复合是怎么开始的呢，简单，一定是有一个人主动妥协了。
感情里有一个不变的道理，那就是：总要有一个人先服软。
所谓举案齐眉的默契和双向奔赴的甜，那都是要有一方先主动的。
你不会真的认为，自己有那么大的魅力，能让前任始终对你念念不忘吧。
别天真，成年人的世界，应该相信的是事在人为，不是奇迹的发生，也不是自怨自艾停滞不前。
要说怎样才能复合，一定是对方觉得你的付出、你的价值和你提供的能量，到达了一定的点位，满足了重建感情链接的需求。
甚至，你往他的方向走了九十九步，才换来他那一步的回头。
▲不愿意妥协的人，往往把妥协等同于认错
举个例子吧。一朋友的对象，90年的，三线小城市公务员，父母是当地教育局长和副局长级别的，市区有独属于自己的房子，开着50多万的bba，不得不说有点妈宝，但是家里条件挺好，所以分手后给他介绍对象的人很多。长相算是中上吧，被小姑娘看上的几率也很大。
我这个朋友条件也不差，父母是南方一个二线城市开贸易公司的，名下有多套房子，她本人是我们圈里的白富美，有钱有颜有个性。
两个人算得上势均力敌，但是你以为她在男方和他的家庭面前很受追捧么？
并没有，不论女生的家底多么厚，都满足不了一个公务员家庭以贤妻良母的条件对儿媳妇的挑剔。
两个人同居以后也是各自上班，为了家务吵架，冷战，受气，也一样家长里短间歇性婆媳矛盾。男生考上公务员准备呆在三线老家，而女生想在大城市闯荡几年，不肯跟男生回老家。
一开始男生说不行就分手吧，是为了逼女生跟他回家，但是女生碍于面子硬刚，说了很多伤人的话，做了不少冲动的事，就这么谁也不肯低头，就成真性分手了。
所以你看，条件再好，感情这回事都殊途同归，要想往下走，都得面对一地鸡毛，谁愿意弯下腰把这一地鸡毛捡起来，谁才可以接着走。
两个人分手的原因不能说只有未来规划不一致这一条，还有很多相处矛盾的积累，但是至少在谈复合的当下，愿意妥协，这件事就有的谈，不愿意妥协，你可能连面儿都见不着。
因为人的情绪都需要一个发泄口。吵架以后说对不起有用吗，当然有用，你解决不了实质性的问题，但是你能解决对方的情绪问题。即使对方问你“错在哪儿了”的时候你答不上来，至少你表明了我愿意先让步的态度。
态度是很重要的。
平复对方的情绪之前，你们是对立的，再说下去只能是越来越多陈芝麻烂谷子的指责，越来越多的对立。
可平复情绪之后，你们就是一个战壕的战友，可以互相商量着怎样解决你们目前所面临的问题。这决定了你们，是互相对立，还是共同与矛盾对立。
可惜，女生一门心思想挽回，却并不能明白，挽回一个人，不是赢他，而是输给他。
我们年少气盛的时候都是很难接受输给另一个人的，尤其是错不在我们的时候，更是想不明白自己为什么要做出让步，总要在言语上或者行动上压对方一头，不肯放下面子。最后的结果就是造成了很多误会和遗憾。
选择不同，是我们的错吗？当然不是了。那么更改选择又为什么要看成是认错呢？
妥协不过是一种成熟后的宽容罢了。你不愿承认你更在乎他，可这已经是事实了，谁都想让对方更在乎自己，让对方更爱自己，成为感情里那个既得利益者，换位思考一下，为什么不让他得偿所愿呢？
男生的父母一直觉得女生脾气太犟，趁着过年两个人闹分手，正好给儿子介绍了一个温柔的女孩。相亲这事儿也比较言简意赅，就是不拒绝就是有戏。
等女生知道这件事的时候，身份就变得很尴尬了----一个要是还想挽回就变成了第三者的前任。
那时她有两个选择。
按她的话讲，一个是“老娘有钱有颜，何愁天涯何处无芳草，为什么要热脸贴他们家冷屁股？”，另一个“就是想不开了，总觉得试一试还有可能”。
你们也猜得到，女生比较傻，选的是第二种。嘴炮打得狠，骂渣男骂得比谁都爽，最后还是决定挽回。
可是冷战了两个多月，早已错过了最好的时机，女生鼓足勇气发了关于分手时说过的狠话的道歉信息，但是作用不大，同时面临着成为第三者的压力。
不断被拒绝，被冷漠地对待，被推开，女生说自己把以前没有受过的委屈都补上了。因为男生是脾气比较温和的人，女生才是比较焦虑和急躁的那一个，所以刚开始挽回的时候，对方给的回应很冷淡，稍微脱离了暖男的人设，女生就受不了，找我诉苦。
其实挽回的反复期是很正常的，对方不跟你搞暧昧已经算人品好了，出于朋友的角度会礼貌性地回信息，也有可能会掺杂一些旧情，往往被挽回者过度解读。被回复的时候女生就欣喜若狂，然后不断发信息加深沟通，之后男生不回复了女生瞬间心态崩溃，觉得完全没希望了，觉得自己在委曲求全，于是充满负能量。
所谓的受委屈，其实是把自己那些爱的能量拿出来给对方，来弥补对方的残缺。这并不要求你无私，因为能量还会在你们之间流动，不是你给他，就是他给你，两个人之间的能量永远是守恒的，妥协总是在轮番上演，不是你让我一点，就是我让你一点。爱情就是在互相妥协中找平衡。
如果对方始终不能接受你的示好，这说明你以前做过令对方寒心的事，现在的努力，也不过是弥补过去。暂时还达不到让对方充满信心和安全感的状态。
不必把这些委屈当成对方对爱情的否定，即便跟爱的人在蜜月期，有时候也会受委屈。
年轻的时候总以为爱情是被荷尔蒙填满的，快乐的感觉。可是走着走着，你就会发现，客观事物是复杂的，多面的，多层次的。
爱情不是单纯的快乐，即使两个人互相爱慕，也难免会互相伤害。
你生气的时候，会口不择言地攻击我的弱点，我疲惫的时候，也会突然变得自私和计较。你占有欲太强，侵略性太大会伤害我，我回避型特质太多，跟异性走得太近也会伤害你。不过这些伤害，都严格地遵循着能量的守恒，正负能量在彼此之间不断地交换。
说白了，女生现在处在被动的地位上，也是应了一句话，出来混，总是要还的。前期过度透支了正能量，忽略了那些磨合中的问题，所以现在沟通起来也很困难。
对方来自不同的家庭，有着不同于你的三观，他面对事物和解决问题有自己的那一套，你不必改变也改变不了，能做的就是心甘情愿的先把欠着的补上。
我跟女生说，复合最大的敌手，不是那个对方才认识了没几天的新欢，新欢充其量只有点新鲜感，想复合的关键，在于你能为对方付出多少。
为他人付出不是嘴上说说，也不是为所欲为，多动动脑子，就知道根据对方的需求来提供相应的价值感给对方。
给他洗衣服做饭是爱，给他资源让他越来越好是爱，给他安慰给他支撑是爱，听了他的话为他留在陌生的城市也是爱。
女生最终决定跟着回三线，先把人留住要紧。有的人会觉得这样委曲求全，放弃和改变自己的一部分，就为了另一个人，这样值得吗？
当然值。
温柔的妥协，是一种低成本高效率的付出，不是抱着怨恨被留下，而是告诉对方，你还愿意多向他走出一点点。
你为对方走出舒适区不假，但你更是为了自己。
客观点来说，做出一些让步的成本并不高，一个自身条件不错，又没有对对方有不切实际的要求的女生，只要放下自身的优越感和对爱情的幼稚幻想，男生是会被再次吸引的。
有的女生始终觉得主动跟对方示弱很羞耻，所以摆出高高在上的样子，在跟对方沟通的时候就莫名其妙地带出恶意。其实不如把语气放缓，把情绪调动起来，遇到矛盾都要先控制住自己的情绪，然后去引导男生打开自己。
做个有原则的人，坚守心中的底线是一回事，明白人性也很重要也是一回事。比如说男人爱美色，这就是人性，他喜欢美喜欢性感，那你就美起来性感起来，他喜欢你露腿你就可以露腿吸引他，灵魂吸引固然重要，但是点对点的需求的满足也很重要，性吸引力，个人情绪价值，沟通能力，耐心和共情力对挽回来讲，都很重要。
这就是努力适应人性的规则，并好好地利用它，让自己过得更好，更幸福，这是一个明白人的选择，虽然有舍，但也有得。
由其中一个人做出让步而结束，两个人经过了一段灰色地带之后，最终还是跟我说了复合的消息。
对这个朋友的个性的变化，感触还挺深的。
其他人经常打趣她：以前你啥也不会，现在为了男人洗手作羹汤，好像还变得更加善解人意起来，再也不是川渝大辣椒，简直是世风日下！
我倒觉得，比起从前傲娇的做派，现在的她过得更如鱼得水一些。
男女在感情当中总要各司其职，总不能指望对方一直负责所有的事。你想要他赚钱养家，那就别奢望他还能时时陪着你，帮你把家里家外的所有矛盾都扫清。
适当地做出一些妥协是对感情的一种负责任，现在优秀的单身男女多了去了，你不主动维护关系，总会有人找上门钻空子。你不主动想办法提升自己也好，吸引对方也好，煮熟的鸭子说不定还会飞了。
多少人傻乎乎地给情敌养老公，拱手把感情硕果让人还觉得自己是坚强女性代表，但凡有点复合的意思，还是希望你们能妥协一回，给自己的机会试试吧。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C
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