"前任问题"是亲密关系里最忌讳、却也是最好用的试金石。
还记得小妞电影的鼻祖《失恋33天》里把失恋分成了三个阶段：
最开始的第一阶段，完全沉浸在分开的痛苦里，看到前任的痕迹（ta送的东西、ta的社交状态、你们共同去过的地方等）心都会抽疼。
接着第二阶段，表面上恢复正常生活，避开回忆，假装忘记，但是独处时还是想念还是阵痛。
最后走出来的第三阶段，能客观地回想这一段感情，前任不再有特别的意义，影响不了自己的生活了。
你自己算算，在过了这么长时间，并且有了现任男友的情况下，看张前任结婚照还表现得像在失！恋！的！第一阶段，合理吗？
你要做的，是从初恋男友那里情绪断奶，真正进入第三阶段，重拾进入下一段恋情以及修复现在关系的能力。
只有当一段往事用句号标明了end，你在亲密关系里才重新算是一个独立的人，没有另一个人的影子围绕身边、不用寄托过往也能情绪自理，才可以再一次真真正正地拥有平等美好的感情。
首先要搞清楚一件事，你声称想挽回现男友，但你确定你是"真的"想挽回吗？
看初恋结婚照你情不自禁哭，是在哭你自己又或者是在哭"你们"呢？
和我们第一次陷入亲密关系的初恋的确是难忘的，但这种难忘大多数时候不是对当时的情愫，甚至不是对当时的另一半，而是对当时的我们自己。
青涩的年纪里探索第一段感情，那时候自己的悸动、自己的青春、自己的勇气是最难忘的，如果你是在哭你自己，祭奠下逝去的青春，那勉强可以把你的眼泪理解成追忆少年时的动情。
但是如果你是因为强烈的不甘，因为"初恋结婚了，新娘不是你"甚至有"如果没分手，我和他结婚的场景该是什么样的"念头一闪而过、在哭"你们"的话，你的问题就不止是不健全，而是不忠，别恋爱了，放过现任也不要打扰任何人。
不要觉得"不忠"这个指责严重，也不要辩解自己什么都没做只是哭了一场而已。
因为所有亲密关系里的不忠，都是始于"感情里的替代性问题"的出现，就是怕伴侣想了"如果"：
"如果我当时选择另一个追求者会是什么状况？"
"如果我热恋时没有因为对象拒绝那个很好的工作机会就好了"
"如果重来一次，我还会不会选择开始这段关系？"
……
如果如果，只要开始反复想了这些替代性的问题，那就证明你后悔了，你并不满足于现在的关系和伴侣，这个时候，只要外界的诱惑对你勾勾手，你很难说得出不的。
即便是萌芽状态的不忠，对你现任伴侣来说，也是羞辱践踏和背叛，杀伤力可太大了。
先意识到自己的行为到底有多过分吧，再仔细对号入座地想想，你真的想挽回吗？
如果你确认你是真的想挽回，那就请接着看。
这个句号可不是因为你初恋已经结婚了才画上的，而是你要成为一个能够处理"前任问题"的人。
很多人对于前任有那么难忘或者是留恋其实都是源于我们记忆的一个特性，也就是心理学概念里会提到的自传体记忆，简单来说就是所有你经历过的事情，都会转换成你主观感受下的一种体验保留。
这种记忆会被主观影响，可能变得更美或者更不堪，而且很容易被空间、时间、以及视觉画面所触动，比如你看到了前任的结婚照就会想起曾经相处的点滴，有些人看到前任送的礼物也会陷入回忆，和前任相处过的空间、去过的餐馆也都会让你容易想起来你当时的体验。
认识到这种记忆的不准确性、阻断记忆的触发（丢掉前任的东西、删除前任的联系方式真的有用！），逐步脱敏之后，我们就能给过去画上真正的句号。
都是成年人了，成熟一点，对于前任，最好就是不诋毁不打扰不在意。
亲密关系紧张的时候，两方沟通时一定要先共情，再解决问题。
眼下你们最大的冲突点就是你现任看见你哭了之后感受到的背叛、羞辱和不安。
你男朋友现在想分手的这个结果，一定是他内耗、失望之后做的决定，如果他现在对于你们俩的沟通表现得很封闭的话，先找情绪缺口，让他表达委屈会是你们有效沟通的开始。
情感的波动必然要有一个情绪的出口，这个时候就不要把自己看得太"可怜"了，放缓节奏、让伴侣在还原这次事件的时候充分表达自己的感受，尽量做到能有多共情就有多共情，身份互换地理解伴侣的感受并且安抚。
积极主动地去化解你带给伴侣的负面情绪，不论男女，都是恋爱里基本该做到的。
等伴侣情绪缓和之后，这个时候你一定要解释清楚自己哭的原因，并且真诚地表达现任对你的意义，记住沟通的时候不要是你们两个在对抗，而是你们一起对抗这次信任危机。
具体要说什么，如果你是真心想挽回的话那你一定能想得到，并且肯定比我们这些外人能想到的更有效，加油。
其实不止是恋爱，我们对于所有关系的期待和需求说到底都只有一种——正向的情绪价值。
人和人的交往互动中，你有没有感受过他人的"气场"，而一旦你感受到气场很合的感觉，你们是不是会比较聊得来，进而接下来有可能成为朋友或者恋人？
这种交往的"气场"，有些是来自眼熟、有些是来自共同的兴趣、有些是来自顺眼的外貌，而真正长期相处过后，"气场"最大的来源就会是一种正向的情绪了。
情绪稳定并且积极向上的人为什么这么受欢迎？因为和他们在一起时我们也是能感受到这种情绪能量的，放在亲密关系里理解，就是这个人能让我们看到更好的自己。
我们在哪段关系里更能感受到被爱、感受到稳定的安全感、感受到自己是美好的，就会越依恋哪段关系。
更经常地表达爱意，发自内心地欣赏伴侣，持续输送安全感和正向情绪，做到这三点，你们的感情会很快地脱离冰点状态，祝好~
见过很多反复折磨彼此的情侣，所以在这里要再提一嘴，一定要最避免"持续惩罚"对两人感情的负面影响。
简单一点说，就是不要老翻旧账，如果这次的危机能够解决，后续请一定不要老揭这道老伤疤，不论你是受伤的那一方，还是造成伤害的那一方。
因为一旦陷入翻旧账的相互指责，双方都不会好过。
任何一对情侣，即便关系再好也一定会有摩擦，吵架最忌讳的就是发散到过往的伤害上，让"新仇旧恨"全都一起流血。
我们为什么会进行"持续惩罚"？是因为这是我们大脑处理情绪的本能逻辑，也叫情绪依存效应。我们在难过或者悲伤的时候记下的事件，在下一次悲伤的时候就是更容易联想起来。
怎么样规避"持续惩罚"呢？和悲伤的情绪依存效应一起存在的，还有开心的情绪依存效应。
甜蜜和高兴的记忆，也容易在下一次甜蜜时回想起来，所以在开口伤害对方之前，多想想在一起时开心的细节，永远不要说出最伤人的那句话。
如果决定原谅，请一定好好放下。
最后还是想和所有有可能经历"前任问题"的人说，爱人之前先独立，不要带着前任的影子稀里糊涂地过渡到下一段，也绝对不要带着疗伤的目接受赤诚者的爱意，没有人喜欢当工具，所有的感情都值得一个纯粹的开始。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
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