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一个女性朋友，40岁，和男友恋爱11年，其中同居10年。直到最近男方突然宣称自己“找到了真爱”，和女友人提了分手。
男人迅速就搬走了，独留她在空荡荡的出租屋里。
朋友情绪很低落，连续两周没怎么睡觉了，每晚吞几片安眠药也无济于事。舍弃了他，犹如舍弃了自己生命的一部分，习惯不了，那可是11年啊，女人的一生有几个11年？
她现在太疼了，后悔的程度还很浅薄，只体会到了“改变11年习惯”的直接痛苦，大概还没有想过更深一层：
女人四十，生育将会变得很艰难，不是每个普通人都能请代孕妈妈、搞试管婴儿的。
一个渴望走入婚姻、渴望有个家庭的普通女人，怎么会在一个男人身上花费11年，没有一纸婚书作保，没有共同的孩子建立利益关系，仅凭他口头的“爱”吗？
她摇摇头说，“我也不知道，总之，不知不觉就拖了下去，他说忙事业不要孩子就一直拖着，后来就错过了生育时期，他这边又情转淡了，说不爱了，出轨了，然后走了。我现在还是懵的”。
这个“懵”字用得很精准，对很多女人在婚恋上的表现很有“启发性”。
从小我们接受的既定概念是“爱情跟婚姻一体论”，有爱情就自然有婚姻……
于是很多女生都抱着“顺其自然，水到渠成”的心理，爱情要靠“缘分”的，不是嘛？
可惜，真实生活并不是这么一回事。
02
“计划性”在工作中很重要，在“婚恋中”同样重要。
自己需要什么样的男人，客观上能找到什么样的男人匹配，什么时候结婚生子最佳，遇到了合适的男人，怎么接近他，这些都有其“计划性”。
生活中那种无计划也无目标的人，往往在择偶市场上，很容易就拖着拖着边走边看，跟不靠谱的男人分分合合，最后时光一去不复返，年龄拖大了，不再好挑对象了。
稍有“计划”的女人，不会选择跟一个男人同居很久，却迟迟不结婚。
“结婚”本来就是需要一些冲动的，长久的“同居生活”剥夺了爱情的假象，浪漫与憧憬，直面生活的琐碎与无聊，结婚反而变得更难了。
更关键的是，“同居关系”对两性的意义不可同日而语，不是简单的“互相陪伴”。
从生理上来说，女性的生育形势就是比男性残酷得多，不少男人到了70岁还能生孩子，齐白石最后一个小孩是他83岁生的，女人能吗？
女人过了40岁，绝对的高龄产妇，即使还有得生，也是拿命搏。
这也是很多“丁克”的真正危机，假如双方真有诚意丁克，男方就应该去结扎，保障女方利益，不然就会步尔冬升等人的后路：男人年轻时候不要孩子，把女方拖老了，生不出来了，然后男人找年轻的女生去生了。
很多男人在年轻时候贪玩，不想承担责任，总是拖着不跟你结婚，那不过是因为他的生殖时机很长，反正耽误了你，他还可以再去找另一个女人，有什么关系？
在一个男人身上耗费大把时间，从女性生育角度来说，就很不利。
03
从心理层面来说，“长期的同居关系”同样对女性不公平。
黄子华曾经在《栋笃笑》中说：
对于男人来说，爱情是一条往下的抛物线，只要到手，就开始往下走；
而女人的爱，是一条往上的抛物线，随着时间的推移，跟这个男人的身心交缠，女人这种情感动物慢慢会越发地依恋男方。
而“同居生活”就是这种典型的“背道而驰”的走向。男人逐渐对这个女人变得随意，不那么耐烦，每天都哄着你，亲亲抱抱举高高什么的就别想了，都老夫老妻了，还来这一套？
而对于女方来说，会不自觉地进行自我强调，安慰自己“反正是一家人了”，这种意识慢慢会成为一种“真理性认知”，等到分手的时候，自然就会痛得死去活来。
04
“爱情”这个因子在长久的男女关系中，作用并不如你想的那么大。
大部分男女关系能够稳定下来，都是靠“孩子”。两个人一同抚育孩子长大，不得不担负起做父母的责任感，而不会像普通同居一样，吵架了，激情没有了，就“分手吧，散伙吧，各回各家，各找各妈”。
婚姻和孩子，增加了拆伙成本，让他们不敢轻易拍拍屁股就走人。
想“走”，那你得分身家财产给我，还有赡养费，还要面对孩子会在什么环境下成大、对父亲是否怨恨等一系列问题。
何况在大多数情况下，“同居”谁占便宜，一目了然的事。男人和女人谁更爱干净，更讲究生活质量，哪个性别做家务占大头，那不是显而易见的吗？
那么，女方为什么要多年来给人家煮饭洗衣提供性生活，耽误自己生育时期，还要承担男方随时有可能走人的风险呢？
想结婚的女人，想有稳定情感关系的女人，打铁就要趁热，看准了男方的人品和素质，经过必要的婚前考察，在男人的激情还没褪却之前，就要考虑将“婚姻”搬上日程了。
当然，如果你是徐静蕾，不结婚，只想“谈一辈子恋爱”，那就另当别论了。
（图片来源于电影剧照）
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