在一段亲密关系中让你最抓不到方向的感觉是什么？
常常听到恋人之间吵架，是这样的。
男生说：”你不要老这么无理取闹，我不是就没接你电话没回信息么？你到底要怎样啊！“
女生说：”都那么晚了还不回家，电话也不接，信息也不回，你是不是不爱我了？”
男生说：”随便你怎样吧，我累了。“
男生心里想：“我已经把最好的都给你了，她怎么还这么任性不通情达理。”
女生心里想的是：”你都不明白我真正要的是什么。“
当对方不接电话，不回信息时，你是否感到无力、害怕甚至抓狂呢？
宸哥之前接过一个案子，在亲密关中遇到了瓶颈，他28岁，女方24岁，两人因朋友介绍所认识，一开始男方认为女方不是他喜欢的类型，但是在女方长期无微不至的照料下，男方慢慢进入热恋。但是过了一个月后，男方用女方的手机打游戏时发现女方前男友送了很多游戏皮肤，最少也要好几千，就此大吵一架对女方逐渐丧失信任感，之后吵架的频率也越来越高，同居半年后每次吵架的时候就轰女友回家，直到女友提出了分手。分手后女方发现怀孕了，二人为此结了婚，后期再次产生矛盾冷战，现在女方拉黑了男方所有的联系方式，男方希望在宸哥的帮助下帮他复联，从而挽回。
在亲密关系中导致两人分开的很大原因是因为彼此的相处模式是冲突的，男方在这段感情中缺乏安全感从而不断的去查看女方的手机，在这个过程中对方会感到自己的生活空间被挤压，最终由于内心感到窒息而选择离开，哪怕双方之间可能还有感情，却无法再以这样的模式继续相处下去。在亲密关系当中，这样的矛盾比比皆是，是不可避免的。也是目前大家在感情中遇到瓶颈共性最多的一点。
亲密关系是如何失败的?
那么我们为什么会在亲密关系里焦虑、不信任、或者缺乏安全感?心理学上可以追溯为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪也就是所谓的原生情绪。
一项心理学的研究中，出生于70年代末期的婴儿，在儿童时期就接受了安斯沃斯陌生情景测试，用来评估他们原声家庭对他们亲密关系的影响。
心理学家们通过婴儿的表现，给他们进行了分类。20年后，研究者们又找到了这些已经成为青年的孩子们，针对他们在爱情中的安全感需求进行重新的评估和定义。
实验表明，对安全感的需求与态度完全没有改变的人，占到了实验参与者总数的72%.
由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪，比如有些人用冷漠来掩饰伤心，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的防御机制。很多人带着这些次生情绪的防疫机制长大成人，并且走进亲密关系。
当落空的期望转化为愤怒、歇斯底里，我们开始向对方怒喊为什么你变了？而没有意识到，最初的那些感觉良好的部分只是自己的期望而已。其实这个阶段在亲密关系里也就是我们俗称的多巴胺褪去，彼此之前吸引力降低，两性之间的新鲜感逐渐褪去。
此时的两性关系走到了阈值，就要懂得提升彼此的亲密关系值，否则不进则退，如果长期处于平淡期的你们，很可能就会因为一件小事成为压死骆驼的最后根稻草。
如何化解情感危机？复盘分手原因是关键
宸哥总是强调一点，任何关系都是需要花时间精力去维护的不论是友情、亲情、爱情。而且任何关系都是需要经营技巧去支撑的，不然长期不维护彼此的关系，那你们的关系只有倒退甚至会因为一件小事而爆发分手。当问题爆发时，我们如何化解危机呢？
大多数人分手的时候都搞不清楚自己到底为何被分手？甚至会觉得的对方还爱着自己为何要做出如此伤害彼此的决定呢？
首先，你要明白一件事情，如果对方突然提出分手，不一定是不爱你了而是你们在这段关系中出现了危机，让对方觉得和你在一起看不到希望看不到未来，甚至会产生绝望，丧失对爱情的憧憬，所以才选择分手来结束这段痛苦的关系。
也就是说你在这段关系中，你的某些行为和维护关系的方式出现了问题，也就是你给到对方的并不是对方所需要的，比如”你妈觉得你冷“。
那么通常分手类型会有两种类型，一种是情绪分手，一种是理性分手。
情绪分手
1、开始冷战，不像以往吵架后主动表达自己的想法，拒绝沟通。
2、动用某种手段迫使你提出分手，比如：精神上打压你，让你觉得的痛苦从而主动放弃这段关系。
3、故意激起吵架再提出分手。
在这段亲密关系中，你们每一次的冲突所产生的负面情绪得不到途径宣泄，积少成多，最终成为了你们亲密关系破裂的导火索。
就像是一直在吹气的气球，越吹越大，当容量到达一定的阈值时，瞬间爆炸。
就像是负面情绪，不管你们的感情是10年，15年也好，如果发生冲突得不到解决，日积月累，一定会爆发。
理性分手
是在对方处于理性状态深思熟虑做出的决定。
此时对方已经不断的复盘自己在这段关系当中付出了什么，考量你付出了什么，为何不能在继续下去的原因，理性分析后而做出的决定。
对方会找个合适的机会与你平静的交谈，也就是和平分手，比如”我觉得累了，我们先分开一段时间吧。”
理性分手和情绪分手不同的点在于，理性分手时对方对你已经完全放弃了，而情绪分手时对方还是对你抱有一丝希望的，只是当下的体验感和心理预期有点差。
其实理性分手都是从情绪分手衍生而成的。
长期的负面情绪积累导致亲密关系破裂，两人因为冷战不去解决，直至一方低头。以这样的模式解决问题，时间一长，当对方感到这种解决问题的模式无法改变以及修复彼此的关系时，对方会认为你在这段关系中会一直处于这种经营模式而彻底放弃与你继续下去。所以想要让对方对这段感情看到希望，才是挽回的关键。
还有一种分手就是对方对你没感觉，比如在一起一个月甚至几周，就以我不喜欢你或者我们不合适而结束掉这样的关系，原因也许是对方对你的长相、条件、年龄、经济没有达到对方的期望值而做出的决定。
其实如果你们之间没有不可抗的外力因素或者现实的问题（如：经济条件、学历、家庭背景等。），大多数的感情89.99%以上都是可以挽回的。
所以不论是情绪分手还是理性分手，你现在已经让对方感到有所排斥，因为当对方提出分手这个需求时，你们的亲密关系已经断层了，在这段亲密关系中对方感到不快乐，觉得很痛苦想逃离。如果这时你再继续穷追猛打，对方排斥你甚至拉黑都是最正常不过的表现。
如何打破僵局重建亲密关系？
一段好的亲密关系一定是舒适的，那么当亲密关系破裂的时候双方舒适感的阈值也会降低甚至崩溃，但是此时你们之间的惯性并没有消失。双方都已经习惯了一起生活，习惯了彼此，突然的分离，这种戒断反应会让对方非常难受。对方的心里其实是离不开你的，之所以把你拉黑删除，是因为对方本能的对你有所抗拒，但又害怕跟你再次接触又触景生情，忍不住会失去理性再次重蹈覆辙。
首先，我们先给对方设好心锚，为之后的复联营造一个良好的储备环境。那么什么是心锚呢？比如你被邻居家的狗咬了，以后看到狗就会恐惧形成一种认知。当你对一件事情已经形成这种刻板印象时，心里会对这件事情有所警惕和戒备。
心锚也是如此，如果你之前给到对方的印象是一个很固执的人，遇到问题知错不改，多次伤害到对方，那么我们在挽回时绝对不能出现这种类似的行为，改变对方对你的刻板印象是需要一个过程的事情。前期需要一步一个脚印去给对方扎这个新锚。
其次，合理化。比如当你总是查看对方手机，怀疑对方是否出轨，不信任对方。那我们就可以把这件事情合理化，你可以和对方说，因为原声家庭的影响，从小父母离异，在这个的环境下，自己感受到被抛弃，查看对方手机甚至是不信任是害怕被对方抛弃。害怕的原因是受原声家庭影响，查看手机的原因是太在乎对方，但是这个问题后天是可以弥补和改变的。本来错误导向是占有欲强，现在的错误导向是受原声家庭影响过度依赖感情以及安全感的缺失。这两种解释给到对反的感觉是大大不同的，前者会让对方认为你就是这么一个占有欲强的人无法改变，后者则为受原声家庭影响从而缺乏安全感，会给激起人的保护欲，并且让那个对方认为这个事情是可以通过后天而改变的。这样就不会给对方带来一些压迫感和厌烦的情绪，从而合理化。
最后，在挽回的过程中，我们要不断地给到对方正向情绪，因为对方会不断的攻击你，比如“你不要在联系我了，我们结束了。”“我已经不相信你会改变了。”等负面的情绪去发泄对你之前的种种不满。这时对方越攻击你，对我们挽回就越有利，因为对方内心对你积攒了很多负面情绪，就像一个气球一样，只打气不泄气对方只会难受下去，并且想起你们之间的种种回忆就产生负面情绪。所以这个阶段我们要不断地给到对方正向情绪，从而为我们的复联做好铺垫。在这个挽回的过程中，切勿急躁、患得患失。宸哥发现很多想挽回的朋友在心态上非常的焦急，而且患得患失，挽回是一个过程目的，而不是结果。不要被对方忽冷忽热的情绪所干扰，不要去刻意的去扣细节这会乱掉你挽回的节奏。不要给对方太大压力和纠缠对方，适当的后退，让自己占到关系的高位，从而引导对方提出复合的想法。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。