北京白癜风医院哪家最好 https://yyk.39.net/hospital/89ac7_labs.html我发现一件事，身边的年轻人提到爱情的时候，大多都是心累单身不快乐吗之类的态度，好像爱情只是负担，没了爱情自己就能蜕变成完美的样子。
但实际上，对爱情的全盘否定，正是一种逃避的态度，背后要不就是不信自己能遇到好的爱情，要不就没信心去处理感情，一有问题也是劝分不劝和的多。可真正的生活里哪有那么多痛快的撒手，不过是用潇洒来掩饰自己的爱无能而已。
看过一个统计，不管男女，我们大多数人在经过四五段恋爱之后，才能明白在恋爱中自己到底追求什么，明白自己能怎样取舍，最后铭记所有教训才成就一个稳定健康的情感模式。
耐心看完我的分析讲解，你就能少摔跤、早明白，解决爱无能，在还有爱的力气的时候拥有一段成熟稳定的感情，兼得熊掌与鱼。
如何评判一段感情的价值？
看完上面的一个人必经几段恋爱才能学会爱，你可能会想问，我想少吃点亏，要怎么判断现在的感情是不是值得呢？
请注意，没有盖棺的感情无法定论，已经彻底过去的感情才有值不值一说。我提到人必经几段爱情历练才能成长，也不是说你去轻易放弃现在的感情，然后找所谓的最终的爱。你怎么知道现在的伴侣是迟早离去的过客还是陪伴你一生的人呢？
发现没有？你的感情和你的伴侣是什么样子的，其实都取决于你的态度和做法。
想获得憧憬的感情，先在当下的关系里提升自己才是根本。
复合前先弄明白感情是不是发生了错位
明白了提升自己的基调再去挽回，就能收获感情和自我价值的双倍快乐。
当然，在讲怎么复合之前，我们得先来看看你的感情里是不是发生了错位：
1、错的态度：不管爱得太轻还是太用力都是伤害
爱得太用力往往出现在年少的感情里，但并不是年轻人的专属，心智不成熟的人恋爱普遍也会有冲动、不顾一切、毫无保留的特点。太过用力配上错的方式，就是成倍的伤害。
你可能经历得不多，所以对于感情的认知几乎都来自于电视剧或者网络文学。你认定两个人都要非你不可，并且不分你我的才叫真爱，你当然也是用这个模式去对待你的爱人。
你原本以为爱得越用力就能把人栓得越紧，可感情就像两个人手里绑着绳子，一边拽得越用力，另一边就越疼，越疼当然就越想跑。
当类似他在加班，你却在怪他没回自己消息；你对他嘘寒问暖他却回得敷衍的矛盾一多，情绪也就到了爆发的边缘。
最后谁都觉得自己没有错，可是一个委屈一个累，感情就这么被时间白白消耗完了。
还有呢就是我们刚刚晒的聊天截图里的那种情况：一方太过自我导致的不懂珍惜。他眼里只有对方的不好，毫不在意身边人的价值和自尊，用无礼的态度去评价和贬低，他看不见自己的不足，那么换再好的人来，他依然会用相同的方式去挑剔。
我们说一个人讨厌什么，往往就是他自己身上有什么。他无法跳出这个圈，就用指责和贬低的方式对待身边人，一边想让人迎合自己的期待，一边又暗暗把人给拉到和自己一个水平以维持自己高高在上的地位，这就是人性复杂的地方。
不管是把自我放的太低还是把自我架得过高，都会蒙蔽了自己的眼睛，导致眼里只有我而没有你或你们的关系，只有把握了平衡的度，才能把爱情中的我你关系三大成员调和好。
2、两个人在一起，三观一致很关键
我有一个朋友刚分手不久，她说她根本没觉得自己在谈恋爱，前男友A君平时还算体贴，走路的时候碰到台阶会抬起朋友的手示意她注意脚下，见朋友的时候也总能带一些小零食给她。
可A君沉默不爱说话，朋友每次问起他在干什么的时候，他都回：我什么也没干，没玩手机没玩电脑没看书，就坐着，因为是第一次谈恋爱，朋友也不懂，只当两个人需要时间培养感情。但是没过多久他们就分了，问朋友原因，她说：两个人什么话都没有，也不了解对方，他的那些小体贴就让我觉得怪怪的，受不了。
看，一个人觉得做到细节才是爱，一个人觉得沟通了解才是爱，这就是对爱的价值观有分歧。
小伙伴们是这种情况的话，只要还喜欢，大可以大大方方和他交流，这些调和起来相对容易，更难的是重大事件的价值观磨合。
什么是重大事件呢？婚姻、家庭、孩子、事业、赡养、定居地，这些都属于我们人一生中会遇到的重大事件，每一个都牵扯到我们切身的利益。
当和伴侣产生了重大事件上的分歧：你想要两个孩子，可我只能接受生一个；你想去大城市发展，但我不想离家太远......那怎么办呢？这时候总需要有人让步，不管是单方面让步也好还是双方退让也罢，只要是损害了自己利益的磨合都不会太让人愉快。
但是这个问题避无可避，甚至我建议，在还没恋爱的时候就试探一下对方的对重大事件的价值观，再来进行后续的评估。
已经搞砸了如何去挽回？
相信大部分小伙伴看完上面分析的，已经能对自己的感情有个更清晰的认知。可就像一些小伙伴正在经历的：我以前从没有审视过自己的感情，现在虽然知道问题了，但是已经搞砸了或者闹僵了该怎么办？
别急，慢慢往下看。
1、调节好自我位置，给两个人沉重的关系减负
我们前面也分析了，他如果因为你的态度离开，其实本质就是你的自我位置出了问题，要不太低，要不就过高。自我摆不正位置之后，就无法自己给自己提供安全感，而是要依赖于对方，比如他关心我我才能感到我是有价值的，比如他不能太优秀否则我就会觉得自己很失败。
长此以往，会伤害到对方作为一个独立的人的权利和情感，他会感觉到自己被宠物化了，他需要随时看你的眼色和态度来改变自己，这无疑是非常压抑的，所以他才会迫不及待地逃离。
所以要用一个稳定的心态去面对感情，第一件事就是将自己抽离出来，客观评估自己和他的方方面面，有了自知之明，才能摆正自己的位置。
具体操作就是，列出双方的身价六要素进行对比。
在感情里决定吸引力的身价六要素分别是：相貌、物质或财产、地位或名望、知识或学问、社交风度或性格、人品。
满分，每一项都拎出来打个分，主观一些的例如相貌、社交风度、人品，可以询问几个共同好友综合评分，最后看看总分，是你高还是他高，这有助于你对自己有个具体认识。
自我过低的小伙伴可以将这六项列个表，每天择一项找一个自己对应的优点写上，自我过高的小伙伴也可以这么操作，但是是写下对方的优点。
这会帮助你增加自信或者发掘他的价值，从而更加平和地去对待他，一旦他从你这感受到的不是纠缠和无度索取，而是尊重和欣赏，他就不会对你像防敌人一样防备。
其次呢，就是通过别的方面来满足自己。人的安全感和价值感就像是一座由亲情、爱情、友情、事业、爱好等等支柱支撑的大殿，一旦大殿只剩爱情一个支柱，那当感情出现问题时，你的内部就会整个坍塌。所以不把所有期待都放在伴侣身上，而是分散开来，是自我维稳的重要一环。
2、掌握沟通的主动权，你要引导他，而不是被他的情绪牵着走
善于处理感情问题的人和缺乏情感经验的人的区别就在于，前者会用思考过的策略去处理矛盾，而后者还停留在孩子思维，一出现问题就乱了方寸，情绪占了上风之后会用纠缠威胁等手段去挽回，其实和我们小时候撒泼打滚要买玩具没有本质区别。
如果他是很决绝的要和你彻底分开，那这时候恐慌的不行，一味低声下气去求，只会更加强化他此刻的主导地位，他会更坚信自己的选择没错。正确的做法其实是顺着他，同时也给自己留后路。比如：分手没问题啊，那都是朋友，不用闹那么僵把
