我觉得你特别好，只是咱们不适合，分手吧，我相信很多被分手的人都听过这句话，其实每每听到这句话，我的脑子里都会冒出一个大大的问号，我特别好，所以你不要我？？？
显然这句话就不符合逻辑对不对！所以，坦白说，每个跟你说分手是我的问题，你真的已经很好了的人，其实本质上就是在骗你，他们只不过是为自己的分手找一个美丽的借口，以此来减轻自己内心的愧疚感和罪恶感。
包括有一些人，分手后架不住对方的请求答应了复合，可是复合后又做不到跟以前一样对对方好，两个人从此变成了最熟悉的陌生人，最终只能迎来二次分手的局面。
这种人和前面我提到的那种人，在我看来，实际上都是伪善罢了。
所以前两天有位女士跟我说，她想跟前男友复合，但是对方拒绝了她，她觉得特别难过。但是我想说的是，我为你松了一口气朋友！
因为这充分表明，你们两个还有重新继续的可能，如果说这个男人也因为心软和怀念选择了跟你复合，那我可以特别肯定的说，你们再次分手的概率，一定是%。
我真的见过太多类似的情感问题了，我的经验之谈就是，分手后的30-45天，是复合的高峰期，这个时期你去挽回对方，成功的概率有90%，但同时在这个时间段内复合的伴侣，二次分手的概率高达83%（数据是根据我这些年接手的案例计算得出）。
为什么会呈现这样的一个结果，原因有三：
情感惯性作祟，导致彼此都有还爱着的错觉
人的思维模式本身就是具有惯性的，这就是为什么我们能利用21天就培养出一个新习惯的原因，在感情中也是一样的。
两个人在一起那么长时间，彼此也经过了适应和磨合，早就习惯了对方的存在：早起的一声问候、睡前准备的一杯牛奶、天气突变时的一句关怀等等，这些在亲密关系中被培养出来的需求并不会伴随着一句分手就彻底消失，这也是为什么失恋的人们总会在深夜辗转反侧的原因之一。
很多人会误把这种情感惯性当作我还爱着对方或者对方还爱着我的表现。
提出分手的人会觉得我为什么还想着对方，我是不是分手的时候过于冲动了？
而被分手方会觉得为什么分手了他还会联系我，甚至还会若有似无的关心我，他是不是后悔跟我分手了？
我可以非常明确的告诉大家，不是冲动也不是后悔，就是人的一种惯性、一种本能的条件反射，人下意识的第一反应永远是顺应本能，而不是对抗本能。但是同样惯性这种本能是会随着时间的流逝逐渐消散的。
一般来说感情惯性会在分手后的13-30天内达到巅峰值，其中男性和女性又略有不同，女性的情感惯性期会来的比较早，大概分手后13-15天就会产生；男性则普遍后延，大约在分手后的25-30天左右。
对于舒适区的留恋，留恋的是感觉，而不是人
之前我讲过非常多次了，人的本能就是趋利避害，亲密关系建立的本质也就是所谓的利益共存。大家不要觉得这太物质了或者怎么样，因为我所说的利益共存并不单单是指金钱、地位、名誉，成年人想要追求一段能够长期发展的健康的亲密关系，必然有一个共同的存在条件，那就是舒适。
人对于舒适的追求，远远超乎自己的想象。
尤其是对于那些在之前的恋爱关系中长期处于高位的一方来说，他在亲密关系中表现的越强势，分手后他就越会怀念这种对于权利的主导和掌控，愈发怀念你之前对他的种种妥协和种种照顾。
留恋你和留恋你对他的好，这是两个概念，我发现很多想要挽回的朋友总会把这两个状态搞混，前者是你们复合的一大助力，而后者只会成为二次分手的催化剂。
所以我经常会提醒想要挽回一段感情的朋友们，你在挽回的整个过程中要做的事情，就是把对方留恋你的好，转换成对方留恋你这个人，而这中间最有效的转换方法，就是大家经常看到的一件事：个人增值。关于具体做法后面我会详细举例说明（有需要的朋友也可以直接拉到后面查看）。
心锚刺激，瞬时复合的黏着剂，真正复合的杀手锏
网上很多教程，在教大家挽回的时候都会提到扎心锚这个动作，说白了其实就是通过双方共同的记忆点去唤醒对方的一种感性情绪，但是所谓的心锚，其实很多时候并不需要你刻意去提，对方通常会在分手后的第一个月内，频频被扎。
比如说你留在他那里的一件首饰/一根口红、你们曾经共同去过的餐厅、电视上播放的你曾经最爱看的电视剧、冰箱里留下的未分手时你采购的食物、衣橱里你曾经送他的一件白衬衫等等等等。
这些东西会时时刻刻明明白白的提醒着他过去你俩这段感情的存在，会在他空虚寂寞冷的时候给他心头重重一击，让他产生一种我曾经幸福过，但这幸福被我亲手弄丢了的错觉。
这个时候根本不需要你主动提及，这些心锚就够他反复咀嚼强化记忆了。
但是就像我前面说的惯性有一个保质期一样，心锚刺激也是会有保质期的，一般情况下它会持续45天左右的时间，在这个期间只要你能稍微拉近一下双方的距离，它就会成为你复合关系的强大推动力。
但是，如果你们的本质问题得不到解决，即使对方在心锚的刺激下冲动跟你复合了，很快你们这段关系也会面临再次破裂的危机。
所以说以上三个原因吧，造成了现实中很多伴侣明明有了重新开始的机会，最终却又落得一个重蹈覆辙的下场。
针对这个类型的分手，怎么做才能挽回自己的这段感情呢？很简单，也是分三步：
1.合理化废物测试，突破对方的思维惯性，重建挽回框架
实际上当你提出复合请求，对方拒绝了你的请求，并且说出种种否定你的价值的言论时，就代表对方已经在对你进行废物测试了，无论这个废测是他有意的还是无意的，结果都是指向同一件事情：你现在已经严重引起了对方的不满，他在发泄自己的负面情绪。
这种情况下，不管你是道歉也好、争辩也好、解释也好，如果你不能跳出对方给你的这个废测框架，那他就会一直沉浸在自己的思维逻辑里，即我要跟你分手，那你永远也挽回不了了明白吗？
你要做的就是把废测合理化，打破对方的思维惯性，你不是要发泄情绪吗，那你自己慢慢发泄吧，我不陪你玩了，就是这种感觉。
还是拿题主举例子：
对方说了我们俩不合适，
那你就可以告诉他：是，我想了想，我觉得你说的挺对的，咱俩确实不适合做恋人，当朋友就挺好的，以后就当朋友吧；
如果对方跟你说我不想跟你做朋友，以后还是别联系了吧
那你就可以继续回有必要吗，大家都是成年人了，分个手不至于老死不相往来吧，以前也没发现你这么小心眼啊，怎么啦，分手了突然又舍不得我，不想面对了？
这个时候一般对方会有两种回应：
▲他不想承认自己如你所说是小心眼，所以接受你朋友的身份，这代表对方已经开始被你带领了，重建挽回框架初步达成√
▲对方继续拒绝你，这个时候你可以用算了，我累了，改天再说吧，你也好好休息中止对话，给对方一个缓冲的空间，然后隔2-3天，继续合理化废测，直到突破对方的心理防线为止。
2.价值展示和舒适感营造双线并行，制造自己的可得性，让对方在你的框架中不断沦陷
关于价值展示这个部分我也看了很多现在网上的言论，什么兴趣爱好的培养啊、外貌身材的重塑啊、甚至包括女性情商的提升啊，反正等等吧，说起来都一套一套的，但当你真正去实践的时候，会觉得这个东西特别虚无，要么就是需要耗费大量的时间（还不一定有成效），要么就是根本无从下手。
根据我这么多年研究心理学和两性关系的经验来看，女性如何在短时间内快速提升和展示自己的价值？很简单，做好一件事就可以：稳定的情绪输出。
只要你能保证在挽回的过程中给予对方一个稳定且持续的积极情绪输出，那么对方就会下意识的觉得你整个人都变得跟以前不一样了，他对你的观感会迅速进入一个很高的层次。
这里有一个需要注意的关键点就在于，稳定的正向情绪输出≠一味的讨好和纵容。即你在跟对方聊天的过程中一定要遵循一个原则：松弛有度。
这个态度需要根据对方的反馈不断进行调整，对方态度冷，那你也要适度疏离；对方态度好，那你也可以适时的热情一点，一定不要把自己的情绪一直保持在同一个频次上（尤其是特别高的频次），对方会感到负担，你也会很累，两个人神经都绷得特别紧，早晚有一天会断。
你能做好这个情绪输出，对方的舒适感自然而然就会随之累积，他的舒适感越高，就越会觉得你的可得性非常高，作为整个挽回过程中最重要的铺垫阶段，你能做好这一件事，挽回就已经成功了80%。
3.打破当下舒适格局，反转再反转，用高低位转换完成挽回最后的临门一脚
心理学上一直存在着这样一道课题，如何在最短的时间内摧毁一个人的意志？
有人说是捧杀、有人说是打压、有人说用残酷的生理伤害去刺激他的心理应激能力，其实最快速的方法是，给他全部他想要得到的东西，然后在他习惯了这些东西的存在之后，全部收回。
这种强烈的心理落差感，会让一个人的精神世界发生翻天覆地的变化。
所以说你想让对方改变跟你分手的决定，光是单纯的让对方沦陷还不够，你还要给对方一个刺激，给他制造心理落差感。而这个刺激，就是收回你给他的舒适，让他意识到你的可得性不是必然，如果他不配合你的步伐，你随时都可以收回。
比如你可以这样说想想以前我确实比较幼稚，对你也好、对爱情也好都有太多不切实际的幻想，也谢谢你这么长时间以来对我的包容。（先肯定对方的价值，深化舒适感）
不过我现在也想明白了，感情这种事本来就不能强求，处得来就处，处不来大家都有重新开始的机会，两个人没必要非要捆绑，你觉得呢？（侧面暗示你有随时收回舒适区的可能性）
这个时候对方可能会因为摸不透你的意思，而采取有所保留的对话方式，比如他会特别言简意赅的同意你的看法，或者跟你说我也有做的不对的地方，过去的事就让它过去吧……
这个时候你就可以趁机旁敲侧击，用服从性测试做复合前的最后一次试探。
你可以说感情本来就不是一个人的事情，我有问题，你当然也有，既然话说到这我也就不藏着掖着了，我承认我之前有做的不对的地方，这段时间我也尽量在改变，但是你也有伤害我的地方，这不可否认。（侧面打压，给对方施加一定的压力）
其实我也不想再追究什么了，对了我明天要去给公司采购一些办公用品，你有时间吗？有时间的话过来帮个忙呗，我请你吃饭。（服从性测试，用一个合理化的理由试探对方）
如果对方答应了你的请求，说明他已经对你有服从性了，复合的事几乎可以确定为板上钉钉了，如果对方表现的比较犹豫，那也不用着急，岔开话题，隔一天继续用暗示可不得性+服从性测试的方法，继续给对方制造心理落差。
相信我，男人是不会轻易放弃到手的舒适区的，他为了留住你现在提供给他的一切舒适价值，他会答应跟你复合的，只不过是时间早晚的问题。
男人的天性就是捕获和征服，很多女性陷入好女人的框架中，认为要留住一个男人，就要听话和顺从，但事实上，你表现的越听话，男人就会觉得你越乏味。
俗话说的家花不如野花香，并不是两种花真的香气浓度不同，而是因为野花长在了男人的控制范围之外，这个距离感激起了男人天生的占有欲和征服欲，才导致他会产生野花更香的错觉。
你想挽回一个男人，那就要让他知道，你不是一朵他可以随意操纵的家花，而是一朵自我生长、能够吸引很多人来欣赏的野花。
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是（5分）
B.否，全部删除了（0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意（1分）
B.异地恋，没有未来（2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适（3分）
D.有第三者介入我们的感情（0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手（5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉（6分）
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢（2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导（4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法（1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出（6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度（2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象（1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服（6分）
D.说出的话所能达到的最终目标（4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气（0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复（2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气（6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒（3分）
6、曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回（4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口（2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我（0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福（6分）
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。