丑化先说在前头，如果你也是回避型，或者是焦虑型依恋的人，我劝你还是离开为好。
毕竟如果两人心理问题都较大的话，那必然会造成更大的伤害。
同时你要是忍不了回避型这种性格的，我也劝你也还是放手吧。
只有你真的爱他，才能有信心、有韧性地去和他一点点磨合。
没有耐性的人还是别去伤害回避型的人了。
在开始今天文章之前，我还是先讲讲个人的经历吧。
我曾经也是一个回避型的人，因为原生家庭对我造成的痛苦，使得我从小就很自卑、悲观、敏感、缺爱等，后来我通过学习心理学才慢慢发现回避型人格究竟是什么。但我依然不知道怎么做，缺乏勇气的我那时候就很希望有人能带我逃离“心牢”。
后来在我经历了三段失败的恋爱后，遇到了一个安全型依恋的女生，她热情开朗、自信乐观，几乎我身上没有的优点她都有，她就像一个小太阳渐渐的暖化了我心中冻结已久的坚冰。
再后来，我就破防了。
她会在我想要安静空间的时候，拥抱我对我说：“我理解你，我一直都在，想我了就告诉我。”
在我发无名火的时候，她会镇静地看着我，没有讽刺，没有指责，等到我冷静下来，她才耐心且温柔地问我生气的缘由，然后帮我理智客观的分析。
她也会在无意间碰到我自尊心敏感点时，用幽默轻松的语言为我化解心里的不适和尴尬，就会让我更加信任和依赖她
所以我从刚开始慢热、疏离、被动的状态，很快地就被她的性格所温暖，开始变得信任她、依赖她，她也会经常在我作出改变的时候，及时送来赞赏和仰慕。
我的价值感、男人的自信感、责任感、包容感也在她不懈的鼓励下都有了显著的增强。
尽管我们也有争吵、短暂性分手，但我再也没有丧失对这段爱情的坚定感。我坚信，面前的这个人，就是我理想中的另一半。
所以两年后我为她举办了一场盛大的婚礼，很快我们就有了一个活泼可爱的女儿......
现在，我的回避型人格已经不见影踪了，并且非常感恩——我遇见了她。
作为一个过来人，我想要表达的态度是：
回避型依恋的人并不可怕，他虽然需要自愈，但如果有一个安全型依恋的伴侣，他走出来的速度会更快。
总体而言，回避型依恋的人有以下几个“不是不想”：
回避型不是不想爱，而是不会爱
因为回避型依恋的人的原生家庭多多少少都不太幸福，童年时光他们感受到的爱比较少，反而更多感受到的是抱怨、指责、冷暴力、嘲讽、辱骂等。
所以回避型的人内心是很矛盾的，他知道父母是出于爱才这样做，但是他不知道爱的正确表达方式应该是怎么样的。
他知道自己是极度渴望被爱，只是不知道怎么爱。
就好像刺猬想去拥抱的别人，反而扎的别人浑身都是刺。
回避型不是不想亲密，而是习惯了被忽视
因为回避型的人早年缺乏被认同、被理解、被重视，导致每在社交中碰一次壁、受一回伤，都会使得他们的心防越来越重，最终围成一堵厚厚的壁垒——封闭了自己的心，也隔绝了别人善意的关心。
因此当回避型的人在进入一段恋爱之前，如果他们没有自我觉察意识，很多有望发展的对象都会觉得他们高冷、淡漠、疏离、内向，从而退却。
但如果有一个人格较为成熟、温暖的异性过来跟他打一声招呼，回避型的人内心也会万分激动——“终于有人注意到我的存在了。”
尽管他外在表现依然是拘谨和疏离，但他的心里已经心潮澎湃了。
回避型不是不想依赖，而是害怕被伤害
依赖一个人往往需要很强大的自我人格做支撑，如不然，对于回避型的人而言，就是无形给了对方伤害自己的权利。
回避型本来就缺爱、缺安全感，他们认为连自己的父母都会伤害自己，恋人更会如此。
而且现在这个社会，“流星式”的恋爱多么常见，相爱相杀、分分合合的爱情让本就脆弱的回避型人更加胆怯。
不光回避型女生如此，男生也是如此。
但是也有很多人说回避型的人比较渣，这是因为有一部分回避型的人走入了一个极端——我怕受伤害，所以我就去伤害别人。
但这种伤害动机是“触发式”的，也就是主动防御和被动攻击。
所以很多和回避型谈过恋爱的人都会吐槽说：
这些表现主要是因为他们太敏感了、太怕受伤了。根据你们的相处模式，他的心态也会高频地随之改变，一旦拨动他们自我保护的心理机制，他们就有可能产生偏激的做法，比如：
发现你不如以前包容、夸奖、关心他了你不爱他了他就想移情别恋
当你和他出现矛盾后想的过于悲观、严重逃避问题、冷暴力
刚开始被你感染得很热情、很渴望亲密中期展现真实的自我让你觉得他很渣
但其实回避型恋人与真正意义上的渣男/渣女差别还是很大的。
1、动机不同
渣男是为了控制你情感、凡事都以他的需求为首，才去对你无所不用其极地使用pua、冷、热暴力，以此来让你听任他摆布。当然玩腻了，就会将你抛弃，甚至还会恶人先告状的泼你一身脏水。
而回避型则是出于自我保护的目的而作出种种应激反应，比如悲观逃避、冷漠疏离等，他从头到尾都没有想通过利用这些方式来影响你的态度，因为他已经通过过往受伤的经验判断，预先给你下了定论。
2、爱是真心or假意
渣男渣女最典型的特点就是嘴甜心硬，嘴上说着%的爱，但心里却压根没把你当回事。甚至有可能他嘴上爱着三四个人，而心里只爱他自己。他用最低的成本——甜言蜜语就可以把你哄得团团转，为他心甘情愿地付出。直到将你价值掠夺完，渣男/渣女才会暴露其本性来。
而回避型则最通常表现为“嘴硬心软”，他们其实大多数都是很善良的一群人，才只会折磨自己，而不是去主动伤害别人。只是因为怕受伤害，就让他们不敢过度暴露自己的心意，防止你才是上述的那种渣男/渣女。
所以嘴巴通常有点笨、语气有点硬，但你用心体会，其实笨拙的他们是真的为了你们好，而不是想控制你们。
3、都是恋爱逃兵，但目的不同
渣男渣女都是抱着“游戏感情”的心态来玩弄异性，他们不会走心地谈，从而能说分就分，说散就散。基本上他们都是因为异性对他们太过依赖、用情太深、疑神疑鬼，才主动逃跑的。
而回避型的人则都是被动才做恋爱逃兵的，他们也不想让感情无疾而终，他们也渴望谈到对的恋人。但就是因为太在意，所以只要在感情中感受到一丝危险的气息，就会如打草惊蛇一般，望风而逃。
这主要与他们把问题想的过于悲观、把自己想的过于弱小，自我价值感低、不会沟通与解决矛盾等因素有关，而非他们有意为之。
当你恰好遇到了占比20%的回避型恋人时，离开or坚决爱，这是你个人的选择，任何人都没有资格去评判是对是错。
但如果你真的很爱他，觉得他经过你的治愈还能挽救，那么就学着怎么和他相处吧。
他不是怪物，他也不是病人。
他只是内在小孩受伤了，需要温暖、光明、爱，仅此而已。
怎样和回避型的恋人相处呢？
总结一下，就是以下两点：
接纳真实的他
给与他缺失的（不要李代桃僵）
1）接纳真实的他
不仅你要接纳真实的他，而且还要鼓励他正视真实的自己。
一个人如果越迷恋自己或者爱人，他就越看不见爱人的真实存在。因为他看见的，其实是他投射到爱人身上的那个“理想自我”。
如果你一旦有这种心理，那么只要回避型恋人不符合你对于“完美自我”的投射样子，就会对他进行一系列的负面评价，比如：
这些话无疑句句会戳伤回避型恋人的软肋，对于改善矛盾不会起到任何帮助，只会吓跑他。
而真爱一定是要看到对方真实的存在，才能看到对方真实的需要。
你都不能接纳真实的对方，又怎么会站到对方的立场上，去给与对方正向的情绪价值和情感需求呢？
所以你可以在日常相处中就下意识去运用，即——
多赞美和鼓励他的长处；
多包容和理解他的缺点。
举个例子：
比如回避型恋人虽然平时沉默寡言，不爱表达，但是却能用实际行动来表达对你的爱，这时甭管是他为你做了多小的一件事，你都要及时给与赞美和鼓励。
而当回避型恋人因为在外社交中感到被冒犯、被嘲讽而情绪低落，继而怀疑自己的能力，这时你不能再去雪上加霜了，包括情感漠视、和其他人一起取笑他、嘲讽、冷漠等这些负向反馈，都是大忌。
这个时候恰恰是他情感最需要你慰藉的时候，但是他不会直接把脆弱暴露给你，只会沉默、假意逢迎，亦或是暂时离开。
所以你需要做的是——主动沟通与倾听。
沟通主要传达你理解他的感受，继而与他的情绪产生共情，然后引导他说出内心的不悦。
不怕回避型的人宣泄情绪，就怕他憋着不说，长此以往，心态会更不健康。
你可以试着这样跟他沟通：
“亲爱的，我知道他们刚刚说的话冒犯到了你，我很理解你的心情，我以前也被人当面嘲笑过，我当时也很伤心。但是事情过去以后，我才突然醒悟——我为什么要被他们的看法所左右啊，你知道我真实的自己不是这样的不就行了嘛！”
当你的恋人听到你这么说，他会觉得跟你有了同样经历的共情，从而愿意将脆弱暴露给你，跟你敞开心扉地聊自己的感受和需求。
这时你要做的第二件事，就是认真倾听。
不论他是泣不成声还是晕晕绕绕地说，你都要认认真真的倾听他的感受，不要露出不耐烦或者轻视的表情，而是用眼神传达：“我懂你的感觉”、“如果是我，我也会这么做”的意思，从而鼓励他将压抑的苦闷全都吐出来。
我倾听你讲话，就是认识与了解真实的你的过程。
接纳远比指责有用，而真正的接纳并不是直白地告诉对方：“我接受真实的你”，而是通过共情的沟通和认真的倾听“做”出来的。
2）给与他缺失的
很多人都会有一个错误的恋爱观念，即：爱你，就是把我认为最好的给你。
但是当我们真的做了，就会迅速被现实打脸，因为我们认为最好的东西≠他需要的。
上文说过了，回避型的恋人通常缺爱、缺被重视、缺尊重、缺安全感等，如果你一味的给他不缺乏或者不想要的东西，反而容易将他们逼走。
比如回避型人想要一些空间感，可以让他们能够理清思绪，安定心神，你就不能一味的黏着他，时时刻刻想和他一起玩耍。
回避型恋人缺乏关爱与尊重，那在平时的相处中，你要特别注重这一方面的给与，同时要注意真诚地表达，而非假意迎合。这就需要你培养一双善于发现他优点的眼睛了。
回避型恋人缺乏安全感，你就需要多汇报、多表达、多证据，来消除他对你的猜疑和担心。如果你是安全型恋人，必然不会为这种主动交代的方式感到任何的不适，因为你爱他，所以不会让他感觉到不信任和没安全感。
回避型恋人担心感情不能长久，缺乏信心，这就需要你和他共同明确规划未来，构建幸福生活的蓝图，找到两人共同奋斗的目标，并且一定要言行合一，以此来提高他对感情长久发展的信心。
对于回避型恋人而言，其实一个人格成熟，相对完善的伴侣就可以满足他的需求了。
他要的真的不多，而且很纯粹、很简单。
有的时候可能只是一句关心、一个拥抱、一次谈心...
没你想的那么复杂和累心。
张爱玲说过两句话，我想拿来送给各位想要和回避型恋人建立亲密关系的朋友们：
“如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。”
“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。”
文章的结尾，我想说：
愿回避型的孩子都有人爱。
也愿爱回避型孩子的朋友都能获得甜蜜而治愈的爱情。
我是雨宸，聊感情，不讲好听的，只讲有用的。