很多人复合后，都会有这样的焦虑：怎么才能保证不再分开？
很简单，你能知道对方在这段关系中的真实感受，有效化解两个人之间的矛盾，甚至是掌控这段关系；而不是对方一提分手你就一脸懵逼，完全不知道发生了什么，也一点儿办法都没有，只能任由对方离开。
这样，你们才不会再次分开。
我身边就有这样活生生的例子，两个人分分合合，后来有一次女生突然提出分手，而且死活都不愿意复合的那种。
我真的见过很多人，先是“莫名其妙”地被分手，然后糊里糊涂复合，复合后感觉还是不合适，最后又分开了。让失而复得这么珍贵的事情活生生变成了重蹈覆辙。
原因就在于，复合后的你们根本就没有任何长进！！没有想明白两个人分手到底是为了什么，也没有商量好以后到底要怎么解决这类问题，更不愿意走出自己的舒适区，改变自己以前的臭毛病。
难道你真的愿意看到两个相爱的人因为你们的懒惰和自私就此错过吗？
说白了，这些复合都是在没有更好选择情况下的，而不是真的很信任你、很享受这段关系、很坚定地想跟你创造一个美好的未来。
所以有时候确实是复合了，但是在后续的相处过程中再次遇到矛盾，解决不了，对方彻底失望后，再也不愿意回头。
在给出建议之前，我还是有必要跟大家聊一下好好的恋爱为什么到了最后变得一团糟？
第一，因为
我想很多人可能都意识不到，不是每个人都能清晰、明确、坦然地跟伴侣表达出自己真实的感受和需求。
比如明明有的人现在肚子饿了，可他不想说，他觉得对方应该知道自己饿了，如果他不知道，就会觉得他不懂自己、不够爱自己。在一段关系中，女生往往更容易因为缺乏安全感而产生这种理想化的需求。
还有的人觉得，主动开口表达自己的需求，就好像是开口跟对方索要爱，那种感觉就像是在自己的胸口贴上“我很缺爱、我很需要被爱”的大字报，在自己最重视、最不愿意被看轻的人面前公开处刑。这会让他们体验到内心最原始的无助和脆弱，他们觉得自己理不直气也不壮（我真的有权利要求对方爱我吗？），虽然他们很渴望被爱，但是更害怕面对这种无助的感受。
（划重点：是的，在有的人看来是轻而易举的事情，在有的人那里就像上刑场一样煎熬。）
第二，她明确地表达了，但是你选择了或者是。
我知道，说到这里，可能有很多人已经恨得牙痒痒了……
但我还是要说一下，从上来说，男女的大脑对于情绪的感知能力是不一样的，女生的情感脑天生就比男生要发达一些。
所以，在面对同样的事情的时候，女生的情绪反应就会更强烈一些，而男生可能根本就不会放在心上。所以，你的很多情绪（内心戏）可能他根本就接收不到，你就会感觉自己被忽略了。
举个例子，你跟他说自己非常羡慕闺蜜在生日的时候收到了对象精心准备的礼物，可他就是怕麻烦，感觉两个人在一起简单吃顿饭就够了。
（那啥，大家也不要觉得我这是在给男生找借口，男女生理上的差异是真实存在的……）
当然，就算排除生理上的既定差异，男生在稳定的亲密关系中，也很容易发生“情感忽视”。比如你很想把每年的情人节都过得有意义，总是特别精心地去准备一些惊喜，但是他却觉得，“哎呀，我们都在一起这么长时间了，感情也这么很稳定了，我又不会找别的女人，还有必要每次都搞得这么兴师动众的吗？”
（虽然很惭愧，但我也要承认，我曾经就是“很多”之一）
大部分人在亲密关系中都有或多或少的表达障碍，不懂得如何表达，或者她在关系中经历了长时间的情感忽视，她觉得即便自己表达了，你也不会满足她的需求。所以，一不做二不休，就这样“没有任何征兆地”跟你提出了分手。
你很懵逼，她很委屈。
所以说，即时满足和延迟满足一样重要，挽回时不要求快，不要让复合成为唯一的目的，而要借助这次情感危机，彻底解决两个人矛盾反复发作的病根。
那到底怎么样才能彻底解决两个人矛盾反复发作的病根呢？
给所有想挽回的小伙伴一个参考公式：
这些公式都是我自己在实际的工作中总结出来的，帮助大家去提升自己在亲密关系中的认知和觉察力的。当你认知一点点提升了，你处理矛盾的能力，你对关系的掌控力也就会更强。
首先我们来看，怎么才能读懂对方真实的意图呢？
第一步，就是要让自己从懵逼的状态中走出来。
“？？？什么情况？她怎么突然就这样了？”
“前两天不是好好的吗？谁能告诉我发生了什么？”
这种想法和状态意味着什么？意味着你觉得自己没错、特别无辜，你觉得原本一切都好好的，是对方“没事儿找事儿”，破坏了这段关系，甚至有的人还会认为自己是那个受害者，内心十分抗拒对方的决定，但又因为突然的被抛弃感，让他下意识地想去抓住这段关系，但是实际上并不认为自己真的做错了什么。
总之就是。既不想承担责任，又想吃果子，天底下有这么好的事情吗？
而且，如果你是用这样的状态去做一些修复的举动，相信我，只会让对方对你更加失望。（对于一个跟你恋爱了两年的女生而言，你觉得她会看不出来你是不是真的珍惜和看重这段关系吗？）
着手去修复之前，一定要培养出一个好的状态，因为你的状态，直接会影响修复的结果！！
第二步，坦诚地面对分手，给对方一个情绪的出口。
你要认真思索并跟对方承认，由于种种原因，你以前确实有忽略对方的地方，确实让她失望了，所以对方会做出这样的决定，你也可以理解。这个时候对方肯定能会给你很多的废物测试，不要反驳，也不要承认，让对方把情绪发泄出来就可以了。
具体怎么去合理化这些事情，自己看着办就好了，不必拘泥于具体的话术，让对方感受到你的真诚和重视就可以了。这个时候还可以旁敲侧击打探一下对方的真实想法，从而加快情感修复的节奏。
但是要注意！！合理化不是让你给自己找借口，不要狡辩，不然对方只会选择终止谈话。正确的修复方向是，让对方能理解并谅解你，愿意站在你的角度去考虑问题。这才是最高级的情感修复策略。
第三步，回忆过往的相处中对方反复提及但是你却没有重视和满足对方的那些需求，然后着手去满足和改变。
上一步是疏导对方的情绪，这一步就是要去做一些建设性的操作，通过多次的交谈和接触，让对方看到你的改变和跟对方一起走下去的决心，从而一点点地改变她对你和对你们这段关系的认知。
根据我的经验来讲，一个人在感情中的需求都是固定的，比如女生的情感需求往往是被尊重、被认可、被宠爱、被坚定地选择等。只要你愿意去发现和满足，那么这段感情对你来说就是一劳永逸的。
这里还有一个可以偶尔用一下，就是根据对方的状态向对方表达：“分手并不能解决问题，你愿意跟对方一起去面对和解决问题”“一段关系中难免会出现磕磕碰碰，放弃很容易，但是坚持下去才能收获真爱”等，给你的修复做加成。
（其实这也是我想告诉所有在亲密关系中遇到困难就想放弃的人的，如果你想拥有一段好的亲密关系，那这一关，就是你必须要跨越的。）
当你做好了这三步，
对方为什么要跟你提分手？
她到底是真的想分手，还是想逼你做出改变？
她在这段关系中的核心需求是什么？
她希望你怎么做？
这些问题的答案以及要怎么做，就一目了然了。
很多情侣明明很相爱，但是在一起的时候总是鸡飞狗跳，真的是因为两个人性格不合吗？
其实并不见得。“性格不合”不应该成为我们逃避面对自我的一个借口。
举个例子。
A:“你今天去银行了吗？”
B:“没有，忘了。”（漠视）
A:“你怎么总是不上心啊，都跟你说了多少遍了。”（评价、批评）
B:“你有完没完啊，不是还有时间吗？那么着急干啥？”（否认问题）
A:“你总是这样，我真服了你了。”（抱怨对方）
B:“你看不惯我，当初为什么还要跟我结婚啊！”（反向抱怨）
A:“我跟你说去银行的事儿，你怎么又扯到结婚了？”（愤怒）
……
反正我是写不下去了，这种相处状态真的太煎熬了，但我知道，他们的这种互相攻击，还远没有结束。所以可以想象，两个人在沟通中总是你攻击我、我攻击你，要不然就是直接否认问题、回避沟通，那怎么能不鸡飞狗跳呢？
防御性沟通的一个典型的特征就是，在接收到对方信息时的反应是“我没有”“不是这样的”“他怎么能这样”等等否认的姿态，想尽一切办法去进行自我防御。
那积极沟通要怎么做呢？总结来说有四个要点：观察、理解、认同和表达。
：客观地描述对方的行为，不评价、也不批评。比如，“你昨天答应要去银行的，但你今天没有去。”
：从对方的角度出发，分析对方的行为。比如，“你今天是不是太忙了，所以没有抽出空来。”
:认可对方行为中合理的部分。比如，“你习惯提前把事情准备好，这确实是一个很好的习惯。”
:用第一人称开头，清楚地描述自己的想法。比如，“我最近事情比较多，还没来得及去。”
心理学中有研究显示，幸福的伴侣常常用积极的错觉来评价自己的伴侣，彼此互相理解、互相尊重，他们知道对方的缺点，但是更欣赏和认可对方的优点。而不幸福的伴侣，恰恰相反。[1]
我常说，一段关系真正的结束，其实根本就不在于某个人在某一天提出了分手，另一个人答应了，这就算结束了，不是的。而是从一方开始用消极的、负面的心思去揣测对方、解读对方、评价对方的时候，这段关系就已经结束了。所以要想真正地修复，只是去做一些表面的功夫没什么意义。只有你们真正地再次理解、信任和依赖对方，你们之间的互动再次变得积极起来，对这段关系的发展有了一定的掌控力。这样，不管你们有没有正式官宣，对方承不承认你们的关系，你们都是已经复合了。
[1]罗兰·米勒.亲密关系第6版[M].人民邮电出版社，.第四章社会认知.
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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