文/爱笑的蜡笔
来源/怀左同学
前几天，闺蜜“被分手”了。隔着屏幕，我都能感受到她的愤慨与委屈。
“凭什么？就因为我第一次去他家没洗碗？”
我听了一脸懵，即将谈婚论嫁的他们，竟会遇上这样的幺蛾子。
“吃完晚饭，男票给我使了个眼色，还朝桌上的剩菜残羹努了努嘴。我就当作没看见，心想，毕竟我是客人，哪有让客人洗碗的道理。”
“你男票和他家人的反应呢？”我急忙问。
“男票有点不高兴，但叔叔阿姨还挺好的，叔叔洗了水果陪我聊天，阿姨去厨房忙活了，还问我吃不吃得惯。”
“没想到回家之后，他就要和我分手，说他娶的是一起过日子的人，不是用来供着的姑奶奶。但凭什么，我要去讨好他的父母？
我实在是想不通，更气不过，几年的感情，就这样没了？分了就分了，就当我这几年的青春喂了狗。你看不上我，我还不稀罕你呢！”
01
闺蜜是一个真诚率真、没有一丝矫情的人，又或者说，是个有些笨拙的人。
她不会说漂亮话，但对人却是掏心掏肺的好。这样的性格，她男朋友不可能不知。
之所以要分手，大概率与他父母的施压有关。
不得不说，姜还是老的辣。他们表面上看起来云淡风轻，实则在看不见的角落里暗流汹涌。
洗不洗碗，就是他们设下的一个测试题。因为闺蜜的答案不及格，只能淘汰出局。
真正令我寒心的是她男朋友，他是否有站出来为闺蜜说话呢？
又或者，他做了很多辩解，却依旧无能为力。即使是深爱了几年的女朋友，也不得不被父母勒令分开。若是卑微至此，我只觉悲凉和心酸。
或许他一开始就知道这是父母对女朋友的考验，即使他作了弊、泄了题，但我闺蜜活生生地成了“猪队友”。
婚姻，从来都不是两个人的儿女私情。
拿我们熟悉的“彩礼”来说，看似在给新娘标定价码，让婚姻有点像买卖。事实上，是通过经济上的往来，将两个人的感情扩大至各自的亲属圈。
南非土人中的Lobola风俗便是如此。一个男子在娶妻前，他的父亲要送女家一群牛，这群牛就称作Lobola。这群牛里既有男方自家的，也有他亲属送来的。女方家长，则要把这些牛分给亲属们。
女方若要离婚，则需把以前所收到的牛一条不错地退回去，不但数量上要相等，而且得是男方之前送来的牛。
Lobola与其说是新娘的价钱，不如说是维持婚姻关系的一笔押款。毕竟，这些牛不能当作商品在市场出售。
让这段婚姻尽可能地牵连更多的人，就是希望借助外界的力量，更好地维护婚姻的稳定。
这种力量本应起正向作用，现实却常常事与愿违，婚姻的助推器反成了某种阻碍。就像为了保护园中的花草，特意请了木匠来帮忙筑篱笆，结果，他反而不小心把花踩死了。
从罗密欧与朱丽叶，到焦仲卿与刘兰芝，甚至是梁山伯与祝英台、牛郎与织女，古今中外，太多爱情悲剧皆源于无法得到父母的祝福。
蒋方舟说，“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
越是谦卑，只会让不看好你的人，越欢脱地蹂躏你的自尊。
婆媳矛盾之所以成为中国特色的老大难问题，就是因为亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
傻乎乎的闺蜜看似在这段感情中处于弱势，感情被强制地按下了暂停键，但至少，她能硬气地放手，我反而觉得庆幸。
因为真正嫁了过去，今天或许是因为洗碗，明天可能会因为带娃，她只能在家庭的夹缝中艰难挣扎。
02
洗不洗碗，似乎已经成了继“女朋友和妈妈同时掉水里，该救谁”后的另一两难命题，女生既想得到男朋友家人的认同，又担心这种姿态会让自己处于弱势。
我想起了小时候听到的一个故事。
村子里有一对兄弟，老大是个热心肠，邻居们需要帮忙时，永远有求必应。老二恰恰相反，好吃懒做，谁找他帮忙都不应。
有一次村里打井，老大有事不能来，让老二去帮忙。
当晚，老大不经意间听到了邻居们的闲聊：“老二人真的挺好，干活也勤快，老大关键时刻掉链子，还是老二靠谱。”
老大简直成了冤大头，他只不过一次没去，到头来反被责备。倒是常常偷懒的老二，受到了人们的夸赞。
若是一开始给了别人过高的期待，一旦做得稍微不如人意，就会招致埋怨。
第一次见男友家人就立下了贤惠的美名，之后反会被这个虚名捆绑，甚至压得喘不过气来。
但她若是啥都不做，心里似乎又过意不去。
老人们做一桌子菜已是辛苦，晚辈怎能坐享其成，吃完嘴一抹，看着人家忙活？更何况有极大可能会成为儿媳，给人家留下好吃懒做的印象也不太好。
那么问题来了，到底是洗还是不洗呢？真是猪八戒照镜子——里外不是人。
有人说，现代人真麻烦，洗个碗都这样斗智斗勇，将来的日子会过成啥样！
还有人说，最好的办法是去外面吃，或者早早在家备下洗碗机，省却各种纠结。
这些回答看似机智，实则是逃避问题。
“观人于揖让，不若观人于游戏”，洗碗时的两难，看着是问题，亦是识人观人的好机会。
女生之所以会纠结，是因为从一开始就将自己放在了被考验的被动位置上。
她们绝对想不到，洗碗并不是单向测试，而是双向选择。
要不要洗碗，体现了女生的教养，也反映了男方的家风。
在中国文化中，第一次去男友家，你首先是客人，然后才是晚辈。有了这条准则，才能透过现象看实质。
洗不洗碗不重要，重要的是看对方的反馈。
如果未来的婆婆阻止你去洗碗，说明她有基本的待客之礼。这一举动，还能反映男方家庭对你的重视程度，以及对你是否有足够的尊重。顺道，你还能借机考察考察男朋友。
洗不洗碗，其实有套路可循，最好的方式是“点到为止”：“阿姨，你和叔叔做饭辛苦啦，我来帮忙吧”，未来的婆婆立马抢过你手中的碗“不用，你快去坐着吧。”
如果你想更入戏一点，还可以动之以情晓之以理，上演一场我们小时候过年时大人们演得不亦乐乎的“红包推搡大戏”。
那时的我超想把红包拿来充实自己的小金库，可爸妈就是不让接，推来推去，最后还是到了我手里。
何必呢？那时的我，觉得大人真是既奇怪又麻烦。
长大才明白，不管最终是否拿到了红包，推来推去的过程都必不可少。
看似多此一举，实则是基本的礼数，直接伸手就拿，反而无礼。
洗碗亦是如此，晚辈的姿态不能放太低，但主动的态度必须要有。
03
当然，如果你演戏太过真诚，未来的婆婆都被你打动了，那就只得假戏真做。
但别担心，真正摊上事的绝不是你，而是你男朋友。他究竟是默默让你一个人去洗，还是主动帮你一起把碗洗好？
知乎上有些网友的答案，堪称教科书级别的应答，还顺带撒我一大把狗粮。
我老公来我家，我洗碗；我去我老公家，我老公洗碗。作为儿子和老公，要拎得清，既不能委屈媳妇儿，也不能让老妈没面儿。所以以后我儿子带女票回家，儿子洗碗。
第一次去男朋友家的时候，吃完饭他让我主动表现提出洗碗，刚开始他爸妈推辞，后来我不太记得是如何发展的，只记得我们两个人留在厨房。碗是他洗的，他在家从来不洗碗，他告诉他爸妈碗是我刷的。哈哈，至今还能回忆起我坐着，他洗碗的场景。
媳妇是要宠的，但也不能委屈了老妈。给媳妇带小抄，还不能被爸妈发现。
这些有胆识的男同胞们主动站了出来，自愿做两者间的缓冲板与粘合剂。
这让我想起了综艺《婆婆和妈妈》中的姜潮。当时姜潮妈妈和妻子麦迪娜在孩子的教育方式上有些争执，麦迪娜借故带孩子去洗手，顺道冷静冷静。
姜潮见状赶紧跟了过来，姜潮大声说：“妈说什么就是什么”，故意让妈妈听到。镜头一转，姜妈小声嘀咕，“那也不对”。
借着房间的掩护，姜潮和妻子说起了悄悄话：“当妈妈面，你就说好的，听妈妈的”。
麦迪娜义正言辞：“不对的东西，我不会妥协。”
姜潮没有反驳，耐心地说“妈妈是老人家，我们尊重她一下”，麦迪娜则笑着说了句“知道”。
姜潮看到了胜利的曙光，继续巩固战果：“生气了的话，你不爽，你过来向我发脾气，你这样打我”，一边说一边把嘴打得啪啪响，还温柔地亲了她脸颊。
那一刻，麦迪娜甜甜地笑了，怒气全无。
特别喜欢姜潮和麦迪娜的相处状态，一个宠溺耐心，一个通情达理。更难得的是，在婚姻的小船上，他们俩才是真正的掌舵手，且能齐心协力共同面对风浪。
解决婆媳矛盾的核心秘诀，自然是“大事化小，小事化了。”
但这绝不意味着一味妥协，毫无原则。在关键问题上，绝不能含糊打哈哈。
一次，袁弘的妻子张歆艺小心翼翼地提出，想在孩子6到8个月的时候断奶，然后她和袁弘轮流出去工作。
婆婆听了不大高兴，说“我觉得这个带孩子，应该还是母亲为主多一些吧？”
袁弘赶紧力挺老婆，“老公在外工作留老婆一个人在家，家庭会失去平衡，最后的下场基本就是离婚，孩子的成长也会因此出很多问题……”。
袁弘表现出的态度坚决明确，有理有据，婆婆自然不好再多说。
如此看来，那句“大丈夫能屈能伸”的老话甚是有理。真的大丈夫，既得在妈妈和媳妇的夹缝中猥琐发育，还能“路见不平一声吼”主持公道。
04
在写文之前，我特意问了问好朋友，想知道他是如何看待洗不洗碗的问题。
他说女生不用洗碗，因为是客。但第一次去女朋友家，男生应该洗碗。
这个回答有点意思，可男生去女方家不也是客嘛？我表示很疑惑。
他淡淡地打出了几个字：“非也……因有求于人。”
想想也是，要把父母辛辛苦苦养了几十年的宝贝拐走，不低声下气一点，人家凭啥心甘情愿地将女儿交给你？
他这一席话，反倒解了我之前的一个疑惑。
爱情和婚姻，本质上是双方资源的一种交换。
这也难怪热恋中的情侣最爱问对方的一个问题是“你为什么喜欢我？”通过对方的回答，知晓自己的优势资源究竟是哪些方面，以此获得某种安全感。
在亲密关系中，情感也可以成为一种资源。在感情中的付出程度，同样也会左右权力格局。
于是有人借此总结出醒世箴言：感情这事别太认真，你先认真你就输了。也别太主动，你越主动，在关系里就越被动。
这话初听起来挺有道理，一个人投入得越多，他在感情中貌似就越卑微，比如舔狗。为了不暴露自己的软肋，我们岂不是不敢在爱情中付出了？
仔细想想，这名言其实挺扯。
舔狗之所以成为舔狗，真的是因为他们付出太多吗？
恰恰相反，是因为他的资源极其匮乏。他的付出不过是感动了自己，在对方看来，其实毫无价值。人们只会对看不上的东西肆意践踏，不带一点心疼。
就像一个商品，附加值不高，就只能薄利多销。但若拎出某个商品，价值其实少得可怜。
谁都不想在一段感情中处于卑微的劣势，那是否就意味着，权力越大越好呢？
其实不然。关系治疗师TerryReal说，在亲密关系中掌握过多权力的人会赢得这场战斗（battle），但会输掉这场战争（war）。
就像脱口秀演员程璐与妻子离婚，他在节目中调侃自己辩论的结果是：“我赢了，家没了。”
所以，在亲密关系中，真正的对手并不是我们的伴侣，而是那些妨碍彼此变得亲密的人与事。
有学者研究发现，当男性放弃了他们优越的权力，比如发号施令，女性的幸福程度增加了，冲突数量、婚姻问题和离婚倾向大大减少；而男性也比在原来的关系中更幸福，不太想要离婚。
所以，两个人更像是一根绳上的蚂蚱，一荣俱荣，一损俱损。
即便如此，我们也无法否认权力控制的存在，但完全能通过共同努力，使其成为促进关系发展的“良性控制”。
只有那些超越权力之争，真诚投入关系中，并体验到幸福感的人，才会成为感情里真正的赢家。
愿你有幸福美满的爱情，也愿你有足够多的笃定，不必为是否需要洗碗而纠结。