一段亲密关系的结束，从来都不单单只是一方的问题，在指责对方的同时，你有没有看到自身？你到底有没有去剖析过深层次的原因？
那么今天安遇将从几个较深层次的维度去分析和解决（干货+实操+理论），到底应该如何修复你们之间的关系，应该怎么去挽回看似已经绝情的前任。
两个人分手的原因，无论是主要矛盾还是根本矛盾，归根结底就可以归结于一点，就是对方或者说是双方在这段关系里无法感受到舒适，也就是我们所说的舒适感的崩溃。
那么两个人复联的第一步，也就是舒适感绳索的重建，这一步可以说是挽回中最重要的一步。
01如何把双方的冰冻关系进行一个破冰
先把做法丢给你们，也就是进行一个自我的合理化描述。
首先，我需要纠正大部分的人一个观点，就是亲密关系这件事，是分为主观和客观两个层面来说的。
虽然在客观上，你们之间的关系看似是结束了，但是在主观意愿上，你们之间的情感连结和惯性是依然存在的。
这么在这个时期，是一定要把握住这个惯性的红利期的。这个阶段，我并不主张你去选择断联，而是要相对比较积极的去沟通和交流。
1为什么要选择这个时间段去沟通？
有人会问，那这个时候贸然去联系对方，不会引起反感吗？所以说，自我的合理化描述就显得尤为重要。
你们之间分开本来就是因为矛盾达到了一个不可调和的地步，或者因为某件事情的错误发展，然后关系才会崩裂，但是并不能任由这种错误继续发展下去。
本来只是一个情绪化的分手，如果不去及时的处理错误，发展到认知型分手，只会加大挽回的难度。
有一些来咨询我的小伙伴是很困惑的，说对方已经很烦我了，不愿意搭理我了，甚至离婚了，还能进行沟通吗？
答案当然是肯定的，你要知道对方为什么不联系你，或者不回复你，因为他并没有一个去跟你沟通或者交流的理由。
比方来说，你在跟前任沟通的时候，你就会产生一种很纠结的情绪，话说多了，怕对方误会，说少了，也不想把两个人的关系搞的太过难堪。
这个时候，对方如果抛给你一个很合理的联系的理由，那么你也就可以放下很多顾虑去沟通，对吗？
所以说，第一步的破冰，这个理由一定要找的恰当，到位，可以让对方觉得你不是在找借口故意联系。
2具体应该如何进行关系的解冻
当然，在你找到一个合理的理由之前，需要进行一个准备工作。
第一，情感状态的连结。
很多人不知道一开始应该起一个什么话头，其实可以从过去寻找话题，找寻一些彼此之间相互付出的温馨画面，这样可以提醒到对方关系是双向付出的。
第二，关系的重新调整与界定。
你们之间肯定不能再以一个情侣或者夫妻的身份继续联系了，那么这个时候你以一个什么样的身份去联系，是普通朋友，还是熟人，还是有些暧昧的朋友？这个需要重新去度量和把握，对方跟你沟通的时候，也会觉得相对舒适，不会越界。
第三，提出合理理由。
这个理由就需要具体问题具体分析了，需要看你们交往时两个人的高低状态，主要矛盾点等等。
当然，第一次合理化自我描述不一定会看到效果，你也会得到对方以下三种态度。
第一，没有什么反应，或者很冷漠的回复，甚至把你删除了。（被动测试）
这个时候对方是一个什么心态？就是鸵鸟心态。我把头埋起来，假装看不到，不回应，回避与你的所有互动。而这种逃避往往并不是针对你，而是针对自己，他不知道自己应该做一个怎么样的反应。
所以这个时候，你要学会给对方循序渐进的施加一种压力。让他慢慢从那间躲避的小房子里走出来。
他对你完全没有回应，从情感专业角度来说，是在对你进行一个被动测试。但这个情况是可以被转变的，逐渐向对方施加压力，让他觉得自己已经没有再去躲的余地了，那么他只能选择面对你。
这种精神压力既不能太少，也不能过头，当这种压力达到他所承受的那个点，那么他如果他想走出这样的境地，就必须向你妥协一些东西。
第二，对方言语激动，并对你所说的话提出异议。（主动测试）
刚才我们提到了，对方对你不回应，属于被动测试，而他对你回应过于激烈，也就是属于主动测试。
如果对方对你是这样一个态度，那么恭喜你，他内心对你的情感连结是很深的，并且也完全没有从分手的状态当中走出来。此刻他的情绪是愤怒的，但这种愤怒不仅仅是对你而已，还有对你们之间的关系，以及无法改变现状的无力感。
那么针对这种主动测试，应该怎么去应对呢？就是要去肯定对方的感受，让他感觉到自己被尊重，被懂得，被理解。所以，先去肯定对方，再去给自己做一个合理化，那么对方也就更容易接受你接下来想要表达的话。
第三，他对你有回应，并且表现还相对热情。
如果说对方的沟通意愿还比较强烈的话，那么就可以省去第一个破冰的步骤。当然，很明显，对方其实对修复关系的愿景是很大的，可能比你还大，没有选择主动去挽回你，而是等待你的主动，一定是有其他原因的。
比如某些很难改变的客观因素，他内心还有自己的考虑，或者是他需要一些时间去解决。（你的性格、他的性格、双方家庭、工作等等）
这个时候你们差的只是一次走进对方内心的沟通，把你们各自的考虑和顾虑一一列出来，两人用时间去一一解决掉，那么复合也就是时间问题。
02如何从情感心理专业角度来把握这个关系
1人格侧写
很多情侣关系发展到分手这一步，其实就是因为不了解对方到底是一个样的人，不了解对方的核心需求是什么，想当然的把自己的付出当成是对方的需要，那么这就会在亲密关系中形成一种特殊的供需矛盾。
两个人之间产生的很多问题其实就是在解决这样的供需矛盾，而解决的根源就在于你是否足够的了解对方。
2实际价值展现
我们对于伴侣来说，自身价值其实是分为两种。
第一种，实际价值。这种价值是身为伴侣可以体会到真实实在、实惠、可利用、欣赏的价值。
第二种，无实际价值。这种价值对于伴侣来说，可以说是可有可无的，也许你这部分价值很高，但是运用不到伴侣的身上，对方是不会有什么切身感受的。
所以，尽可能的提高自己的实际价值，并且把无实际价值多往实际价值上靠拢和转化，对方才能更多的感受到你的爱意。
3未来预期
这里就涉及到一个关系中短择和长择的概念。
如果说一个人他仅仅是想在短时间内跟你谈恋爱或者发生关系，这么一个短择的状态，那么就没什么必要去挽回了，这里我们不做探讨。
那么你们之间确实彼此相爱，感情是真挚真诚的一个状态，你们彼此也都见过对方最真实的一面，可以理解为你们关系的开始预期，是往未来发展的。
那么在相处的过程中，要尽可能的把这种未来预期去具象描述。
你们处于分手的状态，这种对于未来的预期是被打破了的，但是，你在挽回对方的过程中，要尽可能的再次去重建一个未来预期。
要给对方的潜意识里埋下一颗种子，也就是你的未来是有我的，不自觉地就会增加对方想要和你复合的念头。
4情绪共振
处于亲密关系中的两个人，看似是各自独立的个体，但是情绪上其实是相互影响，相互依赖的。
很多时候为什么伴侣总是喜欢逃避你，躲着你？其实是你所带来的情绪负面价值太高，而情绪正面价值太低。
人的本能就是趋利避害的，我们会不自觉地向快乐的事物靠近，然后去躲避一些会唤起自己负面和阴暗的东西。
如果说，你在挽回的时候，表现出的全是悲伤，愤怒，纠缠等等负面情绪，他怎么可能愿意多看你一眼，那躲你还来不及呢。
所以，学会提升自己的情绪价值，多给予对方正面、积极的价值，造成更高的情绪价值吸引，也是挽回的一把利器。
其实处理亲密关系，并没有我们想象中的那么难，只要抓住亲密关系的本质问题，并且双方都愿意用一定的情商去处理和解决它，
