夫妻相处久了，总会变淡的。
这变淡分两种：
一种是两个人虽然生活在一个屋檐下，但是对彼此的一切都不感兴趣。白天低头不见抬头见偶尔说两句话，晚上你回你的主卧，我回我的书房，休息日你逛你的商场，我忙我的聚会，生生把家里过成了旅店，你我素不相识，都是客人。
这种变淡，叫做凑合过呗，跟谁都一样。
另一种是没了甜言蜜语海誓山盟，但我知道你肠胃不好，每晚给你备一碗养胃粥：你知道我怕寂寞，有事没事就跟我说句话；我碎碎念的时候你专心听着，怕我口渴给我倒杯水；你心烦的时候我安静陪着，等你饿了就给你做爱吃的菜。两个人不像恋爱时期的轰轰烈烈，反而有了比爱情更深的羁绊。
这种变淡，叫做平平淡淡才是真。
昨天找到我的咨询者小陈就属于第一种，当她讲述完自己的婚姻状况之后，情不自禁地发问：为什么会这样？我才35岁啊！
但是现实是有很多人还不如小陈，他们也是长期处在第一种婚姻关系中，虽然痛苦，但总是自我安慰道：结了婚不都这样吗，忍一忍，凑合过得了。不去寻求改变，任凭自己后半生都被关在名为婚姻的监牢中。
婚姻，不该是这样的。
为什么你的婚姻会变成现在这样？
恋爱中的你们在甜蜜和浪漫的包裹之下，认定彼此是相伴一生的那个人。但是结婚之后，时间推移，激情淡去，再美的外貌看久了也会索然无味，再浪漫的事做多了也会变得兴致全无。当荷尔蒙分泌带来的激情消退，你会发现婚后的生活并没有你想象中的那般美好。
随之而来的就是幻灭感和自我怀疑：他是不是不爱我了？我是不是嫁错人了？在这种负面情绪的加持下，一些鸡毛蒜皮的小事也会成为你们争吵的原因，而在无休止的争吵之下，两个人的关系也变得更加疏远，负面情绪也更加严重，如此恶性循环。
《社会心理学》第九节，关于爱情婚姻与家庭的描述中这样写道：社会交换论者把求爱者视为理性主义者，他们选择能给自己带来更多幸福的人作伴侣。
从某种意义上说，你们从恋爱，到结婚，一定是因为对方能在某种程度和某些方面满足你的需求，而这种需求包括情感需求和物质需求。
举个例子，女方在生完孩子之后，所有的重心都放在了孩子身上，而此时男方因为外界压力，产生了情感诉求，但被女方忽视。与此同时，女方因为需要肩负照料孩子的重任，加上产后带来的压力，也需要在情感上将男方作为依靠。而男方因为工作或其他原因，没能给予女方依靠。双方需求都得不到满足，自然就更加容易产生矛盾，而且都觉得自己很委屈。
久而久之，对彼此都失望透顶，也就懒得争吵，成为最熟悉的陌路人。
为什么我们说结婚对象合适最重要？
人们在找恋爱对象和结婚对象时，眼光往往是不同的。
找恋爱对象更注重感觉，你会更偏向于找够有趣，和他在一起会让你感觉很新鲜，很刺激，每天都有新奇体验的。
而结婚对象，则更看重是否有责任感，是否有上进心，两个人的阶层是否相近，彼此的交流能不能处在一个频值上。
这正是因为婚姻是一段长久的关系，需要两个生长环境不同，社会经历不同，对待事物的看法观点也不同的人生活在一起，结成一个整体，共同去面对以后的问题。选择更合适的人，可以在一定程度上避免矛盾的发生。
但实际上就算再合适的结婚人选，也无法避免婚后产生矛盾分歧，因为男女本身的思维模式就是有差异的，这也导致矛盾和冲突的必然发生。
那么此时夫妻双方对矛盾的处理方法就是影响夫妻关系的决定因素，如果处理不当，两个人就会在矛盾的基础上不断增添新的矛盾，一点点消磨掉对彼此的感情，甚至导致反目成仇，婚姻破裂。
维持良好婚姻关系的信条
结合这些年我的咨询经验，我给那些保持良好和谐夫妻关系的婚姻做了一个归纳，整理出四个维持良好婚姻关系的信条。
我见过的夫妻很多，闹成什么样的都有。
有位陈女士，42岁了，和我声泪俱下的控诉丈夫对她的漠不关心，我问她，你想挽回吗？她迟疑了一下，说想。
我问她，既然她丈夫这么不好，为什么还想挽回呢？
陈女士有些脸红的说：有次他喝多了，喊我的小名，好多年都没喊过了。
你爱的人还是当年那个人，可能体型已经走样了，可能头发已经稀少了，可能从清爽变油腻了，但始终还是他。可能你们在日复一日的争吵中，消磨掉了对彼此的感情，但是毕竟彼此都是对方记忆的重要部分，哪有那么容易放下。
既然放不下，那就更执着一些。
你想找回的是以前的感觉，是正常的夫妻关系，但这个过程注定是漫长的，甚至前期很有可能是看不到什么起色的。你可能在努力的途中灰心丧气，开始怀疑，想要放弃，但务必请你执着一点，没有轻易得来的幸福。
我认识一个朋友，夫妻结婚8年，她老公事业有成，而且样貌很出众，而她长相普通。但是夫妻二人一直感情很好，从未出现过信任危机。
她老公是这样说的：她相信我，我也不愿意辜负她的信任。
当然我不是鼓励你们去盲目的相信，我要说的是，你给予对方的信任会给对方营造一种责任感。一个有健全的道德感的人，在享受别人给与的信赖时，也会背负上被信任的责任，那就是努力去证明对方的信任是正确的。
而当被怀疑时，人在感受到委屈的同时，会有一种逆反心理。一位心理学家做过一个实验，连续几天都冤枉一个孩子说他拿走了教室里的板擦，后来他发现，这个被冤枉的孩子真的开始把板擦偷偷拿走。
所以当你因为一点小事捕风捉影的和他大吵大闹的时候，如果他真的是被冤枉的，他就会产生这种心理你就这么不信任我吗？好，既然你认定我这么做了，那我就真的去做好了。你的本意是想让他对你忠诚，但你对他的不信任却亲手把他推向了背叛的深渊，这就是货真价实的事与愿违。
尝试去信任对方，对方也会回馈给你信任，当你们建立起牢固的信任感，你们的婚姻就不会被轻易破坏。
和谐按理说是一个很空泛的定义，但我在这里要说的和谐，就是两人生活中的舒适感。
你怀着对婚姻的美好憧憬，却发现真实的婚后生活和自己想的不一样，失望的同时，也会衍生出对激情的渴望，当这种渴望无法在伴侣身上获得的时候，落差感就出现了，你会把对方婚前婚后的反差反复对比，最后得出结论，他不爱我了。
但你要认识到，平淡才是婚姻的主旋律。没有长久的激情，人其实也无法接受长时间的激情，不然为什么古代很多将*戎马一生，激情是足够了，但他们的梦想却是回家种田呢？
首先你要接受这种平淡的生活，然后你要做的，就是怎么样为平淡的生活增添光彩，让白开水中能有酸甜，让一匹素布上能开出花来。这也就是我们常说的，新鲜感。
其实很简单。
吃惯了中餐，今天吃顿西餐，吃顿日料，这是新鲜感。
饭后看惯了电视，今天两人一起拼个积木，这是新鲜感。
发惯了