作为一个已上岸的回避型，我在这个问题上特别有发言权。
曾经的我也喜欢把头埋进沙子里当鸵鸟，等风暴过去，我再从沙子里出来。曾经，我也会超级嫌弃我对象的焦虑不安和狂轰乱炸，恨不得自己有隐身术，让她再也不要来烦我。但是现在呢？只能厚着脸皮说一句，“哎呀，真香”。
关于曾经的回避，由于时间太久，也换了好几部手机，聊天截图已经找不到了，所以我就找我对象又演练了一遍，大概的内容应该大差不差就是下面这样的。
场景再现的时候，当时的回避情绪已经完全感受不到了，取而代之的“十分想笑”，所以我中间也是强忍着自己没有打断她，实际上隔着屏幕已经笑抽了（当你们真正修成正果以后，以前的痛苦和挣扎，真的可以笑着说出来）。
说回正题。说实话，大部分回避型在回避的时候，他们是意识不到自己在回避的。我也是后来学习了心理学才明白，我当时之所以会回避，是为了避免去面对那些让我痛苦的事情。回避让我不那么痛苦、让我感觉安全，那么我就会回避；反之，谁逼我出来，谁就是我的敌人，谁就是我重点的回避对象。
但是！这些其实都是源于早期的社会化过程中遭遇了挫折，也就是在家庭中没有得到基础的安全感，所以习惯了通过否认自己的价值、把自己缩进壳里、无视矛盾的方式来保护自己。
但大家要知道，人总是要继续社会化的，而且回避型又是那么独立要强的人，所以，这也是为什么我会说，和回避型相处久了之后，会觉得真香的原因。
因为他们会意识到自己的这种“回避倾向”，以及这种回避倾向给自己的生活和未来带来的影响和麻烦。当他一直以来的舒适区被打破的时候，他就会开始思考：“我真的要继续选择这种方式吗？我是不是要去面对一下呢？”
只要是心智正常的人，在舒适区被打破的时候，在舒适区再也待不下去的时候，他都会主动寻求一个出口。
所以，我真的不建议你去“阻止”回避型回避的这个过程，因为你很有可能会成为首先被他拉入黑名单的那位。
我的建议是，你要成为他寻求出口的那个领路人。这样，毫不夸张地说，你就提前预定了他未来所有的优秀和温柔。
为了避免后面内容太多大家忽略了重点，我先强调一下跟回避型相处两个关键的技术要点：
不要触碰他的底线（即不要触发他的防御机制）；
要站在他的立场上考虑问题。（即要坚定不移地信任他、选择他）。
这两件事对于回避型来说可以说是极端重要的！！！一定要记住！！！只有这样，后面才能有故事可看、有糖可以磕。
一、要想成为回避型的领路人，首先要弄清楚不同回避之间的差别。这样才能确保你们最后是有结果的。
我先来讲点儿基础的概念，方便大家更全面地了解回避型。
心理学中判定依恋类型的时候，使用的是维度法，有两个维度，一个是焦虑维度，一个是回避维度。
大家可以看一下下面这张图，痴迷型对应的就是我们常说的“焦虑型”；而在高回避的维度中，又分成了两种类型，恐惧型和疏离型，这两者都具备高回避的特质。也就是说，大家口中的“回避型”，其实又分为了两种。
但是！！重点来了，这两种“回避”之间的差别是很大的。这两者最大的不同在于：
在恐惧型的内在模式中，他们虽然会回避，但是实际上是渴望和需要亲密关系的，只是由于早期的生活经验让他们选择忽视了自己的这部分需求，因为比起拥有亲密，他们更害怕亲密给他们带来的伤害。而在疏离型的内在模式中，他们根本就不需要亲密关系，他们只需要一个人待着。
所以，如果你的“他”是疏离型，那么我还是建议你慎重考虑一下，你要做好心理准备，如果你对亲密关系有很强的需求感，对方可能永远都无法满足你的这部分需求的。
那怎么知道对方到底是疏离型还是恐惧型呢？
其实也很简单，你就看在你们关系和谐的时候，他愿不愿意长时间跟你（或者其他人也可以）呆在一块就可以了。
如果在关系和谐的时候，他都不愿意跟其他人待在一起，那么就说明他对人的亲密度和依赖度都极低，即便他能面对问题，他不会成为你想要的那样。
就像对于一个不喜欢喝奶茶的人来说，你把一款奶茶做得再大杯、再诱人，甚至价格再便宜，他也不会买单的。这一点大家一定要考虑清楚。
二、在处理回避这个问题时，首先你要知道回避是一种自我保护机制。既然是保护机制，就有触发开关，而你要做的，就是时刻告诉自己千万不要触碰这个开关。
心理学家勒温提出过一个很有名的公式：B=f（P,E）。
这个公式简单来说就是告诉我们：决定一个人行为的因素有两个，一个是他的个人特质，另一个就是他身处的。
我前面说过了，回避是一种自我保护机制，也就是说，就算他是回避型，他遇事喜欢回避，但是如果没有遇到让他恐惧、让他不能接受的事情，他也是不会回避的。
所以说，只要你不去做那些有可能触发他自保开关的事情，就不会为了回避型面不面对问题这件事而发愁。
我总结了以下几点，都是有可能会触发回避的保护开关的雷区：
*在他真正爱上你之前，对他提过分的要求（回避往往很慢热，很难爱上一个人，但是爱上就会全身心地投入，齁甜齁甜）
*逼迫他确立关系（在没有足够的安全感之前，他们不会确定关系的）；
*伴侣表现得太弱、太过依赖自己（这样会让回避很没有安全感）；
*不分青红皂白地否定他、批评他；
*忽略他、不顾忌他的感受；
（ps:最后两条是跟回避型相处的大忌！！！所以，跟回避相处一定要学会好好说话，如果你不会好好说话，那他就不会再跟你说话。）
三、除了不要触发开关，你还要学会克制自己的焦虑感；
我知道很多人在亲密关系中都有一种，他们对关系充满了焦虑，希望对方变成自己想要的样子。
比如：“凭什么我这么着急，他一点反应都没有？”，然后不停地问对方：“你到底怎么想的？你究竟爱不爱我？你为什么就不能出来面对的一下问题？”
很明显，这个问题在提出来的时候，就充满了焦虑感。我也很理解当一个在感情中没有安全感的人遇到回避型内心煎熬的感受，但是，如果你是用这种带有改造对方的心态为出发点，结局一定会大失所望。
因为这种改造欲意味着你在否定他、你觉得他这个人是不OK的，这已经触犯了回避型的底线；其次，当你流露出过多的焦虑感时，就会给他带来很大的压力，不管他一开始多么喜欢你，他都会慢慢地疏远你。
（真的，不建议你去改变任何人，除非他自己想改变，不然你们会很痛苦）
说到焦虑，就不得不提一下焦虑型的伴侣。焦虑型和回避型相爱相杀的故事已经深入人心了，但这里我一定要强调一下我的观点，我从来不认为焦虑型和回避型不能在一起。
因为人是很复杂的，真正衡量两个人适不适合在一起，不能只看单一的维度，要从多个维度出发。
刚刚我有提到到过，如果你们在亲密关系中各自的需求是能够达到平衡的，就能够长远的发展下去。除此之外，比如说虽然本来你是个敏感、多疑的女人，但同时你又非常睿智、自信、强大和优秀，你身上恰好有回避型最向往的特质。那么你们之间的匹配度就是高的。
说得浪漫一点儿，只要你们之间有足够的吸引力，你们就会愿意为了对方打破自己的原则和防御，说服自己不要做让对方丢掉安全感，吓得东逃西窜的事情。
所以，当你感觉自己的焦虑爆发的时候，可以尝试把这份焦虑转移到其他地方，比如其他人或者其他事情，等你的情绪平复了以后，再去跟对方表达。
最后，解决问题的核心，一定是爱、是坚定的爱。
最后呢，其实说来说去，还是要回到一个点上，那就是。爱是回避型的痛点，也是挽救回避的唯一解药。
因为回避的形成，根源就在于缺少关爱，准确一点儿说就是，“在于缺少让回避主动面对问题的那份最原始的爱”。
这个任务达成了呢，就能较好地过渡到下一个阶段，发展下一阶段所需要的任务和能力。如果在一定的时间内，他没有完成这个阶段的任务，没有发展出这个阶段的能力，那么在后面他也学不会，甚至后面的能力发展也会受到影响。
所以回避型的本质，其实就是由于在某个阶段的发展出现了挫折，导致他没有学会去面对问题。他没有学会去面对，你又怎么能理所当然地要求他去做到呢？
所以，当你在指责一个人没有担当、总是逃避问题的时候，你一定要先去看看他的背后有没有东西能支撑他去承担。如果他原本就没有支撑他去承担和面对的这份力量，你去要求他要怎样怎样，也是没有什么用的。
就好像冬天的时候一个人没有大衣，站在雪地里瑟瑟发抖，然后你还说他“你怎么一直在抖啊？太不体面了”是一样的。这样除了让他远离你，其实起不到任何作用。
而要真正让回避学会面对问题，唯一的、也是最靠谱的办法，就是让他感受到足够的爱、让他内心有足够的力量和信心。这样，他才有可能愿意去面对当下和未来所有的问题。
那在回避眼里，“爱”是什么呢？
*是肯定和认可；
多欣赏对方好的地方、多包容对方不好的地方。不过我不是让你一味地委屈自己忍气吞声，真的有委屈，一定要表达出来，只是一定要用对方能接受的方式，不能胡搅蛮缠，即有理有据地控诉，这样他才能接受。
*是无条件的接纳；
就是你要让他觉得，不管他什么样，你都愿意接受他，你喜欢的就是他这个人，你们的感情真挚而纯粹。嗯……有那儿味儿了，对吧？
*是坚定的选择；
不要以为焦虑型会反复地测试，回避型推开一个人的时候，也是他的一种测试。两个人分分合合很正常，但是即便分分合合，最后还是心甘情愿选择对方，那才是能让回避型上岸、不再回避的良木。
只要你做到这三点，做到80分吧，让回避明明白白地认识到，你就是他长久以来要寻找的那个人，跟你在一起，他就可以踏踏实实地享受世界上一切美好的东西，别说面对问题了，面对任何的风风雨雨都不在话下！
总而言之，所以不要把焦点放在“回避”这种行为上，因为在拥有足够的安全感之前，回避就是回避型身上的刺，你让他拔掉了他的刺，对他来说其实是一件很残忍的事情。与其总想着怎么拔掉他的刺，不如想想怎么让他为自己重新打造一副盔甲，那这刺就会自然脱落了。对吧？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C
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