你有没有经历过这样的时刻？
你们之间感情很好，你觉得自己足够爱他，但某一天突然看到了他身上不光彩的一点，然后脑子里突然跳出一个想法：这个人值不值你去爱？
或者他无意间做了一些让你很厌烦、甚至发自内心鄙视的事，你突然觉得他好像不值得你喜欢，而你好像也没那么喜欢他？
很多人受一些固有理念的影响，觉得两个人在一起，无时无刻都是应该爱着对方的，所做的一切也都应该出于爱。
但这种想法其实并不准确。
爱不是名词，而是一个动词，动词意味着过程和变化。爱可以在你们的相处中越变越多，也可能因为某些原因越变越少，甚至某个时刻是不存在的。
爱情不是个常函数，而是个动态曲线，随时随地都在波动。我们可以为任何事情做规定，但是爱情不可以。一个眼神对视，一个动作，你的心理可能都会出现百转千回的变化。
从头到尾都不会发生变化的爱情，几乎不存在。没有人规定，你爱一个人就得无时无刻都爱他，就得爱他的全部，如果你非得给自己和对方都加上这么一个枷锁，只会让你们的爱情问题频出。
因为一旦你给了自己这个心理暗示，你们的相处中就很容易出现这三种心理误区:
1、TA不能接受我的缺点，就是不够爱我
这类想法通常会衍生出两种心理：
1）他不能接受我的缺点，就是不够爱我；
2）我不能接受他的缺点，是不是也不够爱他？
两个人在一起之后，我们会希望对方对自己全盘接受。一旦对方在某一方面表现出一些负面情感，我们都会放大了想：爱一个人不应该爱她的全部吗？连这点问题都不愿意妥协，一定是不够爱我。
这种想法既没道理又不公平。设身处地想一下，如果对方做了什么让你生气的事，你会怎么做？大概率是和对方吵架，希望对方改正，而不是自我安慰，觉得我爱他，他什么样我都喜欢。
如果是第二种想法，那只能说明，你还没想和他过日子。如果你打算和眼前的人有未来，你心里必然是挑剔的。
但这里也有一点要提醒大家，挑剔可以，但不要太过放大挑剔心理，不然就可能陷入第二种怀疑状态：他到底值不值得你爱他？
曾经有个咨询者就和我说过类似的苦恼：她的男朋友是个驻唱歌手，刚被他吸引时，觉得那个男人浑身都发着光，费了很大一番周折，终于把人追到手了。可是两个人在一起之后，她却慢慢发现，褪去了舞台上的光芒，那个人生活、性格方面也有很多缺点，她慢慢开始怀疑两个个人究竟要不要走下去？但是只要他一站在舞台上，她就没办法不为他心动。于是她开始自我纠结：他到底值得我爱吗？我这样想是不是不够爱他？
这类心理其实很好理解，你爱上对方时，对方在你眼里几乎是个完美的形象；一旦你们接触得更深，你发现对方有些地方你无法接受，导致产生了一些负面心理。这种心理变化本来很正常，但这个时候基于爱一个人就得爱他全部这种心态的影响，你反而会对自己这种想法产生鄙弃。
爱情本来就不完美，人的感情也是变化无常。你因为优点爱他，也因为一些缺点而暂时讨厌他，都是很正常不过的事。理智地去接受自己感情和情绪的变化，只要你爱他这件事占的是主要矛盾就够了。
所以，没有必要为自己产生了不爱的情绪而懊恼，也没必要为了对方有这种情绪就觉得他不够爱你。
2、我没有不爱TA，我只是就事论事
很多情侣在吵架的时候，都喜欢用这句话，我不是觉得你不好，我就是你觉得你在这件事上……看起来似乎特别理性，但忽略了一点，这件事和这个人是分不开的。你否定这件事，就等同于否定他，但你还站在一个情感的制高点不许对方生气并希望对方照着你说的做，是不是特别没道理？
经过一些后续调查，我们发现，大部分在那种情况下说出这类话的人都是为了掩饰内心的愧疚和慌乱，越愧疚越掩饰。
当你认为，爱一个人就要无条件的爱他，无时无刻的爱他时，一旦对方的缺点让你对他的爱产生动摇，你就会不可遏制地产生那种想法。你心里或许也知道这样的想法可能是一时的，但为了掩饰自己的情绪，就说了这么一句我对事不对人。
有这类想法的朋友，不但接受不了伴侣的那些缺点，也不愿意承认这点，非要给自己找个冠冕堂皇的借口。但其实，你大大方方承认或许效果更好，为什么每时每刻都要带上个爱情的口号？
很多人出现这类情况，第一时间习惯把原因归咎于对方，觉得就是因为他做了什么什么，我才会有这样的想法，于是开始吵、开始闹、开始要求对方改正，并给自己强烈的心理暗示：我有这样的想法都是因为他，只要他改了，我们就能像从前那么好。一方有错误劝导对方改正无可厚非，但为什么非要标榜这只是出于爱呢？为什么不大大方方承认，你就是不喜欢那样的他，那个时刻你就是不喜欢他？
我们小时候一定都有过这样的体验，我们犯了错，甚至并没有犯错，只是没有按照爸爸妈妈的意愿来做事，就会挨骂。有的家长可能骂完了，气消了，觉得没事了，也不去安慰孩子；有的家长会因为愧疚、后悔等情绪去安慰孩子，但最后却补一句我说你是因为你是我的孩子，我爱你，这都是为了你好……
大部分父母，对自己的要求就是母爱父爱必须贯穿人生的每分每秒，哪怕我打了孩子骂了孩子，也不是不爱他，而是出于爱的目的去教育他。
而从小在这种高要求的环境下长大的我们，一旦伴侣做了些不符合我们意愿的事，就会下意识沿用父母那套作风:虽然我指责你，但我都是为了你好。
这种想法说白了是爱严苛现象，对对方严苛，对自己的要求也严苛。但实际上，没有人可以做到全方位都完美，也没有人能无时无刻都爱对方，我们不必苛求太多，不满意大大方方说出来就好，更无需找一些借口去掩饰。
3、TA说爱我一辈子，就必须时刻都爱我
这是一个很严重的思想误区。
有这类想法的人希望对方无时无刻都在爱你，不管你做了什么事都要保持爱你的态度，否则你就会感觉到非常生气，非常愤怒，感觉自己受到了欺骗，进而否定他为你所做过的一切。
我们期待对方能全心全意爱自己，这确实是一个比较美好的愿景，但我们也得明白，这件事没法永远都实现。因为这样的爱，本质来说，是不公平的，你不允许对方对你有任何负面情绪，否则就是不爱你，这对另一方来说，无疑是一种精神压迫。
有些人可能会提出反驳，我并没有这么无理取闹啊，我只是偶尔需要陪伴理解，根本就没有时时刻刻。
有这个疑问的人我想你可能忽略了一件事，你们并不是24小时都是呆在一起的，他不知道你什么时候突然需要陪伴和理解。如果你抱有这种期待，而对方没有及时给予情绪回应，你就会失望。或许偶尔这个频率，在你看来，就是在你需要他的时候，但对另一方而言，可能就意味着随时待命，意味着每时每刻。并且，或许连我们自己有时候都不搞明白，到底什么时候是真正需要对方的。
爱情寄托了我们对美好的想象，但生活终归是生活，现实里是没有百分百纯粹的东西存在的。我希望大家去接受一个事实，就是没有人会一直持续不断地爱着你，他的大方向是爱你的，但中间也请允许他有一些小插曲。
爱情变化而曲折，时刻随着你的心理状态而不断波动，结合上面三种心理我们可以发现，其中影响最大的是我们对爱情和对方的期望程度。
当两个人之间出现问题和矛盾，你没得到想要的改变和回应时，大概率会引导对方往你期望的方向发展，最后抛出来几句还不是为了你好要不是因为我爱你，我才懒得管你。表面上看起来是为了对方好，他不改就是不识好歹，实际只是由于自己接受不了，希望对方赶快改变来达到自己的内心期望，然后就可以放心地对自己说：果然是他的错，我以后还会好好爱他的。
这些都是由于自己的要求期望太高，一旦对方达不到，就想通过爱的名义去绑架对方，让对方朝自己理想的方向发展。但是对方并不是一个可以任你揉捏的泥偶，他有自己的思想和规划，如果你非要强硬地把他掰过来，那你需要思考一下，你心里真正爱的到底是他，还是你幻想出来符合你所有预期的他？如果你连自身的情感诉求还没弄明白，怎么能去要求对方？
生活中，我们没法找到一个各方面都完美的伴侣，当对方的行为并没有符合自己的期待时，我们真正应该做的是学会接受，并排解自己的负面情绪，而不是把那些不满一股脑发泄到对方身上。
所以，别太绷着自己也别绷着别人，这样的爱太累了，学会接受对方的不完美和爱情的变化，学会在爱里满足，才能以美好的状态享受当下。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A是5分
B否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
A客观原因，家里不同意1分
B异地恋，没有未来2分
CTA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
D有第三者介入我们的感情0分
E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
A一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
C强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
D感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
A说话表述的精确程度2分
B说话给对方感受到的强烈印象1分
C说出的话周围的人是否感到舒服6分
D说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
A情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
B自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
C一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
D感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
A挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
B没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
C挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
D试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
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