年2月16日开始学习好好说话 [复制链接]

破天荒地，虽然我的智齿确实长出来了一点，但是还没到疼到睡不着的地步，没吃什么难嚼的东西，但现在我的智齿很痛，让我有欲望在这里梳理我半个月以来的日子。

我不应当骗人，我的心态确实发生了很大的变化。看到上一篇，我好像还斗志满满要干这干那，好像是脱离了那个同学带来的什么影响。但是现在，至少是现在，我其实仍然深陷其中并试图通过一些做法让我们的关系更进一步，而结果显然是失败的，不仅是失败的，甚至可以说通过这件事暴露了我的一些短处——让我为之痛苦、无奈的短处。

二月开头，我还信心满满的想冲他一手，虽然也是奇奇怪怪的聊天，但只要有回复我就还是乐在其中。什么压垮了我？大概是外面放着鞭炮，我骑着电动车给他发语音，想听他一句“晚上好”，而他用一如既往的表情包婉拒了我，却主动在朋友圈里做了同班女生的测试题。其实我早就知道答案不是吗？从他从不主动的聊天、贫乏的分享欲和永不点赞的朋友圈里。我并不是要用这些标准去衡量所谓的“爱情”，而是但凡有自知之明的人都能理解到，这已经注定会是无疾而终的一段关系了。不爱是原罪。我没有资格要求他做这做那，但是谁都有双标的资格，毕竟一厢情愿的人是我。

昨天异地的好友回来小聚，那个因为我高考后寡疯了差点要冲动表白的初中同学也在。我们唱歌打王者，他很厉害，拿了人头也会像小男孩请求夸奖一样可爱发言，在他身上我总是看到一个少年，不管经历了什么事情、或好或坏，好像总能用诙谐的方式面对，能直面表达自己的真实情感，在我看来，就是最有少年气的体现。小聚结束将近一点，他送我回家还是一样的说说笑笑，虽然我们平时并没什么联系，往往借着异地好友才能聚齐，我也没多和他说什么，但是我们的相处确实轻松又舒适。

期间我喝了点酒，这几天来因为他的“双标”我再没找他聊天，确实会想念的，确实很想念，于是我冲动的发了一条仅他可见的能称得上是表白的说说，配图不好，导致我一直纠结他会不会因为这张图片生个大气，我还拿着这个故事背景去问同是土象星座的男性朋友们，担心树敌、把事情搞复杂、将一个最不济也是个普通同学的人变成了一个仇人。很怕这件事，导致我下午打麻将的时候也一直在纠结。但其实重点不是这个，写到这儿我大概也想明白了无论是什么结果我都能接受，他知道也确实看到了，但并没有来找我，这是最好的答案。

按照经验来讲，表白被拒又不是一次两次，但我总要从这些失败的经历中总结出什么。如果说在他之前的那一段教给我的是要通过聊天表达爱意而不是完全自闭狂演自己的内心戏，那他教给我的就是在面对面时的表达更加重要，怂，并不能让他明白你的爱意深重。还有一点，连我的好朋友也觉得奇怪，为什么我总是这么容易就喜欢上一个人？明明是不了解，也不知道喜欢他什么，可他就是吸引我。我恨透了，毫无逻辑发生在这类事情上。所以接下来我可能会想办法收拢出笼的欲望，“在没人爱我之前，我也不爱别人了”。

牙齿很痛了，上下都在痛。假期延期了，还有33天我就19岁了，说实话是真的有些焦虑。生日前一天我落地北京，但很希望有人记得我的生日，来送句祝福。好朋友谈了恋爱，写在这里，悄悄纪念一下今天。

就这样吧，我不能总说一些漂亮话逗得大家哈哈笑，却没能表达我的真实情感；我不能总是期望人家从我的反话里听出正面的意思；我不能总是隐藏自己的难过与悲伤告诉大家我没事。我要学习好好说话的艺术，因为希望大家能认为我是一个真的真诚的人。就好像在他面前，我有十二分的爱意和惦记，话到嘴边却只能表达出两分。

只要不是双向的爱，就都是痛苦。我也不知道我爱情的转机在哪里，但是希望我的19岁不要违背自己的内心，我不怕等待，我的爱也永远年轻热烈。