为什么感情中有这么多“执迷不悟”的人？
因为在这群放不下前任的“傻子”心中，那个人真的就是那么难以错过。
因为他们也尝试过和别人建立关系，进入新恋情，但好像因为那个人，自己已经失去了爱和被爱的能力。
所以，如何让那个抛弃自己的人，再次爱上自己？
先说爱情里一个扎心的现实：如果你想让一个人喜欢上你，不应该是拼命努力成为能配得上他的人，而是成为他会为你回头的人。
直白点，我们不会为一个弱者回头，只会为一个强者折腰。
所以要让一个人喜欢你（或者重新喜欢你），靠的不是浓烈的喜欢。喜欢两个字，不一定就能打动他。因为一腔热血的喜欢太廉价了，廉价到换个人也可以延续。
让一个人爱上你，靠的是不多不少的“合适”。
强者和弱者在一起，那不叫合适，那叫差强人意，只有强者和强者在一起，才能称得上天作之合。
真正的强者是什么样的，就是既能让自己舒服，也会让对方舒服。
你想想当他接触了那么多的人，发现只有你才是最能理解他、最懂他、最让他舒适的那个人。你懂他的敏感点、底线，你理解他的世界，尊重他的思想，他肯定会把你当做未来生活里的最佳选项。
但“合适”，是个很微妙的词，怎么判断你们俩是否合适，或者说让他觉得你们才是最合适的？
不多不少的合适，靠的是灵活的适应，靠的是“山不来就我，我就去就山”的智慧。
只要你喜欢上了他，在爱情的关系里，他还是他，但你已经不能是你了。
如果你还是你，还是那个什么表情都摆在脸上的人，想要什么就必须得到，不懂一丝退让，不懂爱情里还有灰色地带，睚眦必报，不懂感激，那你永远不知道怎么进入他的生活。
我们换个角度，为了感情改变自己也是“利己”的行为。
因为感情里你不再是你，你才会觉得这份感情不一样。你觉得你在体验人生最本性、最真挚的感情。因为你不会轻易碰上一个会为了他改变的人，这是一种特殊的体验。
你变得做事前会考虑他的情绪，就为了不伤害他的感受。这样细微的改变，耐心的温柔妥协，才是一段感情能开始、能持久的关键。
所以，想让一个人爱上你，一开始就得抱着“契合、适应”的心态。
不就像我们打游戏吗?用自己视角看待问题的玩家，永远活不到最后。
想要让一个人重新爱上你，就要成为他的父母。
（这不是让你喜当爹啊。）
因为没有人能抵挡来自温暖可靠父母的怀抱。
前任是我们伤害过的人，所以他们会对我们失望、对我们避之不及。那你觉得，对我们绝望的人，会因为我们简单地示好就回头吗？
当一段关系充满猜测、不信任、不安全，对方还会和你推心置腹吗？
别做梦了，肯定不会。除非他是你的父母。
所以如果我们能比以前更爱他们，用父母爱我们的方式去接纳他们，对方才会接受我们这份真诚又真挚的爱。
人们在感情中都是渴望被爱，渴望越来越多的爱。但致命点就在于很多人不会爱人，也不会接受别人的爱。他们在感情中只想当孩子，不想当大人，只想被爱、被保护，只想体验父母的爱，不想成为那个沉重的父母。
但如果你想让一个人爱上你，你就应该像他的父母一样，给他安全感。
他沉默，你能懂他的敏感；
他生气，你能懂他的焦虑；
他抗拒，你能懂他的自卑；
当你甚至比他自己还了解他自己，那么这个人才不会排斥你、厌恶你。在面对你时，他也不会“留一手”，不会怀疑你靠近的企图。
你体验过父母的爱吧？父母的爱就是无论你是谁，他都会爱你，你失败，他支持你，你痛苦，他安慰你，你懦弱，他保护你，就算别人觉得你是个废物，他也会说“滚滚滚，我的孩子我最爱”。
“滚滚滚，别想那么多，你是什么样我都爱你”你为什么不把这句话也说给他听呢？
我们想让前任、或者一个陌生人回应我们的爱，其实就是应该像父母一样去回应他们，在他们摇摆时给他们信心，回应他们的痛苦、拥抱他们的懦弱，保护他们的柔软。
·如果你不再像一个孩子一样，质问他为什么不回应你的爱，不报答你的付出，不多看你几眼，不想想你的感受，他才会觉得你是一个“安全的”猫，才会放你进入他的生活。
·当你开始像个大人一样，无条件地
