这些吵架中的常用句型，你说过几个？
“如果你真的爱我，你就会……”
“你爱……胜过爱我”
“你总是/从不……”
“我早告诉过你……”
“你不会改的……”
“你跟你妈/爸一个样……”
没有人喜欢吵架，但冲突避无可避。
为什么有些人能越吵越亲密，
而有些人却心灰意冷，以分手、离婚告终？
美国知名咨询师莱特（Wright）夫妇，
在对婚姻进行了30年研究后，
推出新书《如何正确吵架》，
今年3月首次引进中国。
这本书，不是教你如何避免吵架，
而是如何勇敢吵，坦诚吵。
你依然可以摔门、大吼、拍桌子……
但吵完之后怎么办？
莱特夫妇总结了15种最常见的吵架类型，
和6个将冲突转变为幸福的技巧，
将无效的争吵变为高效、有意义的争吵，
让你越吵越亲密，和伴侣共同成长。
今年5月底，莱特夫妇来到北京参加新书活动，
我们趁机向他们好好讨教了一番。
编辑
倪楚娇
朱迪斯·莱特
美国著名婚姻与生活方式教练、咨询师和教授
曾多次做客《奥普拉·温弗瑞脱口秀》
登上《嘉人》《健康》等杂志
鲍勃·莱特
美国著名演讲家、教育家，咨询师和教授
曾被《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”
关于爱情和冲突
这些误解不能要
Q:《如何正确吵架》是教你如何在吵架中获胜吗？
朱迪斯：不是的。你很有可能赢了一场吵架，但是输了整段关系。吵架是一种密集的沟通，它是在提醒你，某件事对你很重要。这本书讲的是，如何利用一次次的吵架，认清你自己，也认清你的伴侣。
Q：为什么想要写这本书？
朱迪斯：很多婚姻咨询师会建议你不要吵架，要小心处理关系，或教你如何改造对方。
但我们认为这不对，他们只是在解决表面冲突而已。如果单方面企图改造对方，来实现自己的幸福，只会事与愿违。应该从改变自己开始。
在美国，几乎有一半的夫妻会以离婚收场，但是来找我们咨询过的夫妻，离婚率是4%。这说明我们的经验非常有效，所以我们想分享出来，给更多人知道。
Q:学习吵架之前，有哪些错误观念需要先被打破？
鲍勃：我们过去了解的关于爱情的种种，没有哪一样是真理。研究表明，有78%的受访者的爱情观中，存在着类似灰姑娘的故事。
童话故事都以“从此，王子和公主幸福地生活在一起”结束。所以大家以为，如果找到了对的人，生活就是和谐幸福的。如果有争吵，那是因为那个人不对。
朱迪斯：可以做一个简单的测试，如果以下几个陈述，你选了很多“是”的话，就说明你受到了错误观念的影响。
真正的爱意味着对方接受你真实的样子。和对的人在一起才更快乐。你能感觉到谁才是那个对的人。对你而言，对方按你喜欢的方式改变很重要。拥有成功关系的关键在于，一开始就找到一个合适的伴侣。对方应该主动。
Q：解决冲突的手段上，大家都有哪些错误做法？
鲍勃：不会吵架的人只会解决表面的冲突。
举个例子，朱迪斯很喜欢做饭，厨房里总是堆满垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出来了，我就非常生气。我就对她说：“我以后再也不帮你收拾垃圾了。”
朱迪斯也冲我嚷嚷：“好的，那我以后也不帮你收拾衣服了。”
如果我们只是追求去解决这个冲突，用“好的，我以后再也不这样了”打发对方，你们的关系就不会进步。今天为水杯，明天为衣服，没完没了。你应该去思考：“为什么这件事让我这么生气，这个背后是什么？”
其实这些冲突的背后是：这两个人是否真的愿意为对方付出，让对方高兴。
朱迪斯：另外，也不需要太注重沟通技巧，真诚才重要。
在60年代，有些咨询师发明了很多沟通技巧来避免争吵。有一种沟通技巧叫“我的陈述（Istatements）”，就是用“我”打头去表达。比如说：“我感到很生气，当你做这件事的时候……我更希望你……”
这种语言是非常小心翼翼的，很生硬，虽然听起来很理性，但在夫妻吵架的时候，没人会这么吵。我们依旧可以发泄自己的不满，而不是费尽力气让两个人用这种方式对话。关键是，吵完要解决问题。
有话不说，最危险
Q：您在书里列举了15种类型的吵架，是否可以举几个例子？
朱迪斯：
“如果你真的爱我，你就会……”：这种句式颇有情感勒索的味道，觉得对方应该无条件服从自己。发生这样的争吵，可能是你们两个对于爱究竟意味着什么、爱的责任，有不同的见解。“你总是/你从不……”：我们在争吵的时候，喜欢用一些极端的用词——“你总是吃饭的时候看手机”。但实际上，在正常人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这只会引起对方的反击心态，他会说：“我昨天就没看。”或者“你不也这样吗？”这就变为“推卸责任”式争吵。“你跟你妈/爸一个样”：这类争吵往往会戳痛你的痛处，尤其是你已经很努力不变成父母那样的人时。与其争辩到底你像不像父母，不如把你的担心说出来。告诉对方，你的成长背景什么样，你为什么害怕变成父母，你的生命中缺失了什么。“你变了/你不会改的”：一旦把改变与否当做爱情的试金石，这类争吵会格外激烈。“你以前不是这样的”、“你说过你会变的”，改变是一件很困难的事情，如果不尝试改变自己，仅仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。辨认出自己的吵架属于哪一类，是第一步。但更重要的是，看到表面冲突的深层次原因。
Q：你们认为哪一种危害最大？
朱迪斯：有话不说，是非常危险的。当一个人想要解决问题，但另一个人不愿意谈论它时，这种模式被约翰·戈特曼称为“阻碍议程（Stonewalling）”，是最具破坏性的模式之一。因为双方没法弄明白到底发生了什么。所以还是需要互动，哪怕互动得一团糟，但至少还有学习的机会。
让你们相爱的，
可能最后会让你们分开
Q：伴侣中，总会有人想要改造对方，但也有“你应该爱我原本的模样”这样的说法，谁对谁错呢？
朱迪斯:我们遇到过一对夫妻，妻子希望丈夫多多运动，对身体有益。丈夫也同意，但是没过两天，他就不愿意做运动了。
经过几次这样的循环后，妻子抱怨他对自己没有要求。丈夫觉得她像他妈一样，老是管他，他就说：“你对我要求太多了。你看，我就从来不要求你改变，我爱你原来的样子。”
这个时候需要引入一个新的概念叫“隐形契约”。这位妻子是比较有自驱力的，很积极主动，也喜欢改变别人。在谈恋爱的时候，她可能看上了丈夫比较平和自在的一面，而他则看上了她主动争取的一面。人总是被互补的性格所吸引。
但结婚后，一个发现拽不动对方，一个发现跟不上对方，问题就出现了。当初达成的“隐形契约”现在已经失效了，而两人没有重新“签订”一个新的协议。
如果双方不通过学习，来发展出他们希望在对方身上获得的那些特质，有意识地去改进最初的契约，那么一开始促使他们结合的东西，最终会让他们分开。
Q：在吵架方面，男性和女性的差别会造成什么？
鲍勃：理论上，男性的逻辑会更好。但问题的真相是，在口头表达上，女性更像一个黑带选手，男性根本无力招架。
这就是为什么在吵架的时候，男性会吼，会挺起胸膛显得气势汹汹，这是他们的一种防守，他们在面临女性的攻势时太无助了。
朱迪斯：男女大脑构造的不同真的产生了很多问题，其中有一个也困扰了我很久。
当男性在看电脑、读报纸、玩手机的时候，如果这时候你扫描一下他的大脑，你会发现他几乎是聋的。以前，当我大叫“鲍勃”，但他不理我时，我会很受伤。但是现在我知道了，他不是在忽略我，他只是单纯听不见……
女性的大脑，负责情感和语言的部分是相连的。所以女性很擅长表达自己的感受。但男性大脑中，情感中心和语言中心是分开的，表达起来就困难很多。男性更喜欢在自己脑袋里自言自语，但女性倾向于说出来。
当男性处于压力下，他的第一反应是跑开。但是这种行为在女性看来就是“他抛下我了”，“他不想和我说话”，“他不想和我解决问题”。
所以夫妻之间可以事先说好，可以有一个“中场休息”的时间，但是等休息好了，就需要重新回来解决这个问题。
正确吵架的6个秘诀
Q：如何可以越吵越亲密？有什么技巧吗？
鲍勃：我们列举了6种技巧，它不是6个步骤，你可以混着来，有时候只调用几个技巧就能解决当下的问题。
分别是：“唤醒渴望”、“紧密互动”、“揭露问题”、“解放自我”、“重建矩阵”、“坚持行动”。
简单理解就是：搞清楚你到底在渴望什么；与伴侣紧密互动，去获取你的渴望；自我反省，为什么我会特别在意这件事；打破自己的陈见；改变自己；不断练习。
Q：搞清楚自己渴望什么是一件很困难的事吗？
鲍勃：必须区分两个概念，一个是“想要”，一个是“渴望”。
大部分争吵其实都是围绕着“想要”展开的：“你去把床铺一下”=“我想要你铺床”、“放下手机”=“我想让你放下手机”、“你总不在家”=“我想让你早点回家”，这听起来就更像是一种行为控制，一种命令。
但实际上你“渴望”的是