人，为什么要谈恋爱？
为了过得更好，找个人满足自己被照顾的需要；
找个人陪陪自己，避免孤单感；
安稳下来奔赴婚姻；
当然也可能是找个优秀的人，衬托的自己倍儿有面子。
说到底，你需要什么，就会选择什么样的人。
为什么很多女人想挽回出轨的男人？理由很简单，这个男人能满足她的需要，且很难被替代。
举一个真实案例：
这个姑娘找到我的时候告诉我，身边人已经劝过她很多次了，她的无底线付出甚至牺牲，让他们都恨铁不成钢，包括朋友都在问，都已经为他丧失了正常的生活，打了三个宝宝，他没有珍惜，反而是你一直在讨好，为什么还要挽回？你图什么呢？
但最后她根本不会听，因为她同样也说了一句：
“我的心都在你那，要想我死心，除非杀了我”
她不会因为男朋友对她不好就放弃，她可以为了他伤害自己，甚至他喜欢别人也没关系，她就是盲目地要和他绑定，为此，她可以牺牲一切，即使痛苦也没关系。
因为对她来说，她必须和他“共生”。
这种状态其实和弗洛姆《爱的艺术》中的“共生性结合”很像。
这个姑娘就是典型的共生性结合的被动方，她只会用“屈从”的方式去爱。
她为何会选择屈从的方式去爱一个人呢？
因为在她潜意识层面，她不相信自己能获得平等的爱，她觉得只有她成为伴侣的依附品，才有可能不被抛弃，才能感受到自己存在的价值。
对她来说，她就像是一条鱼，而伴侣是水。
当她把爱情上升到自己生活的全部时，别人劝她再多，都是白费。
即使她表面上认同了你的规劝，但很快又会重复选择这样的恋爱模式。这很可能来源于她原生家庭的缺失或者过往一些伤害对她的影响，导致她总是想要把自己依附在伴侣身上。除非有一天，她能不再从痛苦中去寻找爱和价值，否则换个伴侣，也是一样。
如果出现以下表现，就预示着你也是共生性结合，你的感情已经开始变质：
1、可以为了伴侣疏远朋友、家人2、规划未来的时候毫不犹豫以他为先3、他犯了原则性错误（出轨、家暴、骗财骗色等）还是选择原谅，甚至求他回头4、对他提出的过分要求（鼓掌不做安全措施、限制你的人身自由）感觉不舒服，犹豫之后仍然选择满足5、他总主动挑毛病，每次你都下意识去反思自己是不是做得不够或者做错了什么？
当然，我并不是教你们在感情中完全不去让步和妥协，而是要注意度。你付出50%就可以满足90%的感情的感情互动，又何必去付出%？
有时候，过度的屈从就是在降低自己的被爱成本。如果你已经意识到“他并没有那么爱你”，仍然选择无底线为他付出，那么就是在变相地告诉他，你的可得性很高，他不需要对你好，不需要对你投入情感，甚至不需要对你负责。
泛滥的东西总是显得廉价，只有自己珍惜自己的爱，对方才会以同等的付出来回报。
“爱人先爱己”不是一句宽泛的口号，是好好恋爱的真理。
所以对于“男人出轨了怎么挽回？”这个问题，我给的答案是：
我并不建议挽回，但如果你执意要做，请记住一句话，你可以选择追，但一定要保留随时离开的底气！
给你讲一个真实的案例，一对夫妻，妻子来找我咨询挽回，他们结婚12年，有一个6岁的孩子，婚姻生活平淡但稳定，她也习惯了把全部精力都投入到家庭里。但从一年前起，丈夫突然就开始对她冷暴力，拒绝沟通，不带孩子不做家务，一有时间就往外跑，她受不了这种冷落，时不时就要找个由头和他吵架，直到半个月前，她才从朋友口中得知，看起来老实的丈夫居然出轨了！
她在失去理智的情况下做了很多出格的事——跑到丈夫单位大闹，对所有亲戚说了他的出轨事迹，当着他朋友的面对他破口大骂，和平时温婉端庄的她判若两人。
在这件事里错的是丈夫，但最后提出离婚的还是丈夫，妻子慌了，开始死缠烂打去道歉，去反思自己的错误。她以为，有这么多年的感情在，只要她放下身段继续像以前一样，花心思对他好，给他做饭、帮他整理书桌、送他他喜欢的鱼竿，就能打动他。
但是她忽略了一个规律，那就是“边际递减效应（Marginaldiminishingeffect）”「持续付出到一定程度后，再付出带来的影响就会下降」
丈夫在刚结婚那两年还会庆幸自己娶到了一个能操持好家庭，又能支持自己爱好的贤惠妻子。但随着时间推移，他渐渐习惯了这一切，不管妻子怎么付出，他很少像以前一样对她说一句“老婆辛苦了”，他已经把这些当成是做妻子的责任。
所以妻子现在靠付出来挽回，对他的刺激度根本不够。更不要说有他出轨的前提在，对他越好反而越会让他觉得自己没错。只有让他意识到，他现在享受到的一切并不是轻易得来的，他才可能会去反思和愧疚。
妻子恍然大悟，开始按我给她制定的计划去进行推拉。那段时间丈夫威胁她要搬出去自己租房子，妻子同意了，还主动问他需不需要帮忙打包东西。等他搬出去后，妻子每天在朋友圈晒自己做的美食（价值展示），也会发发孩子的图片，暗示孩子想爸爸了（扎心锚），但是从来不主动联系丈夫，偶尔聊天她也保持着温柔但理性的态度（给情绪价值）。丈夫终于没忍住，在一个喝了酒的深夜自觉回了家。
再好吃的菜吃多了也会觉得寡淡，再漂亮的衣服穿多了也变得平凡，只有适当放手，他才会明白曾经拥有的可贵。
很多人进入亲密关系，都不是单纯地去爱一个人，而是裹挟着来自原生家庭的敏感、多疑和患得患失，你们迫切地抓住一切可以抓住的感情，以为这样就可以救赎自己。
而爱情是非常现实的，一个照顾不好自己的人，注定很难被爱。在你希望他负担你的情绪，成就你的幸福时，给他带来的就是压力和排斥感，比较没有谁愿意一开始就为另一个人的人生负上沉重的责任。
“爱”则是一种单纯的情绪，只有你们都感到轻松愉悦，“爱”才会产生，也只有照顾好自己、爱自己，你才能够脱离屈从和依附，不再期待用付出来交换他的爱，他才会真正因为你这个人而爱上你。
*怎么在感情中爱自己？
1、保持个人空间：健康的亲密关系里，两个人可以在一起做很多事，也可以有自己的独立空间。你们的世界里不是只有彼此，即使出现感情问题，你也可以有一套完整的自我支持系统，不管是去健身、上课、向朋友倾诉或者找同事聚一聚，这些都可以让你从情绪里暂时脱身，用更好的状态去阻止问题恶化。
2、自我投资：个人的精力、物质都是限量品，当你过多在他身上投资，研究他喜欢的东西，给他买礼物，却委屈自己放弃喜欢的口红，你的潜意识就已经期待他会为此更爱你，一旦他做不到，矛盾就会随之产生。
与其这样，还不如先满足自己，当你的能量充盈时，你付出的爱才是无条件的，而只有无条件的爱才能够真正打动他。
自我投资还有一层含义，那就是付出精力持续去学习，不管是深入你的专业领域，还是去坚持自己的爱好，都能够让你在感情里保持独立专注的魅力。
3、有意识留出“洞穴期”：狮子受了伤需要躲在洞穴里独自舔舐伤口，人也一样。每个人都有潜力拥有独立完整的灵魂，只需要你秉承“为自己负责”的信念，遇到过不去的坎时，学会复盘思考，在理性批判和感性宣泄中挣扎必然是痛苦的，但这痛苦可以助你完成思想上的蜕变。
前两天我们办公室聊天，有人起了个话题“感情中最让你快乐的时刻”，有个让我印象深刻地回答，他说“一个人呆着的时候”，那一瞬间，我们都切身感受到了他的压抑。
两个人靠得太近，就失去了自我呼吸的空间，只能在缝隙里求生存的时候，自由就变成了快乐，感情则变成了痛苦。
何必呢？少折腾他，多折腾折腾自己，当你变得强大而自信，他自然会爱上你。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。