琼瑶曾说：婚姻本身就是平静无波的东西，当止水并没有什么不好，要知道，湖水越深，才越平静，感情也是如此。
我不知道大家有没有注意到波这个字，以一个咨询师来说，我认为所谓波，就是不管婚姻生活多么不顺心，两个人都会相爱相守，并且两个人想的是如何修复，而不是提出离婚；不管婚姻的状态如何破烂不堪，也从没有想过要跟对方分开。
但凡是有一方提出来分开，或者有一方出轨了，那么就是这个波存在的点了，不仅婚姻无法走下去，两个人也会因为这个波，互相折磨，互相消耗，最后两败俱伤，也只能是分道扬镳。
最近一位经常听我课的徐女士，私信我，问了我一个问题：
她说：老师，我们结婚已经十七年了，但是当初结婚并不是因为彼此相爱，而是因为父辈的原因，结婚这十七年，我们过的不温不火，没有吵架，没有出轨，说没有感情吧，也有，说有感情呢，好像也不太对，总之，现在孩子长大了，看着别人的婚姻又非常幸福甜蜜，我也想要这种婚姻，但是我不知道，我该不该离婚。
同样作为一名女人，我能体会这位女士的痛苦和矛盾内心的挣扎，一方面婚姻不是建立在爱之上，只是因为要结合而结合了，这就缺少了一份婚姻的基础，就是相爱，另一方面，随着孩子的长大，随着社会水平的提高，我们的认知发生了改变，尤其在看着别人幸福的模样。
反观自己，同样是拥有婚姻，别人过的何其幸福和甜蜜，自己呢？婚姻平淡如水，没有一丝丝的波澜。
其实这种婚姻不是没有感情，就算没爱情，十七年的时间，亲情总该有吧，但是在我看来这样的婚姻却是少了一些味道，而味道的名字叫经营。
也许我们大家都知道婚姻要经营，要互惠互利，要照顾彼此所需，但是单单从生活方面而言，所谓的经营是，营造婚姻中的酸甜苦辣咸。
就像我们小的时候看《还珠格格》里面，一句经典的台词：等了一辈子，盼了一辈子，怨了一辈子，恨了一辈子，可仍然感激上苍让我有这个可等，可盼，可怨，可恨的人，否则生命就像一口枯井，了无生趣。
小的时候不懂，只是觉得这句话很感动，说出了一个女人爱一个男人的程度和决心，但是现在却觉得，这句话有更深层次的含义。
简单来说，婚姻，要过的有滋味儿，打个最简单的比方，谁也不想吵架，但是不吵架的婚姻是死水，因为没有情绪波动并不是好事儿，所以我们要学习如何吵架，才能是感情的催化剂，而不是砒霜；
婚姻，更是需要一点调味剂，让它可甜可盐，如果说把婚姻比作一道菜，那就要做的色香味俱全，它才会是一盘好菜，对不对。
而周国平在他的书中曾提到过，婚姻有三种：
↘以幻想和激情为基础的艺术型婚姻。
↘以欺骗和容忍为基础的魔术型婚姻。
↘以经验和方法为基础的技术型婚姻。
而不同的婚姻类型，带来的婚姻感受也是不同的，从我接手过的N个案例来分析，只有最后一种婚姻，会更趋向于幸福，也更不容易离婚。
以幻想和激情为基础的艺术型婚姻。
有很多夫妻在步入婚姻的时候，对另一半存在不切实际的高度期待，并且存在很多幻想，并没有深刻体会到婚姻的本质是什么。
来访者关女士，28岁，丈夫29岁，婚龄3年，甜蜜的恋爱，并没有在婚姻中延续下去，反而是不断的争吵。
这对夫妻要我来定义的话，就是闪，认识不到两个月，就结婚了，从他们的言语中回忆从前相恋的时候，那就是灵魂伴侣，所以，才在短时间内就把婚姻大事给定了下来。
关女士觉得，遇到老公是这辈子最幸运的事儿，用她的话说，知她，懂她，跟老公相恋的那两个月，她感觉到前所未有的开心，于是暗暗发誓，非他不嫁，而老公呢，也一样，觉得关女士很温柔，并且性格很好，凡事不斤斤计较，与她相处很轻松。
其实这种情况，我们大多数人都有，因为恋爱起初的两个人之间，都存在粉红滤镜，你看这个人，浑身都在冒着粉红色的小泡泡，更是由于心理学上的人耳的遮蔽效应(TheMaskingeffect)，意思是说，当初的美好爱恋，会让人自动把感官关闭，看到的只是这个人的好。
于是开始幻想着，跟这样的人步入婚姻会更加幸福，这个人一定在婚姻中更能让自己感受到幸福的感觉，所以在恋爱期间没有过多的深入了解，就结婚了，一开始沉浸在爱情的风花雪月中，以为这种感觉会是永恒，会持续很久。
但是生活就是生活，即便是两个人再浪漫，也不可能把婚姻过出花来，为婚姻增添保鲜度固然是必要的，但是一味的追求忽略了现实的本身，这就会给婚姻带来很多不好的影响。
于是两个人频繁吵架，不是因为父母，就是因为各种小事儿，两个人都跟我说，过不下去了，彼此都感觉，对方跟恋爱的时候，判若两人，但是还不想离婚。
就像《裸婚时代》童佳倩和刘易阳，当初多少人的QQ签名都是那句虽然我没车我没房，但是我有一颗爱你的心。
他们之间的那种浓烈的爱和誓言，以为在婚后也会被延续，但是现实就是给了他们一个巴掌，事实证明，他们最后的婚姻是失败的，因为他们从最初，就没有正确的看待婚姻，都以为爱情是战无不胜的，但是最后打败爱情的，恰恰是那些微不足道的小细节。
以欺骗和容忍为基础的魔术型婚姻。
现在的社会中，有很多夫妻都是貌合神离、同床异梦，一个不说，一个不问，一个明知道被欺骗，另一个却选择什么都不说。
来访者武女士，43岁，丈夫45岁，婚龄21年，武女士发现丈夫出轨，选择了什么都不知道。
武女士对我说，老公出轨不是一天两天的事儿了，从老公开始注意穿衣打扮的时候，敏感的武女士就发现了端倪，于是有一天跟踪丈夫，原来丈夫真的约了一名女子。
但是她没有像泼妇一样，冲进去，破口大骂对方是小狐狸精，也没有问责丈夫为什么对自己不忠，只是自己默默回了家，该干嘛干嘛。
后来丈夫回来，武女士跟丈夫说，今天同事经过一家饭店，看有个人很像你在跟一个女人吃饭.......丈夫却说，自己一下午都在开会，并且非常殷勤的对武女士说，都老夫老妻了，还这么敏感，只爱武女士一个人。
其实啊，人到中年都会出现婚姻危机，而婚外情比例最高，出轨的一方，想得到另一个人的爱，但是又不想失去婚姻，于是只能用各种谎言来给自己打马虎眼。
而作为被出轨的一方，不想激化矛盾，又不想让婚姻破裂，下意识的选择隐忍不说，即使发现对方出轨的事实，也选择不闻不问，虽然在没有揭穿婚外情的情况下，彼此没有开战，但是婚姻已经凌乱不堪了。
简单来说，一个人肆无忌惮的说着谎，另一个人忍受着内心的百般煎熬维护着婚姻，于是在婚姻中的两个人越来越小心翼翼，看似平静的婚姻，实际上已经暗藏汹涌了。
所以，一段婚姻，如果只剩下欺骗、隐忍，不要也罢，如果真的不想离婚收场，要么就寻找一个方法，跟对方坦白自己的想法，解决问题，引导对方回家。
要么就毅然的选择放手，一个人的成全，好过两个人的辛苦，但是依照我多年的从业经验，有的时候，你的放手，或许会让对方看清楚谁才是他生命中最重要的人，然后主动跟你求和，表明要回家的决心，这是大概率会发生的事儿。
、以经验和方法为基础的技术型婚姻。
但是有不幸福的婚姻，就有幸福的婚姻，我看过很多幸福的夫妻，他们在婚姻中，恪守着自己的责任和要履行的义务，经过长时间的磨合，不断的完善自己，完善婚姻，把婚姻熬成了最成熟的状态。
这种夫妻之间，从不缺乏浪漫，也不缺乏对婚姻现实的看法，既可以把彼此宠成孩子，也能把彼此照顾的很好，即便有争吵，也会一笑泯恩仇，两个人在有效的沟通下，解决矛盾，化解矛盾，互相包容，彼此体谅。
既能包容对方的不完美，也能接受对方的苛刻，婚姻本不完整，但是在两个人的经营下，却把婚姻过的很完整。
既能沉得下心，过着朝九晚五，日复一日的生活，又能手牵着手，一起在夕阳下看日出，没有因为婚姻的时间越来越久，就少爱对方一点，相反，随着婚姻的时间越久，反而是对彼此的爱情浓度越高。
不管是生活也好，还是婚姻也罢，我们都是活在当下的，谁也不知道未来会怎么样，而想要把小日子过好，最好的办法就是，不断的反思自己，反思婚姻，把总结出来的经验，用在前行的路上，当两个人发生矛盾和分歧的时候，不是选择逃避，而是在相处中摸索适合彼此的相处模式。
所以大家懂了吗？当你们的婚姻出现问题的时候，是否第一时间想的是，因为我如何而不是都是他的错。
好的婚姻没有标配，但是却有高配，而第三种婚姻就是高配中的高配，这种婚姻会不幸福会出现第三者吗？除非这个人吃饱了撑的，对吧，谁会放着舒心的小日子不过，在外面瞎折腾呢？
就像周国平总结说：婚姻就幸福与稳固而言，技术型最上，魔术型居中，艺术型最下。
以幻想和激情为基础的艺术型婚姻，需要结合现实，彼此看清楚婚姻的本质，并且在相处中多些包容，多些了解，才能让婚姻走的更远。
以欺骗和容忍为基础的魔术型婚姻，需要反思婚姻中的种种行为，反思婚姻中的相处模式，并且重新审视这段关系，找到婚姻中的矛盾和问题，积极改善婚姻的状态，或者及时止损，各自安好。
以经验和方法为基础的技术型婚姻，这个就无需多言了，努力维持现状，没有最好，只有更好，为了共同的目标，携手前行。
而法国作家让.罗斯丹说：成功婚姻的标志就是双方在白天忘了彼此是情人，夜晚忘了彼此是夫妻。
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事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的——跳转到第5题
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努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
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