白梨影
前段时间和一个朋友见面，听闻她恋爱了，交了一个警察男友，着实替她开心，兴致勃勃地盯着她看，料想在她脸庞上捕捉到一丝蜂蜜般的甜腻气息。
只是并没有。
这是她第一次恋爱，男孩子不差，只是期待中丰满与陶醉的感觉并没有出现。她说：每天就是吃吃饭，还总是吃一些油腻的大餐，除了会胖，也并没有很快乐！没有很有意义！
意义这个词出现的时候，我瞬间就懂了。
01/
我和她都是巨蟹座女孩，虽然对星座并没有特别兴趣，了解也不深，但凭借着一种莫名熟悉的气场，以及相处中不时出现的共鸣，感觉我俩太像了，都是敏感又爱沉思！
（并且我俩都是高敏感女孩。
想知道自己是否是高敏感人士，可以去看一下我置顶的微头条里的测试题）
也就秒懂，她希望在爱情中追求的那种虚无缥缈的意义感，因为我也如此。而她没有被满足的意义感，也时常抓挠着我的心，使我不时怀疑，所谈的爱情是真正的爱情吗？
和男朋友聊天，我总是想聊一些感悟和启示，就比如之前，因为中文专业，学古诗和小说，当被那些流入时光深处的情感和心灵触动之后，就要立即分享给男朋友，吃饭会讲，散步会讲，坐在一起听大自然的时候也会讲，就觉得爱情必须要配得上这梨花带雨的诗意。
当时不知为什么，只是觉得我需要把这份深刻在爱情中宣泄出来，如果此时那仿若能起身摘月亮的深思无法输出，会产生我的爱情缺了它的静美和动人的失败感。
幸运的是，有一个对我很好的男朋友（之所以坚定认为他对我很好，也是因为我那些深刻的话，他都“听”了）我总是可以输出，但是难过的是，我却仍觉得自己没有和他够到广袤生命的柔软触电，仍不够有意义，缺少深度。
在爱情中追求意义并不稀奇过分，在《亲密关系：敏感的心该如何安放》书里称：当我们坠入爱河时，我们产生一种巨大扩张感的一个原因可能是我们感觉到本质精神的注入。
通俗点说，爱情携带的心动，就是让你感觉自己的生命被充满，身体踏着地面，但心灵却轻盈自在，自由且深刻着。
后来我想，就像我不间断地要对男朋友输出一种意义感，是不是想一遍遍地尝试着抓住这样的意义感。
因为心动只是一刻，一个可以被框起凝住，但不是永不停流逝的时间，一旦那一刻过去，作为高敏感人士的我（高敏感人士对意义个追求格外看重）往往会感觉若有所失。
为了消除失落，避免怀疑感情，硬是要自己徒手把这份有厚度的感觉补上去。
意义感缥缈不定，而我们却对它们渴求不已。
只是为何我奋力去追求了，却不开心呢？而我的朋友，我相信她和男友是相爱的（因为敏感人士一般不会轻易草率地开始一段感情），却仍然找不到那样的意义感呢？
这一度困扰着我，直到我听了一个关于追求幸福的小故事以及一句关于何为成熟的话。
故事是个老故事，讲一位青年一直在奔跑着追求幸福，一直到白发苍苍的老年，仍没有找到。然而事实是，幸福一直就在他身边，在他茫然奔跑时，幸福老人一直在追着他问，他在找什么。
他匆匆跑过，回答：幸福。
而我们一直在的意义感，是否也就在我们身边，但我们却视而不见。
似乎不用刻意聊文学、天文，非得在文字和星空中找历史感、宇宙感。手牵手一起过马路时，看着路灯发出安全光，两个原本天南海北的人此时同步丈量时空，是否也有冥冥之中的意义；在早餐店，带着一天的朝气，面对面互看着，是否也有此刻圆满可以朝圣的意义感。
中国美学中强调意象，就是在说，要把我们的情意覆盖在审美对象之上，才会触达心灵，感受到喜悦。用意找象，用合适何地都可以调动出来的对生活意义感的领悟，去笼罩存在于时时刻刻的意义感。
对于感觉这事，往往是不那么用力，反而收效显著。
过度追求意义感，反而沉重失落，一无所获。放下执念，让精神放松下来，体验每一个时刻，意义感可能会不期而至。
02/
然而还有一个问题，就是，在恋爱中，意义感不是一个人的事，敏感人士往往渴求能够和伴侣共同享受灵*被撞击的时刻。
敏感不仅是向内的，对自己的感触敏感，同时也是向外的，我们很容易感知到伴侣的情绪，如果发现伴侣没有那么享受时，原本的美妙感觉也会失了色彩。
没有人会在爱情里享受一个人的狂欢。
所以，即便处在一个很容易让我们产生意义感的环境下，由于伴侣不喜欢，美妙的感觉也不会发生。
每次和男朋友出去旅行，我总会倾向于选择博物馆，寺庙这样一些人文景点，男朋友最后也都从了我，但是能明显感觉到他很不适应，吃东西，东张西望，和鸽子玩耍。
想要让他和我一样沉浸在环境里的心情真的很强烈，然而看着他不感兴趣的样子，又觉得不应该勉强，所以就会想，我得放弃要时刻带他追求意义的想法。既然是这么想了，就一定会这样做，因为高敏感人士能敏锐感觉到身边人情绪上的问题，故而因为自己让别人不舒服。
但是心里还是想，于是便会觉得自己很委屈，委屈自己放下一些很想要的东西。
在社会上，敏感总是作为有些贬义的词出现，所以高敏感人士会比一些感觉没有那么敏锐的人更容易觉得自己不够好，也总是多想。
所以在没有满足需求后，在委屈中还容易生发自艾自怜之情。
只不过我们忽略了，每个人在兴趣爱好上的差异简直太大了，即便都爱读书，可能喜欢读的类型也不一样，都爱追剧，喜欢的剧也不一样，即使在某一方面的兴趣高度吻合，在其他方面也一定会有很大的差距。
所以往往问题并不在于我们委屈自己，失去了对追求意义感的渴望，而在于，我们应该正视这样的差异，并且成熟到可以承受妥协。
德斯安曾说：一个人，如果意识到了自己的力量、权威以及能够拥有家庭或团体的一部分权力，可能会选择牺牲自我。
在妥协时，我们也并不是一个不被重视，别无选择的可怜巴巴的小孩，而是可以主动地选择在某一些事情上暂时放下自己的执念。
之前听到一个朋友说，自己并不是特别喜欢打游戏，但是会在男朋友失落沮丧的时候，陪在他打一会，帮他舒缓情绪，让她觉得很开心。
不是委屈求全的与其，而是充满了自我掌控的自由。
你一定发现了，我们并不是只有做自己喜欢做的事情时，才会开心。让他人开心也常常让我们感到满足，或许这在某种程度上，这样的喜悦离敏感人士所渴望的意义感更加接近。
因为是共同开心，所以是一种叠加的快乐。
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最后，我们做一个小结。
高敏感人士更渴望在爱情中获得意义感，就是那种深刻，梦幻，好像明白了些什么，找到了些什么的感觉。
但是一味执着于追求意义感最后往往会落空，就好像拼命寻找幸福，却忘了幸福就在当下，就在脚下一样，意义感同样可以在我们的日常生活中捕捉。
同时我们不光是自己追求意义感，而且想带伴侣一块追求，我们希望带伴侣一块沉迷于那些更能带来意义感的氛围里，渴望共鸣。
然而，我们应该换个角度想一下，选择妥协的我们也可以是主动的，主动地把自己的时间为他人付出，主动地找一个让双方都开心的方案来。
ps:最后还想说一下，敏感人士对意义感的追求有时会掩盖住日常生活中的乐趣，快乐可以发生在很多地方，我们要学会寻找它们。
我是，一个高敏感女孩，想要和同样敏感的你一同发现自己，了解自己，更爱自己，之后，我们一起变更好！