TUhjnbcbe - 2023/11/15 21:40:00
情侣之间因为矛盾争吵，导致分手的案例我已经看过太多，绝大部分简单操作就能挽回，但有一类型的人最难挽回，那就是有“受害者心态”的人。拥有“受害者心态”的恋人是世上最了不起的悲情戏演员，提出分手的是TA，分手后哭得死去活来的也是TA。在TA的哭诉中，你仿佛是一个十恶不赦的渣男/渣女，你欺骗了TA，让TA信任你、依赖你，却在最后关头抛弃了TA，你承诺要给TA幸福，到头来都是谎言。TA会从头到尾地将你数落一番，把自己的不幸都怪到你头上，你觉得憋屈，看到TA痛哭流涕的可怜模样，又无话可说，甚至开始自我怀疑：难道真的是我伤害了TA？是我破坏了我们的关系？停！如果你这么想，你就上套了！因为这些苦情戏，可能只是TA的即兴表演，事实或许并非如此。如果你想挽回的人有以上表现，希望你在挽回前，先弄懂一个词——“受害者心理”。“受害者心理”顾名思义，就是在遇到问题时，总会把自己放在受害者的角度思考问题的一种心态，一些人总认为自己在生活中处处遭受着不公平的对待，全世界都欠自己，自己很可怜，但是他们是如此弱小，以至于他们根本不可能违抗这不幸的命运。在亲密关系中，我们也经常能看到那种对伴侣过度指责，每天抱怨不停，把对生活的怨气发泄在伴侣身上，但是从来不自我反省的人，因为TA认为TA所有的不幸都是他人造成的。举几个简单的例子：“我现在的生活真的是一团糟，如果不是娶了你，我每天不知道过得多轻松，现在一回家就死气沉沉的，家里人还催我赶紧生娃……天，我都不知道这种日子该怎么过下去了……”“我的婚姻太不幸了，我的孩子不听话，老公也不管事，家里根本没人关心我，脏活累活都归我做，我为这个家操心了一辈子……”这两种都是典型的受害者心理的表现，有这种心理的人，会将生活中遇到的种种问题都推卸给他人和外界，认为是别人的错误导致自己如此痛苦，因而总是怨天尤人，自艾自怜。经过刚刚的分析，我给大家总结一下，有受害者心理的人行为表现就是抱怨、软弱、指责他人、在生活中扮演受害者。但是有一点很奇怪，既然对方身上有那么多问题，他们为什么要和对方在一起这么长时间呢？现在他们终于可以离开，又为什么还哭得那么伤心呢？如果对方是造成他们不幸的祸根，他们本该因得到解脱而高兴，不是吗？原因很简单，因为刚刚我所介绍的不过是受害者心理的外在表现，而他们的本质并非如此。受害者心理的本质是过度依赖和逃避责任！1、过度依赖先说过度依赖，不难发现，有受害者心理的人在谈恋爱的时候会非常依赖对方，总是让对方做选择，仿佛自己没有任何想法，但当选择之后出现问题时，他们一定是第一时间把锅都甩到对方身上。他们是如此依赖自己的恋人，以至于他们把自己一生的幸福都押注在对象的身上。这就是为什么很多来访者反应，和这种人谈恋爱不会感到轻松，每天都非常沉重，做什么事情都小心翼翼的。因为一旦不小心出了岔子，受害者心理的人就会劈头盖脸一顿抱怨，如果是夫妻的话，几乎每天都要吵架。他们依赖对方，是因为他们有一种固有认知，那就是伴侣能比自己做得好，伴侣比自己更能对选择负责。他们希望伴侣是完美的，可以让他们依赖，这个想法本身没错，但是他们一上来就把自己剩下的人生全部交给对方，让对方替自己负责，也难怪很多人会吓得逃跑。那些没有逃跑的人，多半是心地善良的，他们会同情有受害者心理的人，想保护他们，给他们安全感，但是这种同情和怜悯恰恰证实了他们的认知——我果然是一个受害者！这就是为什么他们越依赖，越觉得自己是真的受害者。2、逃避责任这点是重中之重，也是受害者心理的核心：他们不敢对自己的人生负责！要知道，一个人人格健全的标志是，能在成长过程中，慢慢积累经验，形成稳定的性格和健康的社会关系，最终对自己的人生负责。但是有受害者心理的人，总是会逃避责任，即便是自己做错事，也会想办法让别人承担责任和后果。因为在他们的自我认知里，自己的形象非常弱小，像他们这样脆弱的人，怎么可能承受得起大风大浪，所以他们总在等待一个人拯救自己，那个人就是他们的伴侣。因此，有受害者心理的人寻找伴侣的目的之一，就是获得一个可依赖的对象，让他为自己的人生负责。所以我要给所有想挽回“受害者心理”恋人的人打一下预防针，因为这不仅仅是挽回这么一个简单的问题，试想一下，即便你挽回成功，对方回来后还是从前的样子，甚至对你更加依赖，生活中还会抱怨别人，不愿对自己的人生负责，那你挽回TA到底图个什么呢？养一个巨婴吗？我在之前的文章中曾提到著名心理学家弗洛姆说的一句话：成熟的爱是，我需要你，因为我爱你；不成熟的爱是，我爱你，因为我需要你。从这个角度来看，有害者心理的人期待的爱，注定是不成熟的爱。一段健康的亲密关系，不应该是一方依赖另一方，另一方无条件满足对方的需求，如果想要关系长期发展，就必须帮助对方树立健康的人格。接下来我就来分析一下，究竟是什么原因导致对方产生受害者心理。1、自利归因这是显而易见的，把自己放在受害者的立场去思考问题本身就是一种自利归因，因为我们可以通过外部归因的方式，降低我们对自身能力不足的焦虑。就像我们小时候走路摔倒，我们会责怪路边的石头碍脚，而不是从自身出发找原因。然而，一旦形成这种思维方式，我们就会无法自控地从外界找借口，逃避现实的责任。面对因这种原因形成受害者心理的恋人，你可以通过摆事实讲道理的方式，让他们认识到自身存在的一些问题，并通过包容的态度，和耐心的引导，帮助他们一点点改掉外部归因的思维习惯，让他们更全面、清晰地认识自己。2、获得更多的