看了一个女生的求助信息，差点窒息：
在男友喝醉时疯狂打20次电话；主动提分手反悔又摔人家手机、打人2巴掌；要求重建联系被拒后跑去人家单位闹、家里闹不说，又接着附赠人家7个巴掌……
她想复合，但说真的，只要男友神志正常，别说复合了，估计以后看到她都得绕着走。不然按照她这“疯劲儿”，真不知道还会再做出什么极端举动，毕竟这巴掌似乎还有越挨越多的趋势。谈个恋爱而已，还得扛揍，至于吗？
但是！
作为一名专业的心理咨询师，我却很能理解她内心的愤怒与混乱。她之所以会表现出如此强烈的攻击性，主要是不被爱和被抛弃的恐慌，让她的内在小孩无法得到有效安抚，疯狂躁动的同时因痛苦无法排解，便将内在的自我否定化作了外显的攻击。因此，虽然表面看起来男友是承受攻击的“弱者”，她遭遇的自我隐形攻击应该更甚。
同样的，比起加在自己男友身上的痛苦，她自己的痛苦程度应该也还更深。并且，从她诚实、坦率的叙述中，我也看到了一个勇敢袒露自己“不堪”之面的女孩儿，迫切想要改变自己、学会正确去爱人的强烈渴望。
所以，我接下了这个咨询。以下是我的回复：
我不会迎合你想利用“痛感”刺激自己改变的心愿指责你，而是会从专业的角度，帮你解决你想挽回的难题。
想做到这点并不难，难的是，你是真心想改变。
改变途中，你会吃蛮多苦头、碰很多钉子，甚至会经历相当长一段并不那么舒适的时光。但一切都是值得的，你不仅会得到自己想要的，还会成长为更成熟、更完美的爱人。
因为这不仅是一场挽回之旅，更是一场与内在小孩对话的成长之路。现在，你准备好迎接挑战了吗？
自我暴露会让人们彼此链接更密切，更能互相理解，但暴露真实的自己，也存在一定危险。所以人们惯常会掩饰自己的真实想法，戴上面具表现出符合成人规范一面，这也叫社会化。
你却恰恰相反，连成人的伪装都懒得做，直接将自己孩子气的一面展露无遗。
生气了就骂、打，情绪上头了就不顾后果发泄，说话不经思考脱口而出又后悔反复，也不能心平气和地接受事情的发展违背自己的意愿和预期……这些行为，都是心智没随着年龄成熟的表现。
因为心智成熟度严重滞后真实年龄，这也导致，在这个业已成年的身躯里，其实住的不是一个成熟的灵魂，而是一个还没长大的小孩儿。
想一下，孩子的表现，看看和你符不符合：
需求没有被满足，就哭着打滚；别人惹他不高兴了，就拳打脚踢；一旦什么事情不合心意，就疯狂闹着要扭转局面直到自己满意……但小孩子撒泼打滚之所以有效，是因为他们年纪太小，自控能力没有成熟，也没有足够的能力去达成自己的渴求，所以爱护他们的大人愿意退让。但作为一个成年人，还在复制幼儿时期的行为模式，想通过作啊、闹啊来满足自己，谁又会一直惯着你？
爱的确会让人愿意让步，但这种让步不会一直无条件持续。就像是你男友后来忍受不了的时候，会说你总想当个公主，他却不是个王子。
其实，你不是想当公主，而是想当一个被无限包容、无限被宠爱的小孩。只是此时的你成年了，男友也不是你的父母，所以你的愿望最后注定会落空。
我经常强调，不要抱着找父母的巨婴心态去恋爱，也就是这个道理。
之所以一个人会呈现出如此婴儿化的一面，基本和原生家庭的溺爱脱不了关系。因为一个人在成长过程中，父母或者说身边人都围着她转、让着她、时刻满足她、生怕她不开心，那她基本很难完成社会化（从自然人转为社会人）。
为什么这么说呢？因为原来的环境太舒服了，想要什么都能得到，所以她根本意识不到其他人的存在，也无法从以自我为中心的全能自恋状态中走出来。
这也导致，这种类型的女孩儿，普遍会在爱情中吃不少苦头。因为恋爱也是社会化的重要一步。
幸运的是，你已经隐隐约约意识到自己可能存在问题，所以会详细的自我暴露，即使这没有美化的自我暴露会为你带来不少非议。但想要解决问题，就不要怕直面真实的自我，即使这自我也许并不体面、并不美观。
很多咨询者，会不自觉美化自己，将问题推到对方身上，这是很不利于解决问题的。就像是一个人，想要判断自己真实颜值，却从来只发美颜后的照片。过度的自我保护会导致真正的问题被掩盖，改变和成长也就无从谈起。
所以，正视真实的自我，是刮骨疗伤、真正改变的第一步。
但需要注意的是，当我们察觉真实的自我并不完美时，千万不要不断自我否定、自我攻击，也不要试图通过引发他人攻击自己的方式来刺激自己改变、奋进。
比如像题主，展现真实自我的一个潜意识就是：
我很不堪，快来骂我，如果你骂得够狠，我就会痛定思痛，然后立马改变！变成一个完全不同的、更好的人！
STOP!
永远不要通过打压自己、否定自己的方式去寻求突围，也不要引导外界攻击来刺激自己变好。真正能促使一个变好的动力，永远是爱，而不该是恨，或者其他极端强烈的情绪。
如果你带着这种咬牙切齿的态度来改变，不仅姿态不好看，也与我们追求爱的本质相违背，就算最后变好，你也不会开心，还会有强烈的自我补偿心理（因怨愤导致过度索求掠夺）。
所以，你要做的，是放松心态，先接纳自我、认可当下的自己。即使现在不够好，也真的没关系，你要相信，自己会慢慢变好，也会在某些方面一点点提高，然后成长为更理想的自己。只有在充分接纳和认可自己的态度上，你才能充分安抚好内心的小孩儿，学会温柔地对待他人，蜕变成更好的自己。
解决好你的问题后，我们再来看看如何挽回。
当安抚好自己的内心小孩后，相信你也察觉到了自己的改变，心态也从愤恨和强烈的患得患失中走向理智与平静。
此时，来处理你们之间的问题，比盲目挽回更合适。
因为，此时的你，已经不是当初那个随意扇人巴掌、控制不住内心戾气的女孩子了。你成长了，变好了，想要重启这段感情，那有什么办法能让一个被你伤害的人回心转意呢？
虽然你提到男友对你付出不够，但显然在这段感情中你的错误明显要更突出一些。
不可否认的是，你伤害了他。
短短时间内，你情绪激动之下，扇过他至少9巴掌；还通过夺命连环call，跟踪到对方单位和家里等疯狂行为也给他造成了极大的心理压力。说他不抵触你、不抗拒你，是不可能的。但好在，时间过去一个多月了，你留下的负面印象也随着时间在慢慢淡化。
但伤痕很可能依然存在。
所以，想挽回的第一步，不是告诉他曾经的你多幼稚，也不是告诉他你多喜欢他、多放不下他，而是向他道歉，真诚地反省自己的错误，并努力共情他的感受，卸下他对你的防备。
比如，你可以这样说。
“很抱歉，亲爱的，曾经的我那么不理智不成熟，给你造成这么大的伤害。这段时间我一直在反省自己，想起自己当初的行为，也十分后悔，觉得自己那段时间就像是疯了一样。也许是太害怕失去你了，也许是我情绪控制能力太差也不会爱人，所以把咱们好好的感情给作没了。
我犹豫了很久，还是想联系你，不为别的，只是想告诉你，我对自己曾经做的事有多抱歉，多后悔。你不用原谅我，也不用答复我，我只想让你知道我真的很后悔。如果可以，我想用尽一切弥补。
谈恋爱真不该是这样的，很抱歉给你带来了这么糟糕的感受。”
这不是低姿态，而是从出来，站在他的角度上，理解他的感受与想法，重建两人之间的信任链接。
但很大概率上，他不会一开始就相信你。因为你暴躁易怒、不会爱人的特点也在他心中留下的印象太深了，信任也被作没了。即使你突然变得温柔、懂事，他也不会觉得感动，而是觉得狐疑。
所以，你要做的，就是即使他浑身是刺的面对你，你也要安抚他的怀疑，温柔坚定地展示自己对他感受的理解与自己的悔意，将界定自己是否改变的权利交给他，让他自己判断，而不是灌输给他：我已经变得和从前截然不同了。
当他卸下心房，重新用全新视角面对你时，你就要开始挽回最重要的一步了——重刷印象分！
怎么刷？
我看过不少姑娘，分手后频繁更新朋友圈，分享自己丰富多彩的生活和漂亮的自拍，想引起对方的注意。这也是刷印象分的一种，但坦白说，这种刷印象分，没有对症下药，实在是太低效。
打个比方，姑娘又是晒健身照展示自己前凸后翘的身材，又是出去旅游、美食，还晒一晒自己的学画成果。表面上看，你在变好，在刷好的新印象，好像是你自我提高了更有价值了。但，这是他需要的吗？这一切对他有吸引力吗？
不客气地说，两个人恋爱这么久，真实的你什么鬼样他能不知道吗？现在你展示的一面，的确可能会短暂地引起他的好奇，但更多的感受却是：跟我有什么关系？
如果你想广撒网，这样多角度展示自己自然没问题；但如果你有特定目标，就老老实实“投其所好”，这样才能早点达到你的复合目标，不是吗？
注意，这里的“投其所好”，不是要你无底线满足对方，而是根据他的痛点需求下手，聚焦加分项，避开减分项，让他重新认识你。
举个例子，你脾气暴躁、很难控制自己的情绪，这就是减分项，如果想复合，就要克制自己急躁的一面，多展现自己温柔、体贴的一面。这样慢慢下来，他就会觉得，哦，你和过去认识的的确不一样了。他就会推翻心中曾经的固有印象，给你贴一个新的标签。这个新标签，是他喜欢的，好的印象分自然就刷上来了。
再举个例子，他很喜欢美食，最开始你可以晒一些很有食欲、但你们没去过的餐厅美食图。他可能会忍不住评论，也可能无动于衷。但一定不会屏蔽你，因为你展示的东西是他喜欢的。
过段时间，你可以在其他生活内容分享中，无意晒出自己做的美食成果，可能卖相不那么精致完美，但却很能勾起对方的好奇心。因为你之前是不下厨房的，他也不知道你还有这一手。
那这时候，你就可以告诉他，从前也不会，但两人分开后，慢慢尝试做一些美食，很放松也很有成就感，话题也就慢慢打开了。这是从无到有、促使对方重新认识你，对你增加好感度的方式。
然而，对一个人有好感，并不代表会和他发展成恋人关系，特别是你们之间还曾有过不愉快的恋爱过往。所以这个时候，你需要下的第二剂猛药，就是提高你的伴侣价值，让他觉得如果错过你，会是自己一辈子的遗憾和损失。
所谓伴侣价值，就是你作为他的对象，能提供给他的东西。这类价值，我们之前也有讲过，比如情绪价值、婚姻价值、性价值、稳定性价值之类的。
你可以根据他的偏好，相应地提供给他，满足他对另一半的需求感。具体讲过太多了，在此不再赘述。在这里，我再补充一点，就是学会利用“恋爱补偿心理”。
什么意思呢？
用大白话说就是，让他觉得离开你自己就不完整了。
心理学研究发现，每个人都有通过爱情弥补自己不足的潜意识，并将其当做自我实现的一种方式。
这种弥补，不是简单的性格互补或长短处互补，而是精神上的契合与完整。
比如说，一个人从小生活在单亲家庭中，童年的经历会让他比较缺乏安全感，所以较为敏感、自卑、喜欢退缩；但如果伴侣家庭比较幸福，就会很有安全感，较为主动、自信、大方。这样的两个人遇到后很容易难舍难分，因为他们的心理互补度非常高，就像是一个缺了一角的圆恰好遇到了多出一个角的扇形，咔的一下完美契合。
需要注意的是，你可以主动展示，但一定要讲方法、用策略，不要暴露自己太高的需求感，这样不仅会让对方不够珍视你的挽回努力与付出，还会让自己处于一个相对弱势、被动的地位。所以，适当展示自己的价值后，一定要学会——抛出钩子，等鱼儿自己上钩。
这也是我教给你的第三个锦囊——主动权置换与转移。
简单来说，就是让他来挽回你，而不是你去挽回他；将你的需求，变成他的目标，做情感关系的带领者，而不是随从。
复合的确是你的想法，破冰之路也是你主动开展的，一直以来做复合努力的也是你，但到了两人感情回温时机合适的时候，你需要停一停、等一等，将临门一脚的主动权交给对方。
这样，他就会觉得，复合不是你单方面的意愿，而是两个人共同的目的，因为他自己也是这样想的。
他也会为这段感情投入更多，对你加大付出，因为他也害怕你不愿意和他复合，所以会想尽办法努力重启两人的未来。
当你们两个人一起使劲儿，复合也只是指日可待。
最后，挽回一段感情永远不该是我们的最终目标。我们的最终目标，应该永远是聚焦自我、认识自我、发掘全新的自我。
看自己是否在这段旅程中有所成长、有所收获，不管是人格的完善，还是自我认识的清晰，都远比重启一段曾经失败的感情要更为重要。
因为当你的人生足够辽阔，自我足够完整，就会发现，一个男人的离开和留下，其实根本无关紧要，紧要的是，你的内心是否足够富足丰盈、你是否能成熟的处理人与人之间的关系与感情、你的自我是否在渐渐完善、圆整。这才是岁月给你埋下的，关于成长的最珍贵的宝藏。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版测试题及答案可私信获取
#挽回#
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。