什么？我没听错吧？你爱上了一个回避型依恋？
听我一句劝，和他们恋爱时，别把他们当成正常人就对了。
一开始我也搞不明白为什么现在的人非要追求刺激、追求攻略感、猎奇心理，去爱一个回避型依恋。
但直到我看到了姜文的一句话，我才知道为什么人们总是会被回避吸引：当你深入了解一个人后，你还会觉得这个世界上还有正常人吗？
没错，世界上到处都是怪人，到处都是内心阴暗的人，当你走进他的内心，你就会发现他健全、完整的灵魂下都隐藏着的残缺的部分。
那意思是，回避型依恋其实是被网友误会了？其实他们不是怪人？他们反而很真实？
不，回避型依恋怪的点还不一样。他们的奇怪，是因为他们在压抑人类的天性：压抑渴望被爱的欲望。
回避型依恋盛产渣男渣女，他们渣，不是渣在真的花心上，而是会被别人误以为渣。因为他们不主动表达，不会说好听的话，不会八面玲珑。
那怎么和回避型依恋谈恋爱？
我先劝退一部分人吧，有些回避型依恋没你想的那么“温柔”，反而还是在向你实施精神暴力。
如果你自己本身就是一个弱者，本身没有强大的内心支撑，在感情中总是会不受控制的想很多，下意识的期望过高，那和回避型依恋相处起来真的会非常痛苦。
但也不是所有的回避都带不动，还是有些相对健全完整的回避。
哪种性格的回避型依恋“相对”来说比较靠谱？
简单来讲就是：不把“回避型依恋”当作借口。
我真的很佩服某些回避型依恋的受害者心态，永远把“我是回避型依恋”挂在嘴边不离口，觉得回避型依恋好像很特别一样。经典概括就是：
“我是回避型依恋，所以我就是这样。”
他可以不照顾你的感受，但你必须照顾他的感受，不然他就会不安，因为他是回避型依恋；
他可以在聊天中突然厌烦，但你不可以突然不理他，因为他是回避型依恋；
他不主动找你可以，但你不主动找他就是你不爱他，因为他是多疑的回避型依恋。
“因为我是回避型依恋，所以我喜欢逃避，我不喜欢主动，我也不擅长流露真实的感情——所以你必须得承受这些。”
你在逗我？
乍一看逻辑没问题，会骗过一些情感小白，你甚至还会感叹多么真诚的一个人啊，傻傻地把伤疤揭开给你看，但慢慢接触后，你发现他总会把回避型依恋当成随意伤害你的借口，聊着聊着突然消失，觉得你矫情，小题大做，还质疑你为什么这么脆弱？
所以如果一个回避型依恋有以下情况，那么你可以考虑退货了。
1、总是有受害者心理，永远将自己比作“受害者”
2、不论你说几次，他还是逃避冲突与矛盾
3、总是没有信心自己能长期维持一段亲密关系
关于第一点和第三点我想好好为大家解释下。
因为某些回避之所以觉得自己是受害者、没有信心能维持一段亲密关系，不是因为他们是回避型依恋，而是因为他们根本不爱你！！
关于第一点，某些回避总有受害者心理，其实就是某些回避会把所有的责任推给你，永远用自己的“回避”视角来评判你。
有些回避总是会指责对方多么多么不理解自己，为什么我不讲话了他不理我？为什么不包容我喜欢逃避的习惯？为什么总是想逼我面对？
以上的这段描述已经不是回避不回避的问题了，而是人品的问题，价值观的问题，这和回避型依恋没有太大关系。
关于第三点，如果一个回避打从心底就压根儿没想过要跟你谈一段长期的恋爱，那真的没必要执著下去。
无论你说了几次，你向他承诺了几次，他都会给你一种他还是没有对你敞开心扉，你们中间还是有一座墙的感觉，那你还留恋什么呢？
这游戏你根本打不到最后一关，你根本见不到他跟你推心置腹的时候，你还在干嘛，练习自己的耐力吗？不对，你要耐力干嘛，去奥运会为国争光吗？
和回避谈恋爱真的很像打游戏，你不知道怎么攻略，也摸不清他的雷点，因为他从来不说。
他内心对你有90%的看法，但他只会给你表达30%。
没错，他总会给自己留退路，总会对你有所保留，戒备你就像在防敌人一样。永远不会安心的后背交给你，想让他们信任你，对你产生信赖感和依赖感，真的很难。
因为他们不允许自己%信任、依赖一个人，这意味着邀请一个人进入他的世界，这跟承认自己脆弱有什么两样？！还是一个人好，还是一个人舒服，两个人太挤了。
可是话说回来，除了那些喜欢推卸责任，觉得自己是回避型依恋就觉得自己很特殊，喜欢搞特别的回避渣渣们，其他的默默无闻、不想伤害别人的回避，为什么不配得到别人的爱？
就像有人说的，我喜欢他，不是因为他是回避型依恋，而是我喜欢的人，恰好是回避型依恋。
当你真的喜欢上了回避，同时他也不会用他的回避型依恋道德绑架你，那你完全可以考虑和他进行一段深层次的关系。
那怎么和回避型依恋谈恋爱？
三个字：想得少。
回避型依恋有些像傲娇，有些是腹黑，有些是天然，你用正常人的思维是理解不了他们的。
因为你越去理解他们，就越觉得回避型依恋很难懂。
大部分回避是属于外冷内冷的。
但这不代表他们不能被融化，不会融化别人。尤其是那些内心十分纯粹温柔，但就是不知道如何去表达、如何去社交、如何去发展亲密关系的轻度回避，遇上后就真的很难接受错过。
所以对于这种外在和内在都复杂，不怎么会自我表达的人，跟他们交往起来，你真的没必要计较太多。
就像很多人说的，和回避型依恋在一起时，就用打游戏的心态就好。
不要对他抱有能被你改变的期待，用平常心融入他的世界，抛弃那些功利的想法与不安的感受，就像和一个普通人相处，不想着抓住他，不想着改变他，不想着让他一直停留在你身边。
只有纯粹的人才能对付得了回避。当回避冷落他们，他们玩自己的，当回避又来找他们，他们也能拉上回避一起玩，毫不在意回避之前的突然消失；
所以能对付得了回避的人，要么是大智若愚，没有太多心计，本身从小拥有过太多的爱，所以能非常好的自己爱自己；要么是活得通透，能很好地掌握回避的小心思。
所以才说，和回避型依恋的恋爱，真的非常考验一个人是否拥有强大的自我感。这个人可能拥有非常强大的内心和成熟的爱情观，他的自我非常独立，不会依附在伴侣的身上来证明自我的存在。
他反而会先去满足对方的存在与自尊，能顺着他的毛，耐心听回避讲故事，不畏惧看到回避的脆弱，也接纳、保护他的脆弱。
对付回避，还得有非常强的共情力。
也就是拥有很强的情绪感知、情绪理解、情绪表达能力。
你首先要感受到回避的情绪和面对回避时自己的情绪。有些人感受都感受不到，自然无法和情感细腻的回避相处；
接着还要正确地“翻译”出回避传递的情绪。
有些人迟钝到情商感人，回避都已经非常明显地表明自己想一个人静静了，他们还把这解释为害羞、在耍小性子，非得和他们找一个说法。
最后，你要用精准、合适的方式表达出你感知到的双方的情绪。
其实回避时非常欣赏能勇敢自我表达的人的。因为自我表达，对他们而言永远是一项非常沉重的家庭作业。
他们的表达，总是会经过润色，润色自己的情绪，让它们看起来更有逻辑些，但说实话，真实的情绪难道不应该就是毫无逻辑的吗？！
所以，如果你擅长自我表达，那么在回避眼里一定会加分。
如果你真的很爱回避，那你要明白我说过的这句话：
真正爱一个人，不是因为他是回避型依恋，有着猎奇心理，而是因为你爱的那个人，恰好是回避型依恋。
最后总结一下：
哪种类型的回避值得深交：
1、不会因为自己的依恋方式，就把自己当作“受害者”
2、不会总是避免冲突与矛盾
3、不会排斥长期的亲密恋爱关系
如何和回避型依恋谈恋爱？
1、想得少，期待低
2、共情力
3、擅长自我表达
最后感叹一句，我有生之年真的能看到能同时让自己和别人都能幸福的回避型依恋吗？如果能看到，我一定要申遗。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
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