迟来的深情比草还轻贱。——来自深爱你的前任。
我都已经道过歉了，他为什么还那么绝情？——来自你的困惑。
就像陈奕迅在歌里唱的那样被偏爱的都有恃无恐，所以即使分手了，被爱过的人还会有三大错觉：
·之前是我辜负了他的好，只要我努力，我们的问题就可以解决
·他不会真正离开我，只是要我改掉脾气
·之前都是哭一哭他就回来了，这一次也不例外
会有这些错觉，一方面是因为深爱你的人总是给你他会坚守的底气，却不会让你窥见他的脆弱，一次次试探下，你发现不管怎么闹怎么发脾气他都会妥协，于是你放了心。
另一方面你一直被动接受付出，无形中就丧失了发现感情问题的敏锐度和解决问题的能力。
美国心理咨询师Teyber提出的情绪星群（affectiveconstellation）理论一语道破了情绪本质——很多时候你以为的没事不是真的没事，他云淡风轻的表面下藏着一连串更加痛苦的情绪，蠢蠢欲动寻找着某个绝望的缺口，等待着有一天倾泻而出。
所以在他决定与其费劲解决问题，不如解决制造问题的人时，说不定你还沉浸在自己的伤害里，像以前一样期待着他会来拯救你的不开心。
就像很多在咨询中问我他为什么变得那么绝情？的人，其实潜意识里没有看见他受到的伤害，也根本没有接受分手的事实，自然就会用以下错误的方式去挽回：
①情感绑架
经典例句：分开后我天天以泪洗面，你舍得看我这么难过吗？
②推卸责任
例：我当时提分手说的不过是气话，可是你看看你是怎么对我的？
③纠缠不休
例：我想你了，你能不能和我说说话，你为什么不理我？
④无底线道歉、承诺
例：都是我的错，我一定会改的，你给我个机会！
你可以尝试换位思考去品一品以上例子，其实就能发现，这些话本质上还是在索取对方的确定感和付出。你的底层逻辑是，我要确定他还爱我，他答应我的挽回请求，我才能去挽回，这本身就是个悖论。
而真正的挽回是，你在和他的沟通中用他舒服的方式对他，贴着他的需求走，让他感受到你在投入情绪价值、你有改变的可能，他才会对你放下戒备，进入和你平和交流的阶段。
举一个最近碰到的案例，小A和男友分手十几天，一直在求男友原谅，态度之卑微把自己的自尊踩到了尘埃里。可男友偶尔才给一次回复，且极其冷漠我们没可能了，有这个功夫你不如专注自己的生活，你这样我真的很讨厌。
我给的初步建议是可以先用不带感情的小事去和男友联系，铺垫起舒适感，展现自己的情绪价值再去提感情。可小A一开始根本做不到，她害怕她的不坚持会让对方误以为自己放下了，她的原话是我知道缠着他不好，但我总觉得我不提了我们就真的结束了。
她不是不知道哪种做法是最优选，而是无法接受分离，潜意识里就在逃避面对已经产生的结果，把自己放在等待救赎的低位上，不自觉就会被对方的一举一动牵动心神，患得患失。
给小A做了很长一段时间的心理建设后，铺垫舒适感才算初有成效。一次男友莫名朝小A发起了脾气，小A不仅没有像以前一样和他争锋相对，反而尝试着耐心询问他的情况，男友冷静之后愧疚感上线，终于主动了一次约小A吃饭。
就在我提醒小A不能因为他的一次示好就急着表白时，小A反而说我挺享受现在的状态，尝试着提供高情绪价值之后才发现，主动权在自己手里才有不慌的底气。
有这样的心态，再配合学到的技巧，挽回也不过是时间问题。
如何挽回深爱你的前任？
所以呀，各位经历着分手的局中人明白了吗？那些在一起有多深爱分开时就有多决绝的人不是说不爱就不爱了，他们是不敢爱，他们是需要你拿出改变的证据。
就像一个原本穷困潦倒的人告诉你，他会成为亿万富翁，你会相信吗？他至少要先赚个几十万，他的话才有点可信度。
现在的你就像是一个情绪破产的穷人，你越表达爱，越像在索求，一个处在低位的乞讨者怎么可能有吸引他的魅力？
·有效挽回第一步：追根溯源达成情绪自控
情绪自控说起来简单，做起来难，毕竟忍一时轻轻松松，一直忍谁也受不了，我们都不是无欲无求的圣人。所以情绪自控不是单纯去忍，而是增强内在能量，真正成为一个强大的人。
具体做法就是两个字：理解。
不仅理解他，也理解你自己的情绪来源，接着你就会发现，那些卑微讨好、委屈求全、愤怒不甘...大部分都是内心投射出来的倒影，我们是先有的缺失，再产生的充满荆棘的相处模式。我们和伴侣的争吵，不过是保护自己的方式。
同样再举个案例。来访者W家境优渥，父母一直为她保驾护航，甚至在公司里她也是被哄的那一个，难免养成了坦率天真的样子。
前任则正好相反，他家庭条件不太好，小时候被寄养在亲戚家，为了生存，他从小就会看人眼色，久而久之形成了很重的防备心理，也习惯了弯弯绕绕的说话方式。W直白的一句你太笨了就会被他解读为你这么差劲，谁会看得上你？
前任每次尝试改变W的说话方式时，矛盾也就随之产生。W觉得自己被否定了委屈得不行，前任则认为W从来不在意他的感受。
这种情况下，势必要有一个人先用柔软的态度去理解才能平息战火。
分析完两个人的模式之后，W突然反应过来，原来每次他们都是用自己的视角来解读对方，实际上没那么多深仇大恨。我调侃着问她不是还要报复回去吗？W给我发了个害羞的表情不了，觉得他也挺不容易的，有点心疼。
看见本身就是一种力量，这就是为什么我在咨询中一直强调认知能力的重要性，当我们不再把所有伤害都吸收内化成对自己的攻击，才能用温柔的心反哺外界。
·有效挽回第二步：初期坚持铺垫舒适感
前面我一直强调情绪控制的重要性，一个很重要的原因是，情绪具有传递性，你用什么样的情绪对他，他也会用同样的情绪反过来对你。
在他对你失去耐心的前提下，你暴露的情绪和需求感必然会激发他的易激惹状态，让他面对你的时候一点就炸。
挽回初期为了不触发他的易激惹状态，需要以铺垫舒适感为主，保持自我独立性，避免强行创造和他的连接，要一个答案或者纠缠求原谅更是大忌。
要记住，你们之间越没有压力，你过得越开心，对他的吸引力就越大。因此沟通的时候坚持这三个原则：传递正能量、保留需求感、不追问。
就以上面说的用不带感情的小事去联系举例，在你不知道聊什么的时候，完全可以用小问句直接询问的方式来开启话题，比如上次我们去吃的那家火锅还不错，叫什么来着？这种问题他不需要太多思考也不需要投入情绪，因此他大概率会回复。
接着赋能给他认可和价值感谢啦，打算请朋友吃一波，差点食言，幸亏你记性好。
在这样脱离了感情的积极氛围里，愉悦感才能产生。
如果你的自我认知能力和表达能力都还不错，这个阶段大概会持续半个月-一个月。不过总有小伙伴沉不住气，铺垫没几天，对方不回复就开始追问。实际上不回复才是常态，在他眼里分手的那一刻就已经没了必须回复的义务，当然是怎么舒服怎么来。
况且你做的并不是无用功，让他看到你一个人也能过得很精彩，也是一种无形的价值展示。改变自己来影响他，才能真正重建你们的模式。
·有效挽回第三步：冷热交替推动关系
什么叫冷热交替？
原理很简单，如果你一直主动热情，用持续不变的态度对他，很容易就会产生边际递减效应（Diminishingmarginaleffect）。对方越来越习惯你的付出，习惯维持目前的朋友关系，你就很难脱离备胎的状态。
冷热交替的作用就是避免他向你索取不合理的付出，以及，用后撤的态度衬托热情，让他学会珍惜你的好。
具体操作是铺垫舒适感之后给自己设定一个计划，比如半个月热情半个月冷淡。前半个月可以去主动关心、邀约、送礼，充分付出你的情绪价值和物质价值，后半个月则以拒绝为主，即使他主动找你聊天、吃饭，也可以用合理的理由推脱，比如不好意思今天已经和人有约了，明后天吧。
注意，冷着不是让他对你产生负面情绪，而是让他明白他对你来说不是不可或缺，所以这个度要掌握好，不能把话说死。当他对你已经产生了依赖的惯性，你的撤离对他来说是很痛苦的事，所以不用担心他会无动于衷。
面对你的冷他大概率也会表现出生气或者嘲讽，这时千万要稳住，他只是在试探你的态度，如果你去道歉或者被他的情绪带着走，他又会退回到朋友状态心安理得接受你的付出。
示范回复：感觉我只要一主动你就会有脾气，确实是我打扰到你了，不过就像我开始说的那样我是真的放下了，把你当一个很欣赏的朋友而已，你看我也有自己的生活。好啦先不说了，下次有机会请你吃饭。
既表达自己的态度，又平和不带情绪，无形中让他开始反思你们的关系，那么复合还会远吗？
最后我想说，在爱情里，爱是基础，但爱不是去索取的理由。不相信爱注定得不到爱，过度信任对方的爱又注定会失去自我，双向奔赴才是爱情最好的样子。
挽回不仅仅是挽回那个人，更重要的是你能用强大自信的样子掌握自己的感情。
你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累——跳转到第2题
很少为了小事争吵——跳转到第2题
偶尔会，但很快就能和好——跳转到第3题
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是——跳转到第3题
不是——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说——跳转到第5题
不怎么说——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的——跳转到第5题
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的——跳转到第7题
努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C
你最后的答案是什么呢？是A、B、还是C或D呢？
测试结果可私信我获取!
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。