头部白癜风的治疗 https://m.39.net/pf/a_4640703.html你的爱情为什么总会生病？
“我离开他真的活不了。”
谁说离开一个人就不能活得？
我真的很想骂醒一些人，骂醒那些只希望通过拥有一个人就能获得永恒幸福的人。
希望下面这番话可以让你警醒：
如果你没有从一段感情中醒悟，没有明白生活的真相就是一个人孤独地成长，没有领悟到感情并不是生活的全部这个道理，
如果你只会通过依附别人，挽留旧人来获得满足感、逃避孤独——
那你这个人，迟早要废掉。
所以啊，问题永远不是“他还爱不爱你、爱为什么会消失、怎么样才能让一个人重新爱上你”这些肤浅的表面。
所有圆满、持久的爱情都是因为做到了这一点：
无论爱情什么样，自己永远是一个独立的个体。
我总结了一段关系走向破灭的五个道理，希望能让你警醒。
道理都是简单的道理，就看你能不能做到了。
你觉得，平日里你自己视角看到的他，就一定是真实的他吗？
相不相信？你眼里的他，其实只是你一厢情愿勾勒的。
就如同很多人都把自己在感情中观察到的，就定论为“客观事实”。
比如：
他总是第二天才回复我的消息→他不考虑我的感受
他今天回到家后一句话都不说→他是一个喜欢冷暴力的人
她买了一件元的衣服→她是一个花钱大手大脚的人
他身边总是不缺异性→他很受欢迎→“我”很危险→“我”需要证明他爱自己
这样看下来，你是不是也觉得这样的推论太可笑了？
别不信，这种可笑的推论很多人都喜欢用。
这种推论，就是很多痴男怨女在关系中都会犯的毛病：观察=评论
你看到了一个人的懒惰，就把他定义为一个懒惰的人；看到了一个人的冷淡，就把他定义为一个冷淡的人；看到了一个人的焦虑，就把他定义为一个容易焦虑、喜欢小题大做的人。
这种对“看到的东西”立即作出简单评论的人，给别人贴标签的人，在感情中太常见了。
他们用简单的推论就勾勒了一个人的性格、描绘了一段感情——但这样只会让感情走向极端化——在他眼里，一个人要么是爱他，要么就是不爱他，不存在其他的态度，不存在其他的关系。
他们看不到一个灰色地带，那里存在着嫉妒、愤怒、尴尬、烦躁之类的复杂情绪。他们的视角里越来越负面、越来越狭窄。
他们这种用感情中看到的一点点片段，就定义了整段感情的走向，就很像看一部电影，只看了一段剧情，就决定了它是一部烂片。
所以很多分手的情侣，就是因为觉得爱情除了爱，就是不爱，他们的视角永远停留在两个极端。
但感情是需要参与的，需要去体验，去感受，不能非黑即白，不能简单的下结论，更不能用自己的标准去改变别人。
就比如“爱情需要妥协”这个结论，放在一个家暴的家庭里，你觉得成立吗？
同理，分手时，“他不主动找我就代表他放下了我”“他越狠心就代表越不爱我”“分手时间越长越代表不能挽回”，你觉得这真的合理吗？
不是所有的结论都适用于你自己当下的环境，谈恋爱，一定要带脑子。
感情里的体验不是一成不变的。
它永远是围绕着一个点上下波动。
你有时会感觉到累，感觉到他不爱你了，感觉他好像也厌倦了，那是正常的现象。
因为感情不会一直保持在一个高峰值，不会一直如你所愿。
很多人分手，关系破碎，都是因为受不了感情里的波动，因为这超出了他们的预知。
他们在感情里是容不得沙子的，所以看到了双方的一点矛盾就把它放大，争吵了一次就记了好几个月，以后每次吵架也都会拿出来说——
因为无法忍受对方是不完美的，这份感情是存在缺陷的。
他竟然会酗酒？那和我那个喝了酒后会打我妈妈的爸有什么两样？
他也会让我闭嘴？看来他和别人一样，对我一样没什么耐心。
她竟然也会和其他男生聊天？看来女生都一个样。
他们好像难以忍受变化。所以在感情中的体验总是在大幅度的波动，好像过山车一样：他们会突然地失控，情绪崩溃：质问对方为什么变了，为什么变得不像当初认识的那个他了。
这也让另一半莫名其妙：我就是这样的人啊，这就是我的真实面貌啊，你总不能让我在你面前装成另一个人吧？
所以你就是需要接受感情就是不可控的事实。感情就是会变淡，人心就是难测。
如果你谈恋爱、挽回前任是为了排解自己的孤独感，那你终究都只会获得一份不圆满的感情。
因为你只要谈了恋爱，就会发现在爱情里，孤独是常态。
你发现，你和他说了那么多——
他还是会觉得你很矫情；
他还是会不理解你的经历；
他还是会觉得你在无理取闹；
你还是会觉得你没有完全了解他；
你还是觉得他不知道你是一个怎么样的人；
是啊，就算我们在感情里表达得再多、付出得再多、拥有再多的表达欲，多渴望一个人能了解自己，也不可能存在能完完全全理解自己的人。
两个灵魂就算融合得再多，也会有缝隙。
这个缝隙，也是根本无法黏合的。
这个缝隙，可能是一个不爱他的父母，可能是一个不起眼的身体缺陷，可能是性格上的自卑。
两个人之间就是有一些话，就算再重要，我们也不想，或者说不敢说给伴侣听。
所以靠得再近的人，也存在着真空地带，存在着两个灵魂难以理解的区域。
他就是无法理解你为什么要那么在意别人的评价，把自己活得那么累。
你也无法理解他为什么要活得那么我行我素，一点都不在意别人的看法——
因为他不知道你内心是那么渴望别人的认可，大家的喜欢，害怕听到一点负面评价的人；
你也不知道他从小就听多了别人的否认，如果不坚持自己，根本走不到现在。
所以很多人分手，就是因为在一起这么久，还是觉得对方一点都不懂自己，一点都不了解自己，这简直太难以接受了，并认定这肯定不是自己想要的爱。
他们感到无力，感到孤独，感到不值，感到对方一点都不爱自己。
所以他们分手了，但分手后又发现，就算又选择了一个人，进入了一段新的关系，还是会感觉到孤独。
但你觉得世界上真的会存在完全了解你的人吗？
父母都不一定能完全了解你，因为你一直在变，而且你会发现：
越了解一个人，你越会觉得对方陌生。
越了解，你就越发现这个人还有这样令人费解的一面。他竟然也会自卑？明明看起来那么优秀；
所以两个人在一起，孤独是常态，陌生也是常态。你要做的是看到他令你感到陌生的一面，然后去决定要不要接受这份陌生，要不要继续和他走下去。
不要把爱情当做你摆脱孤独感的借口，不然你真的会失望。
感情里，你越贪图什么，就越会失去什么。
就拿挽回来说，你越想把他找回来，你的动机越强烈，你越容易用力过猛，让你根本看不到其他信息，看不到他对你的厌恶与排斥，结果反而差强人意。
如果你在感情中，挽回时，能不带着目的靠近他，不贪图什么，也不想从他的什么获取什么，动机不强不弱，反而你能再次拥有他，你们能走得长远。
为什么呢？
四个字，过犹不及。
因为如果你越想让一个人留在你身边，越想用什么拴着他，越想用自己傻傻纯真的爱感动他，那么你脑袋的这些想法，他肯定能感受到！
你再想掩饰，都是徒劳。
恋人都是了解彼此的，因为你的眼睛是说不了谎的，你的口误也是能反映你的潜意识最深的想法。
你想让他付出多一点，你就会动不动就逃避责任；
你想让他原谅你，你就是会下意识地自我辩解；
你想让他给你买什么，他买了，难道他日后不会反应过来你的真实目的吗？
那他呢？他肯定会觉得你这个人不真实、充满着自私利己的目的。
反而，如果你一开始就抱着“他不必回复我的爱”的心态，就把那个人当作一场游戏，抱着去攻略他、打通关的想法，两个人都能感受到轻松。
你不期待他对你有什么回应，他也不会感受到来自你对他的期待。
不期待他爱你有几分，不期待他给你有什么承诺，不期待他对你的评价。
能让爱情持久的，不是喜欢，而是陪伴。
这也是为什么异地恋很累，容易破碎的原因。
缺少了肢体的接触，精神的共鸣都会少了很多。
爱确实能让一个人感到幸福，但如果一段感情里只有爱，没有其他的替代品，那么这份爱最终也会被耗尽。
这份替代品，可能是两个人共同的爱好、一次触及灵魂深处的交心、一次难忘的旅行、一种记住对方的生日的细心。
如果你觉得爱才是感情中最重要的，不精心营造这份替代品，那当爱情被时间耗尽时，你就会一遍又一遍地向对方索取更多的爱。
但这个时候，对方已经拿不出来爱给你了。
爱是什么时候被耗尽的呢？
你每一次逼着他说爱你，他就要消耗一次情绪资源；
你每一次逼他回复你的消息，他就要内心做一次合理化，既要陪你聊天，又要在内心不断为你解释你只是需要陪伴，他还要替你辩解，你是值得被他爱的。
你看，就是因为你的感情只有简单的喜欢，没有其他因素的扶持与延续，所以他才会对这段感情失去耐心，你们才最终会分手。
你如果还是用爱来衡量一段感情，那你还是拥有着学生思维。
爱情没有谁更爱谁这一说，你更爱他？还是他更爱你？这比来比去会没完没了的。
而且当你产生了“我们之间谁更爱彼此”的想法时，你们的感情就已经出现了问题，你想挽回，肯定也无法把注意力集中在自我提升上。
真正能维持爱情长久、感情复合的，永远是默默无闻的陪伴。
陪伴就是你从不强迫他什么，从不逼迫他面对什么，他最脆弱的时候默默地支持，他想放弃的时候你能给出有力地回应。
想让一个人重新爱上你也是这样，靠的不是一腔热血的喜欢，而是润物细无声的存在，无论他说了什么话，你都在不加评判地倾听，一直默默
