感情的运转遵循能量守恒定律，一段关系没有能量注入只有能量消耗，注定会崩盘。
我一直认为，亲密关系能维持长久，离不开两种状态：
一是平行交流，平等付出
这也是我理想中的感情状态，你愿意听我抱怨我也愿意听你吐槽，我们不会互相评价，只会理解和接纳。我依靠你的时候，你可以无条件站在我这边，而我不会一直让你去承担，我也会随时回应你的需求，我的内心有足够的安全感让我保持独立，两个人是情侣也是知己，可以相携一生。
二是形成良好的心理地位差
就像很多令人羡慕的神仙爱情里，男友不仅能包容女友的小脾气，还能处处照顾着女友的日常生活，做个饭、买个衣服或者时不时设计个小惊喜都不在话下，而女友收到男友心意时也从来不吝啬自己的感激和赞美。
两个人一个在上位担任着主动付出的角色，一个在下位担任着捧场的角色，一个满足了被信任被依赖的需求，一个满足了被照顾被包容的需求，感情自然能长久。
事实上大部分感情都存在心理地位差，但是有不少情侣的状态是：主动付出的那个收到的不是无条件感激，而是挑剔和对比为什么你买的不是我想要的色号为什么你不能像别人的女朋友那样经常给我做饭？。无度索求让上位付出方心寒懈怠，越懈怠下位方越索求，最后感情耗尽，就会发展成分手，这就是不健康的心理地位差。
缺乏安全感的下位方就容易指责另一半，但很多分手却是两个人的锅，就比如我下面要讲的案例，就是典型的都想做被付出的下位方，结果共同消耗完了感情。
为什么我会下这个判断？先一起来看看来访者的描述：
本身缺乏安全感或伴侣缺乏安全感的你，应该能从中找到共鸣。
如果你是缺乏安全感的人，就很容易因为一些没及时回消息之类的小事，认定自己不被爱，你对感情的期待是：你要证明你爱我。因此就需要他有十二分的细心和耐心，要做到这种程度不仅会耗费很大精力，还有一个必要条件是，他得认定你这个人。只有他认定了，才会在损失厌恶的驱动下不停去付出。
可如果遇上了一个案例里那样慢热的人，在你要求他，作闹提分手威胁他的时候，他还没有认定你，矛盾就激化了。
而所谓的慢热，有可能是不爱你的借口，也有可能是性格使然：
1、他一开始就没多爱你，至少没爱到要想对你负责的程度，只是感觉你还不错，所以可以在一起试试。他这么去评价你的时候，有一种高高在上的审视心态，他一方面知道你很喜欢他，一方面自我感觉良好。在一起后，他会考察你的表现来决定后续对你的态度，所以他对感情的期待就是：你要证明你配得上我。
2、他是回避型依恋，他内心充满的不安和自卑，让他竖起了厚厚的防御墙。在一起之后你会发现他还不如在一起前热情，他本能害怕亲密关系会破坏他的防御，又渴望有个人可以把他从墙里拉出来，他从不主动示爱，对外界的评价格外敏感，他和任何人都隔着一层无法亲近的距离，在你让他感觉安全和被爱之前，他也不会接纳你进入他的内心。他对感情的期待是：你要拯救我。
不管是你要他证明他爱你，还是他要你证明你配得上他或去拯救他，都是一种索求付出的下位者心态，就像他说你不理解他的同时，他其实也没有理解你的不安。如果说理解包容是推动你们变得亲密的能量，那么共同索求就只消耗能量没注入能量，最终，两个人互相推了一把，退出了彼此的世界。
所以明白了吗？造成分手的不只是你的脾气，还有他的不作为。他今天不作为，不代表你去挽回，他就能积极作为满足你的需求。你必须先接受这一点，才能顺利展开挽回。
大部分人挽回失败不是因为方法用错了，而是错估了前任带来的动力。可能决定挽回的时候你的内心燃烧着满满斗志，乍一分开的不习惯、被抛弃之后的不服输、强化了自我感动之后对他浓烈的爱——这些都让你产生了可以为他委屈求全的错觉，可往往抱着牺牲心态就会产生期待，也就越容易在挽回中途被前任的冷漠打回原形。
所以很抱歉，我不得不先给你泼一盆冷水。有决心不代表你立马就成了一个内心充盈的人，你这时候的决定只是，强行把自己从低位架上了高位，你对付出的态度仍然是，我可以为了你回头去改变，我是为了你变好。所以一旦他的反应大大超出了你的承受能力，你还是会崩溃。
因此我建议你，挽回的第一阶段需要做的就是，做好心态建设。
一、降低情绪浓度，给自己正向暗示，塑造大局观
有很多挽回文会教你们在挽回的时候，一定要理性对待，但是我得说，这不可能。任何人都不可能在真正爱着一个人的时候，保持完全理性。只要在意，就会不自觉被牵动情绪，这都是正常的，也不必强压自己的情绪。
美国社会心理学家丹尼尔做过一个实验，他让被试尝试不要想象一头白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家的脑海里很快出现一只白熊的形象。在白熊效应的作用下，你越想我不能对他生气我不能去找他我不能质问他，这些做法越会盘旋在你的脑子里，积累到某个点，你不自觉地就会那么做，然后让之前的努力付之一炬。只有你允许并接纳了这些念头，才能降低冲动情绪的浓度。
接纳冲动后，只是消减负向念头，也就是不给挽回减分，想给挽回加分，还需要给予正向暗示。你可以这样告诉自己：
成年人该为自己的脾气负责，我的改变是为了自己的成长，我以后不想把所有期待寄托在另一半身上，我可以自己给自己提供安全感。
他回不回头我无法强求，我应该尊重他的选择。
你想啊，他都已经不相信你能改变，也抗拒和你在一起，你认定自己改变是为了他，冲上去告诉他信不信我，只能引起他的警惕，还不如以退为进，给他留更多余地，他才不会迫不及待逃跑。
前面也说了人不可能在面对前任的时候完全理性，但是理性又确实更有利于挽回，那怎么办呢？我的方法是不强制理性，但是通过塑造大局观，把理性最大化。
假设复联时他一次没回消息，那对一天的努力来说是个重大打击，会让你的情绪产生剧烈波动，但是放在一星期一个月乃至一年来看呢？恐怕就微不足道了，大局观的意义就在与此。挽回的正确做法就是从大局出发，先设立大方向，再分解成小目标。
二、打破不被爱的强迫性重复
然后我想说一下，为什么缺乏安全感的人总会逼走另一半？没有碰到足够爱你的人是原因之一，但是更本质的原因是，你诱导了他们抛弃你。
就像我以前接触过一个案例，一个女人害怕被家暴，她嫁过三个老公，全部都存在家暴行为，她就认定世界上的男人都会家暴。深入了解之后才发现，每次一吵架，她都会说怎么着？你是不是想打我？有本事你就打啊！原本没有暴力倾向的丈夫最后也不知道自己怎么就动了手。
回头想想，总是不安的你，是不是也说过类似我就知道你不爱我，有本事就分手之类的话来诱导原本爱你的人抛弃你呢？
这个模式的形成原因就是早年在和父母的相处中，他们也是用这种极端的方式去爱你的，导致你碰到爱的人，不自觉就会用这种方式来表达亲近，在心理学上有一个对应概念就叫强迫性重复。
想挽回他，一定要打破这种强迫性重复，给他积极暗示，让他相信你是值得被爱且坦然接受被爱的。
比如朋友圈发朋友给你过生日的照片，表达感谢和幸福，但是不要说没想到有人给我过生日居然收到了礼物之类的话。和他私聊的时候也可以多引导他对你付出，比如请他帮忙带个饭，生病的时候让他送送你之类的。
男性天然的保护欲会让他们更愿意对需要他们的女人负责，收起自己的刺，他会更愿意靠近你。示弱并不代表依赖，敢示弱才是真正的强大。
出于愧疚他有一半几率会愿意为你做一些顺手的小事，但是也可能因为抗拒而拒绝，这就给了你掌握主导权去改变的契机。
三、巧用三明治法则改变局面
你可能会认为，分手后前任说想开始新的生活，就是已经彻底放下了，恰恰相反，真正开始新生活他早就彻底消失了。他强调新生活，正是在说他没有放下，他在求你放过他。
分手总是痛苦的，在你痛苦的同时，他也一样。他此刻对你的厌倦来源于他对你的不信任和你给他的压力。想要和他正常沟通，就要先学会尊重他的痛苦。你有没有想过？他确实已经难受到了崩溃的节点，他现在最需要的就是自由的空间来整理感情调节情绪。
这是他对你的攻击，也是他表现的需求，你此前给他的形象一直是作闹、动不动就要分手的刁蛮形象，他的不信任就是因为这些形象已经固化，想缓解你们的冲突，就从善解人意、改变形象做起。这时候你可以主动提出给他时间冷静，同时要用他能接受的理由留下后路。不要把话说得太满，否则说完再也不联系之后又去找他，只会让他更加确信你是反复无常无法控制自己的人。
你可以告诉他：我知道我给你带来了很大困扰，这不是我的本意，其实你好好告诉我，我肯定能理解的。既然你现在这么不想面对我，那我们这段时间先别联系吧，等你冷静下来之后，我希望我们可以好好谈谈我们之间的问题（不把话说死，埋下后续联系的铺垫），为感情正式划个句号。
断联的时间可以是一个星期，一个星期后试探性交流一下，不用提矛盾，直接用普通朋友的方式聊聊日常，他如果回应你，就可以启用三明治法则改变局面，如果不回应，那就过一个星期再试试，这个周期加起来不能超过一个月。
21天养成一个习惯，超过一个月他就会彻底把你清出他的生活。
断联的同时朋友圈配合发一些高价值展示的内容，比如学习、聚会、才艺、自拍等等。你给了他自己选择和思考的空间，他反而会重新对你产生好奇和好感，大概率会回你的消息。
初步缓和冲突之后，他其实明白，你说的好好谈谈问题是和他联系的托词，他会产生一个预期，那就是你会挽回他。他回应你就代表着，这个预期的走向他暂时不排斥。要知道人会逃离痛苦，但不会拒绝单纯的好感，刨去你带来的痛苦，你对他的爱恰恰是他魅力的证明。
三明治法则的第一步就是做一次自我描述，打破他的预期，进一步降低他对你的防备，让他相信你是真的不会缠着他。
比如：这段时间我冷静了一下，我发现之前对你的依赖可能只是习惯，毕竟我缺乏安全感，而你又陪在我身边那么久，所以啊，我准备好放下了，毕竟安全感自己给自己的久，不是吗？
话可以用自己的风格说，表达的因素就这三个：我不是非你不可+我要放下的态度+我要自己给自己安全感，所以不管有没有你我都会进步。
第二步，推拉结合，用情绪来调动共鸣。你的态度是放手，但他不能放手，他放手就代表着结束。所以在表达完放下的态度之后，需要通过明释然暗提醒的方式让他想起你们之间美好的回忆，达到共情。
比如你可以这么说：分手后我去过我们第一次约会的电影院，一个人看了场电影，总有一种你还坐在我身边给我递爆米花的错觉，转头想聊聊剧情才反应过来身边没人，你说我们也有那么多开心的时候，努力经营是不是就会有不一样的结果？
第三步，主动引出后续交往方向。用尽量随意的语气顺带提一下和他保持联系做朋友，可以皮一点，但是不能要求，毕竟你现在要塑造的形象是善解人意和积极乐观潇洒。
你可以这么说：既然都放下了，就当普通朋友处吧，毕竟还有那么多共同好友，你觉得呢？他如果拒绝，就适当激一下他，比如我都放下了，你不会还没放下吧，小气*~你那么在意，是还喜欢我吗？
不要忘了保持联系才是你做以上努力的现实目的。
三明治法则的使用频率不用太高，一两次之后，能维持心平气和交往的局面就行，真正要坚持的是朋友圈高价值展示和打破不被爱的强迫性重复，这件事一定要落实到生活中的细节里。一段时间后你会发现，你身边的人也会越来越爱你，这样一来就形成了良好的循环，你的内心充盈，自然能吸引他回头。
《战狼》女主角卢靖姗在接受采访的时候说，父亲教导过她，如果你要结婚，先思考一个问题：你可不可以没有他。如果你没有他不行，那就不能结婚。
缺乏安全感的人就很容易进入我没有你不行的状态，这种状态下，对方可以有恃无恐，可以随时离开，可以伤害你而不用失去，这意味着，你很危险。
只有内在能支撑自己独立，只有学会拥抱自己而不是对外乞求，才能不惧失去也不惧放手，才能长长久久地爱你所爱。挽回对你的意义不是委曲求全，而是蜕变。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
