终结一段感情，要经历三次分手：
第一次吵架吵累了，表面相安无事，心里却有了疙瘩。
第二次提出分手，断开现实联系，明面上结束关系。
第三次两个人彻底放下，断开精神联系，从此相忘于江湖，是真正的分手。
这些过程，女人比男人看得更透。
有些学会了：我要好好经营，即使说了分手也有挽回的机会。
有些学会的却是：吵几次、分几次都没事，哪那么容易就掰了。
不得不说，在漫长的咨询生涯里，我碰到的女人大多都抱着第二种心态在谈恋爱——说分手的是她们，最后挽回的也是她们。
如果你也有类似经历，先别急着反驳我，我并不是在批判，我只是想告诉你，到底是什么让你不自觉地作没了爱情？
01、敢作是因为相信你对我的爱
某天和来访者闲聊，我问了一个问题：你从哪判断出他是爱你的？
有人说因为他对我很好，大晚上的还给我送吃的。
有人说在所有人大笑的时候，他看的是我（看得出这位妹子平时没少上网冲浪）。
甚至有人说说不上来，就是那种认定我的感觉吧。
接着，我又问了一个问题：如果做这些的是你讨厌的人，你会怎么想？
好嘛，一致反映有点反感.....
在感叹人间真实的同时，我突然明白了一件事，只要你爱他，你就会相信他是爱你的。
这就是心理学上说的确认偏误效应（ConfirmationBias），即只相信自己愿意相信的，就算偏离事实，也会不断找证据来证明它。
换句话说，陷入爱情的人对伴侣有种迷之信任。
梁静茹都给不了你随随便便提分手的勇气，这种迷之信任却可以。
比如我的来访者玲玲（化名）：
我作为第三方来看玲玲的故事，第一反应都是：她和男友是初恋，又在一起三年了，感情必定很深。何况玲玲本人。
就像她一直在抱怨男友，但同时也表现出了很强的需求和期待，不然也不会一直委屈。正因为相信男友对她的感情，希望他会挽留她，她才敢在冷战后用分手逼男友低头。
只不过她不明白，付出式的爱能让男友依赖她，而索取式的爱只会让自己依赖男友。
如果男友在这段感情里什么都得不到，就会像脱缰的野马——她没有任何东西可以拴住他。
对男人来说，什么最重要？那必然是尊重、认同、理解和崇拜啊！
所以转个视角看，玲玲明知道他很抠，却没有去探究过他为什么抠，也没有问过：他是不是家里条件不好？是不是从小妈妈不给他花钱还打压他，导致他有强烈的不安？
在并不清楚这件事的重要程度的前提下，玲玲只会用屁大点事否定他的在意，本质上还是让他放下自我去迁就她的索取。对男友来说，玲玲根本没有理解、认同、尊重过他，他只得到了被攻击和否认的痛苦，自然就会排斥抗拒玲玲。再加上爆发的一次次争吵，他恐怕早就失去了维护感情的耐心。
最终，他们之间产生了一个巨大的误会：玲玲用分手给了男友证明他自己的机会，而男友却把它当做逃离痛苦的天赐良机。
02、作的本质是用恶劣的方式来依赖
看到这里，或许你会想问：玲玲难道不明白用争吵、分手来索取会把他逼得越来越远吗？
我可以很肯定地说，她明白，但她潜意识里不想改变，在她看来，改变=会被伤害。
就和大部分一开始有恃无恐，后来懊悔不已的姑娘一样，其实她多少带有一些攻击性讨好型人格。
攻击性讨好的内在逻辑就是：我不配得到爱，所以他肯定不会对我付出，我直接说出我的需求，他就会看不起我甚至攻击我，我一定要先保护好自己。
而你保护自己的方式就是竖起全身的刺，让男友先看见你的强悍。
举个很常见的例子，假如你想让男友早点回家，会说亲爱的以后早点回家，我自己一个人呆着好难受还是一天天回来得这么晚，死哪鬼混去了？
第二种就是攻击性讨好型人格会选择的答案。
你用争吵来索取的潜台词其实是我想要你对我付出，但是我怕你骂我，所以我要先骂你，只要你爱我，一定可以get到我的意思对不对？
听起来是不是很有一股耍流氓的味道？但这种流氓逻辑的背后，藏着一个个把人的自我、自尊、自信压得所剩无几的原生家庭。
就像玲玲后来告诉我，小时候最让她印象深刻的一件事就是，她和弟弟还有妈妈一起去商场，弟弟选了自己想要的玩具，妈妈高高兴兴地买了。
她以为她也可以买，就主动说妈妈我想要芭比娃娃。结果妈妈立马皱眉买什么买，哪有那么多钱买这些没用的东西，你也不撒泡尿照照自己，一天到晚没学到别人的好，就学会了玩。
这些嘲讽的话，再加上后来经常性贬低，让玲玲活了29年依旧觉得自己很差劲，她打心底里认为自己不值得被爱。
她期待着男友能给自己不被抛弃的安全感，男友却用逃离再一次告诉她你不配。
03、想挽回，先拯救自己，活回当下
以前看东方卫视的《梦想改造家》，我就发现一件很有意思的事情。
设计师装修好了各种高大上的家装，爱干净会过日子的人，住上几年都能保持原本的样子，而生活习惯本身就很差的人，住几天，房子就被折腾回了不堪入目的状态。其实挽回也是这个道理。
你别说，我还真碰见过同一个小伙伴来做好几次挽回的，当然不是没成功，而是成功一次就会被他自己搞砸一次。到后面用了一些小技巧，让他的父母主动来找他和解，他才终于释然，肯改改固执，回头正视自己身上的问题。
所以我想告诉你的是，在挽回里，只学技巧是治标不治本，只有真正让自己成为一个可爱的人，才能长久地经营好爱情。
当然我们说一个人的核心人格6岁就形成了，要想改变，难度不是一般大。最好的办法就是走出过去的痛苦经历，学会活在当下。
像上面说的和父母和解，对大部分人来说，几乎是不可能的事，老一辈的观念已经根深蒂固，让他们改变不亚于摧毁他们的生存信念。所以对于这一条，我的建议是，能做到心平气和跟他们对话就去做，做不到也不要勉强自己，接纳自己的不完美。
更加现实的方法是：
a、想象训练，跟随舒缓的音乐，回到过去被攻击的场景里，让现在的自己和幼小的自己对话，可以尝试着去拥抱小小的她，也可以对她说别怕，我已经长大了我可以保护你，用自己的力量治愈自己。
b、学会挖掘自己的优点，而不是只盯着缺点看，你才能真正成为自己理想中的样子。具体操作可以是：每天写下一个优点；直接告诉身边的人，你喜欢被鼓励被夸奖，从外界汲取生命能量。
c、跳出自己设定的框架，比如他就是不爱我他就是不负责，用同理心去对待前任，尝试去看见他行为背后的动机/过往。比如想一想他总回避你的情绪，是不是因为他也没有被温柔对待过？
d、纠正错误认知，可能在你看来，他和你在一起，就应该满足你的期待、治愈你。但爱是相互的，没有什么该不该，只有你愿意先退一步，对方才能向你走一步。而且人无完人，某方面不足，并不代表他没有优点。能不能走到最后，就看他当初吸引你的点还在不在？以及，你能不能忍受他身上的短板？
04、挽回中，到底什么才是你该说的话？
挽回界一直流传着一句至理名言：做对十件事，也抵不过说错一句话。
很多小伙伴在挽回的时候，总喜欢把话说得很全很满，好像不这样不足以倾泻自己饱胀的情绪。
但你要先换位考虑一件事，如果是你面对着自己想逃开的人，会愿意听他对你说我有多么多么离不开你吗？
答案是必然的，你也会烦。更不要说你在委屈情绪的推动下，还有可能去质问他，给他带去更强的逼迫感。
所以挽回的时候控制一下自己的倾诉欲，首先学会倾听。
倾听的时候做到3个原则：理解、无防御聆听和共情。
理解的意思是，一定要记住你的目标是保证不让他情绪失控的前提下进行聊天，所以你谈到矛盾的时候，说的句子一定要以我为重心，侧重于直接表达感受，比如我觉得有点难过。而不是用评价来指责你，比如你总在我需要安慰的时候无视我。
无防御聆听：在挽回的时候，他难免会说一些指责你的话，让你感觉很不舒服。这种时候人的下意识反应就是防御自己别被攻击：否认我没有，你误会我了，反击你也有做得不对的啊。
或许在你看来你这么做，是不想让他误会你，但你传递给他的感觉却是在推卸责任，这在挽回里是大忌。正确做法应该是无防御聆听，在他说出不好听的话时，先自己在脑子里转个弯，消化一下他的情绪，再不济也先点个头表示认同再开口。
共情：如果说前两条是在告诉你怎么被动包容，共情就是在告诉你怎么主动挑起情绪。当然这个情绪不是对你的排斥和抗拒，而是诸如忧伤、惆怅、怀念之类的微消极情绪。
这个过程中你可以用到的两个技术，一个是用同理心帮他说话，一个是扎心锚。
具体示范：你刚刚说到你面对我的时候经常会害怕（复述），我其实很有感触，很心疼你。放到以前我听你这么说，我第一反应肯定是感觉你在说我对你不好，所以我会生气（合理化自己对他的伤害，让他感觉你已经变了）。但现在我想得更多的是，以前你受到类似伤害，害怕得躲起来的时候，该多无助啊（用同理心对他）。我真的很想保护那个小小的你（给他情绪价值）。你还记得以前我们坐过山车的时候吗？明明你一个男孩子居然比我还害怕，可是我觉得那样的你真的很可爱，所以我才会一直握着你的手，想要给你力量（用回忆也就是心锚，勾起他曾经对你的感觉）。
只要能在铺垫好舒适感的同时，调动起他对过去的牵挂，他的内心多多少少会产生不舍，这时候再谈复合，就是水到渠成的事。
所以每次有小伙伴问我挽回是不是很难？的时候，我真的很想说，事在人为。
你可以再谨慎一点，秉承对双方负责的态度，决定好了就别心疼付出；你也可以再果决一点，及时抓住每一个可能的契机，别等错过再来哀叹后悔。你拿出决心，专业的事交给专业的人来做。人活一世，谁都可以好好爱一次。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
