一个双向情感障碍者的自救指南 [复制链接]

好久不见各位，今天想要更新主要是因为，我有又活下来了。

昨天晚上下班坐车回家的时候，突然一个想法一闪而过，这个周末我会死嘛？

我就像动漫里面柯南破案时候的灵光一闪一样，敏锐的感知到，大事不好，我可能是犯病了。

这个晚上注定很难过了，其实抑郁症患者很讨厌频繁的提及自己的病情，即便是父母和我叔，我也尽量传递我已经康复的很彻底的讯号。

昨天晚上回到家，我叔在加班，奈斯，这很好，我不需要满满正能量了，摸了摸狗头，啊，真可爱呀，管他费不费电，我把家里的两个空调全都打开，外面太冷了，冻手冻脚，如果选一种死法，我肯定不要跳水里（犯病时候还是有理智的部分）

以往我的解决方式就是躺下来，什么都不要做，头是木的，四肢也是，我不想听到任何声音，我好像就在无下限的空间内侧，我感知这世界上所有的垃圾信息，却什么都做不了，只能在这样漫长的循环里面慢慢等死。

好吧，我承认，以上绝对不是大家认识的我，所以我才想要正式介绍一下，我身边的第二条大黑狗，双向情感障碍。

具体怎么回事，百度上随便翻翻就有好多，发病时间持续一周或两周，说的简单一点，我看起来有多么的正常也就有多么的不正常。

可这次，我想要自救。

想要活命的第一要素，把你不爱这个世界的信息散播出去，然后你就会收获平时并不怎么联系你但是理解你生病了的姐妹主动来做你的小太阳或者跟你一起伤心为什么我们不能够离开这个世界，总之让自己的脑子动起来，情感活跃起来，手指头动动也能证明自己是个活人。

当你能够正常思考的时候，我也就能够打破无下限的领域，回到现实世界，虽然这并不是什么值得高兴的事情。

说个很有代入感的情节，昨天晚上我已经很难动弹，我叔加班到九点，喊我一起下楼遛狗，我挂了电话之后，使劲的搓了把脸，拍了拍头顶，喂，快动起来，外面好冷呀，别让他等久了。

虽然昨晚的朋友圈是屏蔽我叔发的，但是他还是会看到这个文章，我在努力的给身体上发条，并不是让你久等了，我也在拼尽全力想要给你好的回应。

最近我们也在分房间睡，因为我的精神状态不是很好更需要独处的时间，跟他说了晚安帮他关了灯，我合上自己房间门的一瞬间，眼泪就飚出来，啊，我好难去爱这个世界，各种复杂的情感全打成死结，想念、怀念、无奈、愤恨、我异常兴奋，也异常抑郁，爱与不爱都在拉扯我已经松弛的灵*。

大家看《心灵奇旅》了嘛，22号是跟我一样的存在吧，我不想回到这个世界，我的灵*去超度了无数次了，写出这个剧本的人一定也灵*出窍思考了很多吧。

最后我说累了，也想累了，困意袭来，只要不出现脑梗症状，我应该就是可以看到明天的太阳，甚至是滋养看到明天的太阳。

今年可能不忙的时候我会再去看看医生，也许也还是会逃避吃药，大家发现没有，我没有讲为什么我会最近发病，哪怕是我这样的文案就没有办法准去表达哦，说的不准确就会变成幼稚的理由，所以，我们要注重我像是脱了一层皮，又能坚持一段时间了。

姐妹说，这个世界没什么可爱的，当然也没什么可难过的

虽然不知道下次发病时什么时候，不过只要关心我的姐妹还在，我就能一次又一次的活下来，毕竟哪里有人不想抓住太阳。