本文出自治愈系专栏《失恋，我所经历过的最痛苦的事》。在上一节讲了什么是情商，这一节，讲如何提高情商——这跟理解失恋、面对失恋甚至是挽回有很大关系。本文1万6千多字，由于实在是太长了，我就分为上下两部分发了。希望大家在安静的环境下慢慢读，这一篇也算是我这一段时间以来学习、思考的结晶吧。
作者：李弯湾
这是一篇重写的文章。
其实，讲“什么是情商”的文章发出去以后，第二天一大早，我就准备发它的姊妹篇——关于如何提高情商的文章。
但那篇文章发出去后，我看了一下评论，感觉不妙，因为大多数人并不认可那些对于“情商”的定义，于是——我就只好向读者投降了，我觉得——确实有必要重新构思、重新写篇文章了。
在文章中，我讲：所谓情商，其实就是一种情绪能力，具体表现为识别情绪和管理情绪的能力，为此，我还搞了一个情商测试题。
但是，有个读者评论说，他做完了那个情商测试题，结果显示他的分数是接近满分的，但为什么他却觉得自己的情商并不高呢？
这不仅是打我的脸啊，甚至也打了整个心理学界的脸。
他的评论表明：
“什么狗屁专家，你们搞的关于情商的那一套，老子不认！”
我当时有点生气，特别想钻进手机，穿过屏幕，约他去人民广场比个武，一决雌雄。
但后来仔细想了一下，我便跪了下来：
老哥，你是对的！是我错了，是我对不住您！
我为什么会错呢？我引用的明明是全世界都统一的关于情商的定义，为什么读者却不买账呢？
道理很简单，比如这个东西——APP，大家都读a-屁-屁，这时候有人非得要站出来告诉大家：喂，你们读错啦，正确的读法应该是[p]，读叫“a-屁-屁”是错的。
大家会怎么反应？
“我们特么爱怎么读怎么读，要你管？”
当大家都觉得APP读作“a屁屁”，有专家站出来叫大家改口，这就是专家矫情。
同理，当大家都觉得为人处世做得好、在面对危机的时候能机智反应、能心平气和、不容易急眼、能做出皆大欢喜的事、说出满堂喝彩的骚话叫情商高的时候，我非得要去告诉大家其实情商就是情绪能力——这不是矫情是什么？
为了写这篇文章，我连续刷了一个星期的综艺、短视频这些东西，把那些集体都评论“情商高”的内容记下来。
在大家眼中，情商高是什么样的呢？
比如：
有一次，*做客《天天向上》，节目中，大家要求他秀一下他的太极功夫，表演过程中，*只是轻轻一推，就能把人推得好远。
旁边的主持人就夸赞说，*这功夫啊，真能把人推回老家了。
这时候，欧弟接话说：把我也推回去吧，我台湾的。顺便作势让*推他一把。
此时一旁的汪涵马上说：台湾我们不推，我们往回拉。
话音刚落，台上台下掌声一片。
面对这种比较敏感而又可能酿造负面舆情的事，汪涵的机智反应，让这一幕可能面临尴尬的现场，马上回到了开阔温暖的氛围中。
这体现了汪涵的冷静和大局观，假如他是个情商低的人，他可能意识不到这件事的严重，如果他意识到了，可能就会被情绪冲昏头脑——然而它不仅没有，还给出了漂亮的反应。
再举个例子：
讲一讲何炅吧。
有一次，*子佼做客何炅的节目。
*子佼：今天来有两个重要的任务，第一个就是来做菜，因为我从来没有在内地的节目做过菜。第二个就是我来算账的，我出道了28年，第一次上何炅老师的节目。
何炅：怎么可能，不对啊，我们有合作过啊。
*子佼：你上过我的节目，但我没上过你的哦~我一直怀疑你封杀了我28年。
何炅：这个我真的做到了耶~
*子佼：啥？你真的做到了啥？
何炅：我答应过自己，比我优秀的人，不要请到这个台上来。
这个小片段，虽然大家都只是开玩笑，但何炅的机智，让本来会严肃或者尴尬的问题，一下就变得轻松愉悦了。
这个小片段体现了何炅的情商是因为，在*子佼抛出那个带刺的问题的时候，何炅没有想自己，想的是*子佼。
假如何炅想的是自己，他可能就会为自己辩解，说各种冠冕堂皇的理由，那样的话，本来一个玩笑，就搞得严肃甚至尴尬了。但他把*子佼放在了自己之前，顺便还抬举了一把*子佼——谁不喜欢听好话呢？哪怕是开玩笑。
另外一个小例子：
提到“高情商”，自然不得不提*渤了，这些年，*渤甚至都已经成“高情商”的代名词了。
甚至好像*渤被拔得太高，已经到了一些人反感的地步了。
比如网上就有人写段子调侃这事儿。
主持人：*渤，吃饭了吗？*渤：还没吃呢~观众：*渤情商真高！
当然了，调侃归调侃，甚至哪怕有很多不同的声音，还是要承认，如果我们把会说话、能照顾到大家的感受叫情商高的话，那么*渤绝对担当得起高情商的代言人。
相信大家都看过*渤各种特别敏捷、机智、高情商的视频了，我讲一个他早期的吧。
年的时候，*渤上《鲁豫有约》。
鲁豫：这段时间应该会有三部片子我们应该能看到，哦，一部已经看到了，《爱情左右》，然后还有两部今年就能看到了——还有两部叫什么，宣传一下。
*渤：还有一个是《高兴》，还有一个是《疯狂赛车》。
鲁豫：你现在可以啊！
*渤：（得意地笑~）
鲁豫：相当地火，是吧，现在~
*渤：那肯定是火，你想想，都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？
鲁豫：（开心地笑了~）
观众：（掌声雷动）
*渤这次精巧的接茬，其实跟何炅接*子佼那个类似，不同的是*子佼像是在“刁难”何炅，而*渤面对的是鲁豫的夸赞。
很多时候，面对夸赞比面对指责还要难，因为面对指责，你要回应，你的对象是那个指责你的人，但夸赞容易让人得意忘形，在得意的时候你就容易陶醉其中，忘乎所以——我们总是会忘记，那个夸赞自己的人，其实也需要被夸赞。
这三个小例子，应该比较接近于人们心中关于高情商的表现了。
在“情商”这个词还没有被大家熟知以前，这类似的表现，我们通常称之为机智、口才好、反应快、识大体、懂得给别人面子等等。
而且，我们也总是将这类似的表现，归结为个人的天赋或者灵光乍现的机敏，认为它不可学习，人不可能总是表现得很机敏。
但是，这确实是可以学习的。
为什么说这种能力是可以学习呢？
你看，如果给你一个任务，让你去找5个情商高的名人，而且要为每一个人找最起码5个例子来证明他的情商高，我猜，你的答案，几乎离不开主持人。
为什么像何炅、汪涵、*、蔡康永、华少、马东、窦文涛等等这些主持人，就成了高情商的代表呢？或者说，为什么情商高的名人，总会出现在主持界？
答案其实很简单——因为，如果情商不高，他们别说在这个行业获得巨大声望了，就是长期立足都难。
主持人的情商高，也不一定是天生的，因为这个职业的要求，就是要求你懂得察言观色、懂得甘心做绿叶——你的目的是要让嘉宾出彩，而不是让自己出风头。
这就让他们会有一种深入骨髓的信念：要时刻记得保持冷静，要时刻记得别人很重要。
一个人在跟别人打交道的时候，如果经常牢记“对方比我更重要”或者“对方也很重要”这两句话，那么，他的情商一定不会低，无论是面对吹捧还是指责，他都可以做出更体面的回应。
为什么会这样呢？
因为，我们活在这个世界上，最本能、最不自知的两件事，就是——1、认为自己是（最）重要的；2、认为自己是正确的。
任何人与人之间的关系，都逃不过这两点。
我们喜欢被夸赞、喜欢吹嘘、喜欢被别人铭记、喜欢“满眼都是自己的人”……本质上都是想证明自己是重要的；我们喜欢强行解释、喜欢无理还狡辩、喜欢回击别人、喜欢给别人指点江山、吵架输了非常难受等等行为，本质上都是想证明自己是正确的。
具体的内容，我一条一条地讲，文章可能会比较长，可能会有一两万字，大家做好慢慢读地准备。
我把关于情商的能力，细分为6个，想要提高情商的朋友，可以按照这些方面去修正和提高自己，去提升这6个能力就可以了。
下面，就是本期的干货内容。
01、尊重他人的能力
有人看到这个小标题，心理就纳闷：这不是一种道德层面的基本要求吗，怎么还成了能力了呢？
事实上，尊重别人确实是一种能力，而且，这种能力很多人都不具备。
是否能够做到尊重别人，跟我们的社会大环境、历史背景、个人受教育情况、阅历等等很多方面都有关系。
比如，假如你一直活在你们村里，没有出过远门，看到一个男人穿裙子、留长发，你可能就很难尊重他，因为你的偏见、过度的好奇、上下打量、左右盘问，就显得很不尊重人；
比如，你一直觉得男大当婚女大当嫁，看到一个女人35了还不结婚，你可能就很难打心底尊重人家。因为在你的观念里，女人这个年纪还不结婚，就是一件很可怕的事，但在人家那儿，未必是个事情。你要问人家为什么不结婚，这可能就是一种冒犯；
比如，你可能对一些群体缺乏了解，你内心的偏见太重，你就很难真正的尊重他们，诸如追星族啊、同性恋啊、纹身少女之类的。
关于不懂得尊重别人，我举个比较典型的例子吧：
那英。
直到现在，差不多十年过去了，很多网友依然不放过那英，原因就是在年光线传媒搞的“音乐风云榜十年盛典”评选年到年“内地十年影响力歌手”的时候，那英作为评委会主席，反对刀郎入选。
那英说，评选的标准是三条：1、最重要的是音乐性；2、贡献力；3、市场。
而她反对刀郎入选的理由是：“他（刀郎）不具备审美观点”。
你听听，这句话什么意思？这就是个病句，什么叫“审美观点”？“审美观点”具体是个啥？指什么？
这就是个反语言的说法，言语间个人情绪展露无余，因为偏见，所以激动，因为激动，所以胡说。
那英本人都没有搞清楚什么是审美、也没有搞清楚什么是观点，所以说出“审美观点”这种不知所云的话来。
这就是偏见的破坏力，当一个人对某人、某事有严重的偏见的时候，他就会丧失客观、丧失判断力、丧失冷静，容易胡言乱语。
当然了，不只是那英，在当时的主流流行音乐界，对刀郎持有偏见的，不只那英一个，这其实是一种很正常的现象——我们辛辛苦苦做唱片，突然冒出一个从来都没听说的人，红遍了大江南北、红遍了每一条街道、每一个乡村，甚至红到了玉米地、稻田边、山岗上。
这种迅速蹿红的速度、蹿红的方式、影响的范围，几乎都是前所未有，也是前所为知的。
一帮已经有名有姓的“专业”人士，突然被一个“野路子”打败了，要想心平气和的尊重他，还是一件很难的事。
其实那英当然可以反对刀郎入选，但作为“评委会主席”这个被赋予了权力的角色，你不能说出类似于“我不喜欢”这种话来，你当然可以用专业、统一的、具体可参考的标准去评选——但前提是，你得有这个标准。
要不然，你说《征服》《一笑而过》《出卖》这些歌具有“审美观点”而《年的第一场雪》《冲动的惩罚》《西海情歌》这些不具有，就显得没有说服力了。
其实像这样的事情从来没有停止发生过，比如古代，当“词”刚红起来的时候，那些写诗的人可能也会满肚子偏见“你们写的这都是些啥破玩意儿，低俗、下流”；
比如现在，很多从短视频、直播平台走红的网红，实际上已经比很多明星还要红了，但由于是“野路子”，也不被很多人承认——这跟当年“网路歌手”不被认可是一回事。
有很多人认为网红不如明星、认为明星值得追捧而网红不值得追捧的人，他们之所以有这种偏见，是因为没搞懂“明星”和“网红”的本质。
其实都一样，你通过演戏、唱歌、跳舞、说相声让大众接受和喜欢，你就是明星，你就红。至于是不是“网红”，“网”它就是个工具、传播途径，而“红”就是代表你的热度和名气，仅此而已。
所以，卖货的李佳琦、薇娅，拍视频的papi酱、李子柒，他们都是娱乐明星。只是以前娱乐的方式单一，就看人唱歌跳舞，现在娱乐的方式多了、途径多了、可选择的范围多了，本质没有什么不同。
同样的，就像现在你用手机看我的文章，旁边一个老头过来跟你说，“年轻人，别老盯着手机看，有空多读读书、看看报纸”——他之所以会有这样的偏见，是因为他不知道手机和报纸的本质区别更多只是传播的介质不一样。
这样的事太多了，我就不一一举例了。
说了这么多，我只是想表明——我们随时都有可能有偏见，我们内心中依然会有很多偏见，因为世界太大、历史太长，我们有生之年能了解、尤其是能深入了解的事，实在是太少太少，所以我们一定会有偏见的，或多或少。
往大了说，从时间上来讲，我们活在二十一世纪初；从空间上来讲，我们活在中国。这种时空的限制，让我们对别的历史时空、别的国家、别的名族、风俗、习惯、信仰，都缺乏深刻的了解，由此多多少少都会有偏见，这是很正常的。
往小了说，我们的学识、见识、年纪、阅历、生活环境，都是比较狭窄、单一的，于是，对别的人、别的事产生偏见，其实也很正常——这本质上无法避免。
就像你以前听摇滚、流行成长起来的，现在听rap，你可能就会觉得，“啊，这也叫音乐？”“歌嘛，还是以前的老歌好听，现在这些歌唱的都是些什么*”；就像你没怎么出过门，身边的女人都很保守，突然某天出门看到有人穿比基尼，你可能就会不舒服（当然也可能是很舒服）你会疑惑，“啊，这些女人怎么这么不要脸？”
所以，类似那英对刀郎做的这样的事情，其实我们每个人几乎都做过、甚至现在以及将来都可能会做。
既然偏见本身无法消除，那要做到尊重别人，该怎么办？
第一，要尽可能的打开自己，多学习，多经历，对这个世界了解得越多，你的偏见就会越少，你就可以打心底尊重那些你原本不认同、不理解、不待见的人；
第二，要尽可能的保持冷静、克制、谨慎，面对自己不认同、不喜欢的事，先不要妄下评论。不要搞出类似于“虽然我没听过周杰伦，但我觉得他的歌很难听”这种戾气十足的愚蠢笑话。不要总是想证明自己是重要的、是正确的，不要总是把自己放在一个绝对正确的位置，如果你对某人某事有意见，不妨先花点时间去了解一下，慎言慎行，无论是对别人赞扬还是批评，都应该建立在了解和尽可能地客观上。
如果对了解缺乏兴趣，自己并不了解或者一知半解，那就尽可能地说话客气一点、和气一点。
02、夸奖别人的能力
很多人是不懂得如何夸人的，要他们去夸他的伴侣或者某个人，他就会觉得很难为情，觉得对方没什么好夸的、即便别人真有什么可夸的，他也不知道怎么夸。
想来想去，最后基本上都落在了“你真棒”“你真好看”这些空洞而敷衍的话上。
这种空洞的夸法，很多时候不仅没用，很可能还会适得其反。
那，怎么夸人才算是一种能力呢？
记住我们的核心观念——人活着的本能，都是认为自己是正确的、重要的。朝着这个方向去就可以了。
如果你谨记这个概念，那么天下就不存在没有优点的人，以及——假如别人夸你，不要被夸晕，要记得回过头去夸别人——因为，本质上，对于夸你的人而言，你并不比他更重要——人家夸你，就相当于是送了一个礼物给你，你要记得还礼。
有些人为了学习怎么夸人、怎么说骚话，在网上学了一大堆套路，还去整理夸人的成语、诗句，甚至还有什么土味情话啥的，阿西吧，真的太尴尬了。
夸人的诀窍，不在于你的言辞如何优美得体，关键在于找到对方的优点。
从这个角度讲，夸人，别整那些没用的、浮夸的、违心的、虚假的，夸人不是拍马屁、不是阿谀奉承说假话。
都这个年代了，大家都是受过九年义务教育的人，人家长得不好看，你非要夸他帅气，你当别人是傻子？
我以前是做广告的，工作是写文案，这个工作给了我很多关于夸人的启示。
比如卖一套房子，它在郊区，你非得夸它多豪华、多方便，客户不是傻逼，你骗不了人家。但是，这个房子，只要它没有质量的问题，无论它在哪儿、无论它是什么设计，都一定有他的优点。你找到它的优点，阐述出来就可以了，你甚至不用半点夸大。
比如，房子在菜市场周围，它的缺点可能就是吵、脏、乱，但你可以说他买菜方便啊；房子在郊区，公交地铁啥的都不方便，这是它的缺点，但它的优点就是安静、空气好啊——总有人好这一口的嘛。
人也一样。
我来讲讲夸人的具体操作步骤吧。
首先，我们需要承认的是，夸优秀的人容易，这谁都会，不用教。难就难在夸普通人。
你我都是很普通的，事实上我们也都渴望得到别人的欣赏、理解和认可。
好，反过来，我们也应该有这种意识：人一定是希望被夸奖的，而且，任何人都一定有值得夸奖的地方的。
所以，遇到人之前，内心要植入一个概念：他一定有闪光点，我一定可以找到它的闪光点。
其次，夸奖一定要具体。
比如说，你夸我文章写得好，我会是什么反应？
我没反应。
但如果你说，“弯湾，你的文章写到我心里去了，尤其是你说的那句‘我心甘情愿，你来去自由’，我深感认同，但你这么一总结，就精辟多了”——我就知道你是认真读过我的文章，是真心的夸奖我。
同样的，你要夸一个人聪明，你得找出它聪明的证据；你夸一个人善良，你得找出具体的让你有感触的事情，要不然，这个年代，你说人家善良又找不到理由，就跟骂人似的。
说白了，夸奖，并不是拔高，而是发现和认可。你找到别人好的、做得好的地方，阐述出来，就已经是夸奖了。
你要有一双发现美的眼睛你才能发现美，你发现美的前提，是你要相信美。
如果你觉得一个人平平无奇，一个人做的事无足称道，那你就不可能学会夸人。
03、安慰别人的能力
我经常听人讲，“安慰别人我倒是有一套，但就是事情落到自己头上的时候就不知道该咋办了”。