收到一条很让人难过的留言：
“在我生病住院期间，前男友很坚决要跟我分手。我希望他能等我好转了，我们再好聚好散。但是他还是很绝情，坚决要分。我不知道该怎么办了，我很爱他，很想和他继续在一起。可是他好像很讨厌我，还嫌我黏人，说我不独立，总是情绪化，让他觉得很累。我反思了我确实像他说的那样，我也没有安全感。以前我为他流产过，那个时候他工作忙也没管我，就给了我块钱叫我买点补品，为了这件事我们分了一段时间。可是这次不一样，他太坚决了，我认错道歉，说软化，他都不肯听，我要怎么做才能挽回他？”
我知道看到这个留言，很多人第一反应就是“这还挽回什么？赶紧放弃去找更值得爱的男人吧。”话说得很容易，但起不了任何作用。
因为她哪怕换了另一个人，也还是会义无反顾地接受对方的伤害。她要面对的问题，还是会和这次一样。
这不是*咒，也不是预测。
且听我慢慢道来。
我有位印象特深的来访者：
这位来访者自称是我的粉丝，喜欢听我讲课。她第一次来找我时，执念很深。尽管我告诉她那个男生一直在伤害她，我希望她不要再低自尊地去满足人家，但她还是不听。
后来过了一段时间，她跟我说她想通了跟前任彻底断了，现在她遇到了另一个喜欢的人。
可是现男友对她的态度也很冷淡，甚至漠不关心。最后现男友也很坚决要分手，并不管不顾她刚流产的孱弱身体，连看都看愿意看她一眼。
聊到后面她问我：“是不是所有男的都这样？刚开始就用情至深，越到后面越残忍？爱情太难了，太痛苦了。”
是啊，爱情从来都不是一件容易的事。
一段热烈的恋爱保质期也不过短短几个月，剩下的都是平淡，争吵，磨合······既然爱情常常让人受伤，我们为什么还是前赴后继“飞蛾扑火”般地陷入爱情？
因为很多时候，我们爱上一个人，爱上的不是ta的好，而是我们内心一直缺少的不曾被满足的那个内在的自己。
这个内在的自己，又被称之为我们的“影子人格（Shadowpersonality）”。
“影子人格（Shadowpersonality）”深藏于我们每个人的内心，是我们内心缺失并且一直渴求被满足的那部分。
缺乏安全感是为了索取不曾得到过的稳定：
不自信是为了获得更多的认同：
卑微讨好是为了满足自己的控制欲：
很多人在感情中表现出来的以上人格，其本质是来自于我们的幼年童年时期，没有被完善或填充的那部分人格。
“索取稳定”：是因为从小生活在一个不稳定的环境中，父母时常争吵，经常被忽视，提出的需求不被满足，不允许犯错······
长大后，这部分伤害被自动隐藏成“影子人格”。一旦出现特殊情况，隐藏的这部分伤害就会跑出来，寻求小时候没有得到过的东西比“稳定感，安全感”。
“渴望认同”：其实就是在成长过程中，没有获得足够的认同。父母也好，身边的人也好，总是采取打压与自嘲的方式交流。
比如你小时候考了99分，你开心的回家以为父母会夸奖你表扬你。但他们却说99是还可以，但为什么不能拿？你亲戚家的小孩考了分，他爸妈也没有夸奖他，而是谦虚地说还好还好，这次走运了，下次不一定能考这么多了。
于是长大后的你，无论取得了怎样的成就，内心依然不认同自己，对别人的认同也表示质疑。这就形成了“渴望被认同”的“影子人格”。
“满足掌控欲”：很多人觉得在感情中卑微讨好的人很可怜，其实不然。卑微讨好的本质是面对比自己强大的人，故意隐藏自己的愤怒，希望通过讨好达到自己的目的。比如：暗示对方“看我对你多好啊，你也要对我好！”“我都这样求你了，你还不跟我复合，你就是渣！”
这些被隐藏起来的愤怒和目的，就是想掌控对方，希望对方听从自己。
这就像小时候父母过于强势，如果跟父母“硬刚”，得到的可能是大骂斥责。但如果软下来，讨好父母，反而会达到自己的目的。久而久之，这类人就会一边喜欢比自己强大的人，一边又希望通过“服软”来掌控（改变）比他们强大的人。
这些所有的“影子人格”，都会隐藏在我们内心，直到遇到那个能满足我们内心的人。这个人会带领我们不断地重复成长过程中或原生家庭里的伤害，在和这样的人相处时，我们也会不断地被ta治愈，或者持续被伤害。这种治愈或者伤害的过程，就是我们以为的爱情。
这也就是为什么，爱情让我们看到了内心的自己，让我们深受感动，也深受伤害。
因为在恋爱过程中，你和对方都会不断地暴露自己的“影子人格”，引发各种冲突与矛盾（比如缺乏安全感的“作”闹，不自信时的打压讽刺······）。当这些矛盾持续累积，一直累积到无法承受，就会引起分手。
所以，挽回或经营一段感情，最难的不是怎么跟对方联系，怎么让对方爱自己。而是发现自己的“影子人格”，并与自己的“影子人格”友好相处。
如果你无法挖掘自己的内心，无法发现你的“影子人格”，你就会陷入这一种“非他不可”的执念。执念是一种很可怕的东西，它会让你无视现实，活在自己的幻想里，去美化或者刻意忽略一些事实。
美化或忽略什么呢？
美化对方的爱意。哪怕对方的爱是伤害，你也会美化成“那是因为爱我才这样的”。比如那些被PUA伤害的男孩女孩们······
忽略自己的需求和能力。忽略你内心真正缺失和需要的东西，也看不到自己真正的能力。比如你需要认同和关爱，你有能力离开那个一直伤害你的人······
那么，为什么我们大家常常忽视这个核心难点，反而认为和对方联系，吸引对方是最难的呢？
一方面是我们对自我的不重视，不重视自然就发现不了。另一方面是我们本能地喜欢追求捷径，会被一些“术”一类的东西所迷惑。
打个比方：同样是面对高考提高分数。一个人问：如何提高高考的分数？另一个人问：如何将高考的分数提高50分？
你的目光是不是会落在第二个问题上？并觉得第二个太难了！
这就是“术”的吸引力。它会让你看到捷径，渴求一些可以实际操作的方法。
我发现在“挽回界”或者爱情里，大家都很迷恋“术”。
什么是“术”？
就是一些很技巧类的东西。比如沟通的技巧，挽回的第一条话术，“破冰”联系的技巧，撩汉撩妹的方法，调动情绪的方式······等等，这些都是术。
“术”最大的好处就是能有一些立竿见影的效果，能让你觉得真的很有用。这就像你牙疼了，打个麻醉针，吃颗止疼药，就能立即不疼了。
就像挽回，我能让你和ta说上话，让ta对你不那么反感，你的焦虑就能化解一大半，你的思念也能立马排解······这种立竿见影的效果，会让你入迷，甚至产生心理依赖。因为操作起来太简单了，笨一点的照搬照抄也行，聪明一点的人举一反三也行。能帮你快速解决问题，你就不需要花太多精力动脑子想了。
但接下来呢？如果又遇到不一样的问题呢？
又或者我说得再直白一点，我没法教你的时候，你怎么办？总不能你分一次手，就找我一次；谈一次恋爱，就把我带在身边吧？
这就好像，麻醉针和止疼药只能缓解一时的牙疼，药效过了，疼痛会加剧！
如果你想从根本上解决牙疼的问题，还是得让牙医给你继续治疗。然后最重要的，还是你得建立科学的清洁牙齿的观念，坚持做好口腔护理，坚持保证口腔卫生，注意各种预防措施等等。
而这些就不再是“术”，而是进入到了“道”。
而“道”又是什么？
“道”是一个较抽象的概念，需要一个人具有基本的认知能力，理解能力，以及坚持能力。
认知能力：能够认识到感情出现了什么问题，这些问题是谁的责任；
理解能力：能够从感情问题中分析原因，并且探究更深刻的根源；
坚持能力：有决定去解决问题，不容易被人影响，能做好规划，并且有恒心和毅力去坚持；
这些能力来自于你的成长和历练，也来自于你长期不断地学习积累经验。
可以说挽回（爱情）里的“道”，就是一个坚持和成长的过程。需要靠自己实打实地去行动，没有捷径，没有投机取巧。
这就好像，我们常常在武侠里看到那些大侠练功，他们需要先背诵和理解“武功心法”，等“心法”掌握熟练了，再学“招式”。如果没有获得“心法”，就开始练“招式”，就容易走火入魔。
甚至那些熟练掌握“心法”的大侠们，即使没有获得“招式”秘笈，也能自创“招式”自成一派。
这其中“心法”就是我前面讲的“道”，“招式”就是我前面提到的“术”。
挽回也是一样的，其“底层逻辑”就是要先掌握“道”，意识到感情中的核心问题，并先解决这些核心问题。
然后再来学习“术”，学习如何跟对方沟通，如何建立联系等等方法技巧。甚至悟性高的小伙伴，都不需要刻意学习这些技巧，自己就能总结出经验。
那么，掌握感情里的“道”，需要怎么做呢？
根据我最前面的分析，我们在挽回中遇到的最大困难，就是无法识别自己的“影子人格”，无法与自己的“影子人格”相处。所以我们总是爱得很被动，爱得很受伤。
所以，掌握感情里的“道”最核心的一步，是做到以下两点
1、识别自己的“影子人格”；
2、与自己的“影子人格”友好相处；
要想做到这两点，必然要先从自我开始。
A、撕掉“身份标签”，认识自我：
不要被任何身份标签束缚，别把自己陷在“女朋友”“女儿”“学生”“职员”等等各种身份角色里。
你就是你，不管是显性人格下的你，还是影子人格下的你。不管是缺乏安全感也好，脆弱自私也好，贪得无厌也好，控制欲强也好······这些都是你。
去正视和接纳这样的你，优秀或者不堪，总之先正视不躲藏，然后接纳。
如果你连“自己”都找不到，又怎么“爱自己”？
如果你连“自己”都无法接纳，别人又如何能接纳你？
所以，不要去想谁是这段感情里的受害者、施害者或拯救者，你只需认识到你自己，了解你的内心：
你在感情里需要什么？不需要什么？
以你目前的情况你能够要什么，不能够要什么？
该怎样去获得你想要的？拒绝你不想要的？
在这种反思与求真的过程，你就能逐步发现自己的“影子人格”，从自己的执念里走出来，正确地看待爱与被爱。
B、看见自己的价值，不要让对方来定义你：
不要让你的伴侣来定义你。比如他说你善解人意也好，是个“作”女也好，都不要放在心上。你的价值是你自己赋予的，你是谁，是什么样的女人，你说了算。
不要总是