能够接受自己是一个不完美的人。
比如女性可以接受自己的年龄、平淡的相貌和普通的家世背景，接受自己的身体缺陷等等，不会因此而感到自卑和愧疚，对自己的缺点有一定的宽容度。
②
某些极端的低自我价值感的人，常因想不开而自杀，因为他认为自己活着没有希望，他认为自己存在于世上没有意义。但诗人歌颂过“天生我材必有用”，每个人都有自己生来的价值，我们要做的是认同自己，找寻自己，实现自己的价值，而不是否定自己。
当你不认同自己的价值时，你才会依赖别人的肯定，产生过度的占有欲和控制欲，企图通过控制别人对你的爱，来证明自己值得被爱。
③
心理学家巴克曼曾经通过实验得出，高自我价值感与积极的情绪和情感相关，如幸福、兴奋、安静平和等。而与消极的情绪和情感是负相关的，比如压抑、内疚、焦虑等。
反向推理也能得到合理的结论：持续的积极情绪利于提升你的自我价值感，消极的情绪情感之下，人的自我价值感会降低。
事实也确实如此，恋爱当中吵架了，难过了，当你不开心的时候，更容易质疑自己的价值，被他人所影响，失去应有的判断力，也因此更容易否定自己的想法和决定，走上失去自我的路。
失去自我的人就像落水的人，拼命挣扎，把对方当做拯救者抓着不放，容易做出一些超越边界的事情，例如有的妻子会监视丈夫的行踪，这时候她已经完全被坏情绪左右，看不见对方的需求，也看不见自己可怕的样子。
你可以通过各种让自己开心的办法，让自己获得积极的情绪，从而找回自我，像旅行、做感兴趣的事情或者吃美食、跟朋友一起玩耍等等，将重心放到自己的身上，才能获得更高的自我价值感，找回丢失的自我。
④
我不得不承认，不是每段感情都值得去用心经营的，有些相当没有自尊心的自卑者，在面对有着过度优越感的伴侣时，他永远也不可能拥有自我。
因为那个总是充满优越感的伴侣，他会有意无意地打压你，批评你，甚至病态的攻击你，你以为他是那个有高自我价值感的人吗？恰恰相反，他为了掩饰内心的低自我价值感，所以总是把自卑的伴侣跟其他人比较，给自卑者订立一些难以达成的目标，破坏对方心中的自我价值感，以此来获得优越感。
比如说上面那个家暴的事例中，男主人公其实是个一事无成的男人，他反而喜欢喜欢打骂老婆，语言攻击，骂老婆不如别的女人贤良淑德，其实是在把自己失败的人生投射在对方身上，他以为自己很强，其实也是一个低自我价值的自卑者，低自我价值感会传染，所以你必须睁大眼睛辨别这样的人，远离这样的伴侣。
这个说起来简单，但是大部分人是没有的。现在有多少人在闲暇时间除了刷手机，不知道自己还能干什么呢。
你问我，锦鲤，我怎么才能不那么依赖我对象，我为什么总是没安全感？我只能跟你说，你自己的生活太少了，什么是自我的部分呢？自我肯定要有自己的生活，如果整天盯着对方的所有生活，你自己哪里来的自我。
拥有自我意味着在恋爱生活中拥有自己的时间和空间，有自己的兴趣爱好，有自己的交友圈子，甚至还有自己的备选对象。
保证恋爱生活只占据自己生活的一部分比例，而不是全部。生活中很多恋爱脑女生，一恋爱完全就没有朋友了，只跟男朋友交往，自己的亲朋好友都疏远了。如果还想有自我，就给自己一些约束，发展兴趣爱好，不断学习，刻意留出自己的精神世界。
千万不要对爱情有过多的执念。要知道有些从小形成的认知，可能是我们受周围环境影响，把爱情给理想化了。
例如“爱一个人就是百分之百对对方好”“男生一定要主动付出，吃饭AA就是小气”“他既然爱我就应该包容我所有的缺点”等等，这些都是影视剧对爱情的理想化描述。
真正落实到生活中的爱，包含着关心呵护不假，也包含基本的人性碰撞产生的冲突。
如果你对爱情和爱人的认知不够成熟，你就会对对方抱有一些不合理的期待。一旦他达不到你的期待，你就陷入到一种缺爱的强求的状态，强求他满足你的期待，一次次失望破灭的过程中，忘记了自己最初追求爱情的目的。
拥有自我的要义就在于对爱始终保持理智清醒的成熟认知，不指望爱人来拯救自己。
两个人的结合是平等的，婚姻更是等价交换之后的结果。陪伴你、治愈你和忽视你、伤害你有可能会同时在一个人身上出现，重要的是你能接受的尺度在哪里，你不会把理想化的一面当成爱的全部，就不会为了对方的不理想表现而崩溃，因为你知道爱情有多种表现形成，不是只有你脑海中的那一种才是对的。
这是一种笨办法，不一定适用于每一个人。当你不知道该怎么办的时候，你可以退一步看看，主动跟对方保持一定的距离。当然这个距离不是指的物理上的距离，而是一种心理上的距离，举个例子，比如说学会拒绝，你可以在自己感到不适的时候拒绝对方。
我在接触婚姻案例的时候经常会碰到一个问题，就是怎样拒绝老公的亲密要求。
其实答案很简单，只要直接拒绝就好了，但是你们敢信吗，大部分已婚女性是做不到的，因为她们把这个当成了夫妻义务，有时会委屈自己配合对方。然后她们也会意识到自己在当下那一刻得不到享受，已经沦为一种夫妻生活的工具。
不要做工具，该拒绝就拒绝，该说不就说不。
维持自我就是为自己付出，这个过程本身就跟满足对方需求有相违背的地方。不要担心自己付出的少了就会失去一切，只要你还有自我，你永远也不会失去一切！
首先你要是你自己，其次你才是别人的女朋友或老婆，别人的女儿或者母亲。
恋爱是在维持自我和满足他人之间找一个平衡。你既不能过度的自我，也不能没有自我。
另外我还想告诉你们，产生这种患得患失的心情是正常的。在恋爱之前，你不会有失去自我的恐慌感，因为你的全世界都是围绕自己在转的，可是爱一个人之后，你才体会到了付出感、愧疚感和想完全的占有一个人是什么感觉。
这本身就是一种成长，一种打开新的情感维度的成长，每个走向成熟的人都要经受这些复杂的情感洗礼，产生疑问的时候要多反思一下自己，分析当下的处境，并尝试着去理解和包容对方，这些都是你要学习和成长的部分，只有经历了之后，这些部分才能也成为你“自我”中的一部分，让你成长为一个更好的“自我”，成长为一个面对任何挫折和困难，都能坚定的相信自己的“自我”，从而找到突破现下困境的办法。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
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是—A否—7
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是—D否—C
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