怎样挽回一个回避型依恋的爱人 [复制链接]

恋爱中，你有没有过这种感觉：

这个男人就像一个捂不热的冰块，永远也不会在意我的感受。

那么你大概率是遇到了一个回避型依恋的人。

回避型依恋的人有什么特点呢？

他会发出模糊的信号，让你难以判断他是不是爱你。

有时他会像正常恋人一样与你亲昵，有时又很排斥靠近，你始终不知道他是怎么想的。

他经常没时间，不屑于依恋和需要感，外表也较为冷漠和疏离，十分强调关系中的界限感，比如他不喜欢你看他的手机，或者不停地过问他的行踪，讨厌隐私被侵犯。

最重要的是，在产生冲突时，要么回避问题，要么一点就炸

你懂什么，别说了我不想听了！

你以为他不是真的爱你，但其实这是回避型依恋的防御机制在运行。

◆不会爱人的回避型，善于向外归因

出现感情问题之后，焦虑型依恋容易向内归因，认为是自己做的不够好对方才会生气，但是回避型就不这么认为。

回避型是自我保护意识很强的类型，他们不喜欢那种伤害了别人的愧疚感产生，所以会告诉自己，他人的喜欢与自己无关。因为他们很重视独立性，他们认为亲密关系里两个人都应该是互相独立而不是过分依赖的，他人的喜欢是他人自己的想法，与自己无关。

两个人产生了冲突，他们也会认为是对方不够爱自己导致的。比起焦虑型的恋人，回避型的恋人常常让人感觉是冷漠和自私的。但这不过是他的依恋机制在作祟。

我们会觉得回避型依恋的人就像海王一样，觉得他不是真正的爱我们。可事实上，他们自己也是这认为的，所以他们经常在痛失所爱之后追悔莫及，成为我们口中不懂得珍惜的渣男渣女。

很多时候不是对方不容易动情，只是你陷入了焦虑-回避型陷阱（Anxiety-avoidancetrap）。

什么是焦虑-回避型陷阱呢，就是说一个回避型依恋的爱人，常常会激发出我们的焦虑型特质，比如

·愈加渴望亲密关系

·非常担心被拒绝和抛弃，表现出强烈的不安全感

·以自我为中心，过度解读一些小插曲

·常常发火，而不是解决问题

·怀疑伴侣对感情不忠，产生强烈控制欲

回避型的人看似不那么需要亲密关系，但是现实状况往往是回避型人曾有过很多个前任，因为他们一旦感觉到亲密关系在越过边界入侵自己的领地，就会迅速警惕，防御机制开启。

◆回避型依恋人格的成因

这与他们的童年经历有很大的关系，大部分人的回避特质，都是童年时父母对他的延迟回应造成的。

比如说打压式教育成长下的孩子，从来不会获得鼓励，总是面临我生你有什么用你怎么不能像别人家孩子那样等的责备，渐渐的孩子就不会再产生被肯定的渴望，不会再奢望父母鼓励自己，并告诉自己我不需要他们的肯定或我不需要他们的爱。

这在成年后的亲密关系里，便表现为对一切亲密要求都很佛系，因为他们会认为我不需要对方的爱，我一直自己爱自己就是足够的，甚至对方一旦开始爱他，靠近他，他就躲的越厉害，因为他的防御机制愈加强硬了。

只要不渴望别人的爱，就不会受到伤害——回避型依恋的人就是这么想的。

但是回避型依恋的人依然需要爱，他们只是并没有学会怎样去正确的爱一个人。从小的经历并没有教会他们，什么才是爱。

◆焦虑-回避型陷阱的本质：满足对方的需求有很强烈的牺牲感

每当其中一方努力拉近距离，另一方就愈发地感到如坐针毡。

很多关于依恋的相关研究都表明，每当一个人的亲密需求得到了满足，且伴侣给予了同样的回馈，彼此间的亲密关系满意度就会飙升，而反过来说，不相适应的亲密需求则会显著的导致满意度降低。

当伴侣双方在恋爱中的亲密需求上产生分歧时，这件事情产生的威胁，就会遍布日常生活的每一件小事，这就是所谓的焦虑-回避型陷阱。

焦虑型启动了自己的依恋机制，想要无限的接近对方，控制对方，他的需求是立刻获得对方的回应，譬如我要马上知道你在哪儿，以确保你还在我的掌控范围内，你没有离开我你就是爱我的，这是安全感的需求。

而回避型也开启了自己压抑依恋机制的策略，躲避，排斥，进入自己的小世界，默念我不需要，保护自己处于一种不被过多的爱侵犯的状态里，这是他对于安全感的需求。

两个人的需求是互相排斥的。但是两个人又因为爱情被绑在了一起，他们只能努力去适应对方的需求。

焦虑-回避型陷阱冲突的原因：彼此都有强烈的牺牲感。

有句话我很喜欢，说：最好的爱情，就是——你愿意付出的那些，正好是我想要的。

也就是说，你心甘情愿给予的那部分付出，不带有任何的牺牲感，且恰好能满足我的需求。

比如说，你想找一个愿意为你做饭的男人当老公，而你的老公恰好是一个很喜欢做饭的人，于是他每天为你变着花样的下厨房，你们就不会为了谁做饭而产生冲突，你们之间的幸福感和舒适度就很高。

但是如果你找了一个很爱你但是不喜欢做饭的老公，他同样会为你做饭，但是每次他做饭的出发点都是为了你，他带有强烈的牺牲感，认为自己都是因为爱你才做自己不喜欢做的事情，那么他一定不会甘心的。

他觉得我牺牲了很多，都是因为你。

在焦虑-回避型陷阱里，双方都有这样的感受。焦虑的那个人觉得我在牺牲自己的情绪，为你无限付出，而回避的那个人觉得我在牺牲自己的空间，让渡安全感给你。

他们彼此都很难受。强烈的牺牲感催生出彼此的怨气，然后冲突便愈演愈烈。

◆如何挽回：跳出焦虑-回避型陷阱

在心理学领域，安全型依恋人格的恋人可以与任何类型相匹配，并获得稳固的关系。依恋人格是可以通过后天的干预来改变的。你想要挽回一个人，可以通过将自己向安全型转变，从而跳出焦虑-回避型陷阱。

1.调整自我认知，避免供需的不匹配

你一直在把一些情绪索取的行为当做是爱，比如给前任发一些完全暴露需求的消息。

我不能失去你我很爱你对不起我错了，求你再给我一次机会，这些话挽回中经常出现，除了暴露需求感之外，最大的问题在于，它们透露出你对爱的不清晰认知。

爱一个人不是用自己的爱去逼迫对方必须给回应。

爱首先要付出，你给对方提供情绪价值，追他哄他开心，然后对方才会跟你在一起。你跟他说我离不开你所以你跟我复合吧，这个逻辑不成立，这叫道德绑架，对回避型人格的人来说，连爱他都害怕，更何况是抛弃你的愧疚感了，他一听这话只会跑的更快，所以挽回的时候不要跟一个回避型的前任谈多爱，不要传递焦虑，否则你会换来双倍的回避。

你要避免惯性想法对自己的影响，想想回避型人格的人需要什么？

他们也需要爱，尤其是分手以后，尽管表现的一切如常，但是他们内心的恐慌感和痛苦一点也不比你少。但是他们需要的是什么样的爱呢？一种能给他们安全感的爱。

哪些是错误的认知：

她看了我的小作文会感动

她一点也不留恋我，根本没爱过我

她分手后过的很开心

都是我的错，我道歉她就会原谅我

我找不到比她更好的人了

2.尝试改进次生情绪对回避型的二次伤害

由焦虑型向安全型转变的一个要点，就是分辨自己的次生情绪和原生情绪。你渴望跟对方在一起，这是你的原生情绪，而害怕对方不同意就是次生情绪，这种情绪会驱使你做很多错误的挽回。

你可以尝试改变自己的情绪传递的方式，试试在情绪刚发生的那一瞬间直抒胸臆，比如分手的时候跟朋友倾诉我很痛苦，演练过后跟对方倾诉我因为失恋而充满焦虑，希望对方能够鼓励你面对焦虑，走出失恋。

抛开感情不谈，你们可以帮助彼此走出失恋的痛苦阶段，互相都能避免次生情绪对彼此的更多伤害。冷静下来才能完成对感情的深度剖析，并作出利于挽回的一系列举动。

3．让渡安全感给回避型人

回避型的人遇到问题喜欢退缩，分手也是一样的，简单说就是冲突把他给吓跑了，让他退回到了自己的安全区，他如果不主动走出来，而是被你的侵入给逼出来的，那么他会把自己的安全区挪的离你更远，他的安全感消失了，你可以让渡自身的给他，这就需要你自身有很强的安全感。

怎么做，将你的挽回优劣势写在纸上，例如

我们之间有着深厚的感情基础；

回避型的恋人不会表达爱，但是他并不是真的不爱我；

我们是情绪积累型的分手，分手直接原因是我的情绪难以控制；

我们的价值是可以互相匹配的；

如果他不同意我的复合请求，我的第二套方案是什么；

我们之间没有第三者……

客观的分析你们两个的性格问题，做出具体的描述，心里便有了底。怎样让对方感到你是能够给他安全感的呢？

主动的沟通，积极平稳的情绪输出，事实性表达，加上给对方出具的一个备选方案。

举一个破冰的例子，比如对方拒绝回你的信息，你不要问为什么不回我消息？这是压迫性的疑问句，会给人带来压力，一种质问的感觉。也不要说你是不是讨厌我？这是主观揣测，传递的依然是焦虑，你可以这样说：

今天的天气很好，是最近一个周以来最好的，我还是没有放弃给你发信息，因为想把好心情传递给你，要是觉得我很碎碎念的话，就给我回个电话吧，正好有事跟你说，一起聊聊。

回电话和有事给你说，就是你给对方出具的备选方案，意思就是，如果你不想给我回信息，没关系，你可以听听我有什么事儿。这个方案会把对方带进你的而第二个选项，这是他不回信息的一个台阶，同时也是好奇心的开关。

在焦虑—回避型陷阱里，你很容易误以为只有自己在付出爱，而对方根本就不爱你。你感受不到对方的爱，并不代表对方是不爱你的，很可能只是你只缘身在此山中。

很多人都是这样的，自己爱的死去活来，觉得对方一点也不爱，同时又心甘情愿的深陷在对方的无情里。我要提醒你们的是，要警惕这种焦虑情绪让自己失去判断力，被一些细枝末节的东西影响。比如以为自己因为有安全感才跟自己在一起，以为对方不喜欢自己了才跟自己分手等等，这都是一些表面的原因。

你不是你一个感情里的受害者，焦虑型和回避型同样都会有痛苦，并不是你的痛苦就比对方多。你要相信，剥开情绪的外衣，你们完全有复合的基础。要想复合，就得对自己有信心，对对方有野心，不要说些只要她过得幸福我怎么都行的借口，你想复合，就行动吧。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是5分

否，全部删除了0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意1分

异地恋，没有未来2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分

3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度2分

说话给对方感受到的强烈印象1分

说出的话周围的人是否感到舒服6分

说出的话所能达到的最终目标4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分

6、曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分

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