前几天有个来访者找到我，说了她被分手的事，最后她自己总结：
“就是因为我缺爱，所以我在感情中一直用力过猛。”
姑娘们，我接下来说的话可能有点残酷，但很现实：
你在恋爱中用力过猛、患得患失，不是因为你缺爱，而是因为你根本不敢以最真实的自我去面对一段感情。
雨宸我见过太多自称“缺爱”的人了。你看了点有关原生家庭的文章，就恍然大悟：“天呐，原来我是因为缺爱，原生家庭不幸福，所以才一直在感情中受到伤害。”
可真的是这样吗？你真的是因为缺爱，所以才会分手？因为缺爱，所以别人才一直忽视你？
打个有点格林童话式的比方，就好像一个女孩觉得只要自己从灰姑娘蜕变成公主，就一定能遇到真爱。
可当有一天你真的遇见了白马王子，你也已经成为了公主，但你们却还是没有一个“公主与王子从此过上了幸福的生活”的美好结局。
所以，你应该去想想，为什么你在不断成长，建立安全感，而那个对的人也出现了，你们还是错过了？
所以我奉劝大家不要再把缺爱当作在感情中你一直无法幸福的借口，你需要面对真相：
“你应该先去面对真实的自我，完整也好，破碎也好，你都要去勇敢承认这是你的一部分，然后再投入到感情之中。”
而如果你没有整合好自己，就疯狂地追逐爱情，在感情中你就会一直处于：
缺失自我价值感：过于自卑、又过于自恋
过度索取：讨好又索取，永远不知满足
先说第一点：“缺失自我价值感：自恋又自卑”
鸡汤最爱说什么话？——“当有一天你不缺爱了，那个时候你就会变得自尊自爱、别人也永远会待在自己身边”。
确实看似没有问题，但“当有一天”是哪一天？哪一刻？离现在有多远？半年后？五年后？这样只会让你永远把希望寄托在未来：“当我变漂亮，他就一定会爱上我了”“当我变瘦，练出锁骨，他就会后悔了。”“当我....”
为什么你会有这些想法？因为你不喜欢当下的自己，你也不敢面对当下的自己。
你很聪明，你发现当你看向你的另一半时，你就不用面对自己混乱的内心了。所以你会自愿地陷入爱情，不断想你和他可能的种种甜蜜，他能保护你，你不再是一个人了。
你会幻想很多要和他一起做的事情：“我们要一起录视频，把所有美好的都记录下来；我们要一起搬进大房子，我们会养猫、养狗，我们要.....”
OK，打住，那你呢？你想在这段感情中获得什么？你想成为什么样的人？你发现你体内的爱总是源源不断，所以你也不用面对真实的自己。
就像一个女孩告诉我：“刚开始的在一起的时候，我男朋友说远远看着我，我就像一个女神。可我本来是大大咧咧的性格。但因为他，我开始少说话，学着装沉静，平时只听他说话，看着他笑。他喜欢安静的、有思想的，那我就这样。”
“后来呢？”我问她。
“他劈腿了，喜欢上了别人，还是别人告诉我的...我根本不敢质问他，我太懦弱了。他开始对我冷暴力，我受不了了，提了分手。后来我见过那个女生和他亲密的照片，外向，活泼，和我根本不一样.....我为他亲手建造的梦，他自己却碾碎了.....”
你是不是也在感情中尝试扮演各种各样的角色？
他喜欢温柔细语，你就娇小顺从，他喜欢大姐姐那一款，你又变得强势独立。
就这样，你早忘了你自己想要什么，也忘记了自己的存在，更忘了当时选择这段感情的目的。
你在怕什么？哪怕你把真实的一面展露出来后，就把别人吓跑了，他们带着失望走了。
就像《那些年，我们一起追过的女孩》里沈佳宜一直不接受柯景腾的追求。
有一次他们一起在走火车轨道时她告诉柯景腾：“因为你知道我真实一面后，你可能就不会喜欢我了。我在家喜欢乱丢衣服，我房间很乱的啊。”
柯景腾很懵逼：“这有什么啊...？”
你可能永远不知道，当你尝试展露真实的自己后，他很有可能会告诉你：“你知道吗，我等这一天好久了。我一直在等你展示你的脆弱，你的恐惧。”
可你都不愿意给自己这么一个机会，那你怎么会给别人机会？别人又怎么会给你机会？
你觉得柯景腾会一直在原地等沈佳宜吗？
还有的女孩，因为不想看到真实的自己，反而变得过于自我。
我见过我的一个哥们的女朋友，出门在外，她总是在说他们有多甜蜜，我哥们有多爱他，上至我哥们给她送的口红，下至我哥们给她做的饭，而且在场女性越多，她说得越起劲。
可我这哥们脸皮薄啊，有很强的边界意识，不想把他们的生活日常分享给我们，他只想跟我们打球，口嗨，可那个女生一直不给他面子，觉得一对情侣就应该秀恩爱，不秀恩爱的男生肯定就是不爱他女朋友。
她越缺什么，她就要越展示，越弥补。
最后呢，我哥们实在受不了，提了分手。她那个女朋友倒头才反应过来，反复道歉，苦苦哀求，我哥们估计是被他整怕了，死活没同意。
你说这个女生为什么这样呢？就是因为她想通过自己的嘴巴不断说服男生爱她。她内心空虚，但她不愿意承认，不愿意面对。说得越多，表达得越多，心里也就越舒服了。
这种女生，在感情中永远不会成长。她永远看不到自己的问题在哪里，也不会复盘，不会反省，所以从来不觉得感情的失败是因为自己的问题，只叹命运不公，生不逢时。
而且我也发现，越没有自我，或者也可以说越沉溺于自我的女生，越容易和有毒的恋人发生化学反应。
因为她们找的永远是一个“影子恋人”：我人格里缺少哪一部分，我就去拼命地追逐这一部分：“我太被动了，那我就去找主动的男生。”“我太文静内向了，我需要能主导我人格的男生。”“我慕强，我就去寻找能征服我的男生。”.....
似乎看起来没问题，但她们从来没有想过要靠自己的力量去完善自己缺失的那一部分，她们永远渴望别人温暖自己、救赎自己、拯救自己。
所以她们会拼命抓住对方，仿佛是自己的救命稻草。
为什么你们一直在爱人，一直渴望被爱，就算被伤害，或者伤害别人都要去爱？
问起她们，她们会说：“我原生家庭不幸福，我哪里有勇气去重新塑造一个新的自己？”
原生家庭的问题，永远都是原生家庭的问题。....
可真的是原生家庭决定论吗？
我见过很多原生家庭不幸福的人，父母不给她们过多