“我放不下”
这四个字，不知道说出了多少人对逝去感情最真实的想法。
但，别觉得我杠啊，这四个字在我这个过来人看来就是廉价的自我感动。
事情是这样的，前几天看到一个话题，是一个女生的求助，她说：以前的我情绪化，不会包容他，我知道我错了，我想重新开始，但为什么他就不信任我呢？
然后她总结——“我放不下”
我只看到了一个女生自以为是的痴情与毫无意义的留恋，自觉放不下这段感情，就有别于他人的特殊感与优越感，幻想以没有多少分量的真诚就能唤回男友的回头。
阿弥陀佛，虽然说得有点狠，但我为什么拧着脑袋也要说出这番话？
第一，
这个女生详细说：“他属于慢热型的，所以我就觉得没有安全感，所以我们老是吵架。”
我笑了，我说了多少次，安全感是自己给自己的，和别人一点关系都没有。
第二，
她又说：“我愿意改变自己的坏脾气，多包容他，可是他不相信我了，不愿意再回来了。”
我又笑了，如果我是她的男朋友，我都能想象到她在他面前的喊口号的虚伪与不自信的局促。
试问，我们自以为向对方传达“我会改变”的决心，对方就一定得给你机会吗？对方就一定得去信任你吗？你也太把亲密关系当儿戏了。
第三，也是最重要的一点：
我从题主的描述中看到的是一个不成熟的小姑娘在不断给自己开脱，看似在说自己的问题，说因为自己“脾气不好”、“不懂得包容”所以才会分手，所以你的言外之意就是：当你脾气好了，懂得包容了，男朋友就一定会回来？
所以我为什么说题主不成熟，这也是很多小女生会犯的错误，自以为认识到了自己人格上的缺陷，仿佛抓住了感情中的救命稻草，希望用自己的真诚去打破对方的防御机制，而不去深究自己给对方带来了多少伤害，不去站在对方角度上思考问题，轻描淡写一句“都是我人格的问题”就能向对方概括自己的全部错误——
“我脾气不好、我不懂得包容、我太幼稚、我不给你空间，我现在知道错了，所以你能不能回来？”
姑娘们，你摸着自己的良心想想，你说这句话的时候，你的诚意有多少，对方感受到的诚意又有多少？你是真的发自肺腑？还只是想让对方看到自己迫切情绪的权宜之计？
且不说你是不是真的能在短短几月时间内实现人格的改造，我们就先来说说一个最本质的问题——
对方是不是给了你一个准信：假如你改变了坏脾气、不再作、不再特别依赖他，他就真的一定能回心转意？
肯定没有吧，所以这一切都还是题主在自我感动、自我臆断而已。
所以，这个局，要怎么解？
不仅是题主，很多女生都会有这样疑问：是不是我变得更好了，改变了自身哪里的性格缺陷，对方就会继续爱我了？
NONONO，你得明白：挽回时，你不是要迎合爱，而是要迎合人性。
为什么？很明显，一些矛盾冲突性的分手其实是因为信任感的缺失而导致的。题主男朋友不相信自己的女朋友会变得不作，因为题主之前的种种“自爆式”行为，早已将他们之间的信任感直逼负值，所以题主男朋友说不想回来，也合情合理。
因为想让一个人在初见时相信自己很容易，但“再次”相信自己，可真的不简单，这其实就是单纯的人性，和爱不爱没什么关系。
所以这个问题没那么复杂，你怎么理解人性，你就怎么去做，别觉得这不能碰那不能碰，反而让你碍手碍脚。
OK，我们先来解题主这个“个性”的局，也就是信任感的缺失，之后再去找挽回之中的“共性”问题。
你先想想，你的一个很好很好的朋友不再信任你时，你会做什么来弥补？
“他不信我会改变。”
“他也不信我再也不会对他乱发脾气了。”
“他为什么会不信我呢？！”
只要你的挽回陷入了僵局，统统都离不开“信任感缺失”这个原因。
我先问你两个问题吧：
1、你真的信任过对方吗？
2、你觉得对方真的信任你吗？
这不是在故弄玄虚，要知道信任是双向的过程，感情中如果只有你傻乎乎的信任对方，从不care对方对你的态度、从不验证你们的沟通是否是有效、平等，那信任危机的爆发是必然的。
这里的“信任”，不仅仅一个trust那么简单，更多的是对对方的：
1）了解（尤其是对他性格缺陷、负面认知的了解）
2）了解他缺陷后的全盘包容
3）包容后的及时反馈和传递
这三个过程缺一不可。
怎么说？
就如同我见过太多的情侣，刚开始多么欣赏、崇拜、呵护对方，把对方当作“男神”、“女神”一样看待，但其实呢？只要对方表现了不符合他们期待的言行时，也特别容易把之前的“欢喜”转换成“恨”，原来有多爱，现在就会有多恨。因为他们从一开始就没打算去了解他所有的真实一面，只是代入了自己臆想中的角色。
我也见过太多人，大言不惭地说：“我了解ta，我也想渴望了解ta的一切”这种酸溜溜的话，但其实，遇到了观点上的不合、情绪上的矛盾，两个人立马冷暴力，用回避当作对当前情况的回复。
所以挽回时，一定要注意“信任感”这三个字怎么写。
OK，怎么做呢？
所以你现在可以想象一下，你男朋友现在需要什么。如果你是你男朋友，你领略到了对方的作、情绪化、情感绑架后，你现在会想要他做什么？
没错，其实你真的好好想一想，会发现你对他说不上来有什么要求，也就是“无欲无求”的状态。
为什么呢？因为你们现在的关系很难把控，是亲密，但又回不到以前的状态，我说什么，他会听吗？我之前对他的那些需求，现在说了还有意义吗？他不会做的事，我为什么要说出来？
所以，当一个人被另一个人长期纠缠时，神经很容易处于衰弱期，这其实是期望、情绪不断消耗的必然结果。说实话，我其实都能从题主的描述里看到男主说出“我想要开始新生活”时的疲倦。
也能看出，男人在这个时候往往会处于逃离欲望特别强烈的时期，一方面他们会觉得老子终于站起来了，之前在你面前当牛做马，战战巍巍的生活再也不用体验第二次了，另一方面也是因为感情破碎的现状，他们不想去面对，他们不想在你面前示弱，不想卑微地自我剖析，这其实是人的回避的天性。
如果你信任他，就应该这个时候展露自己对他的包容与理解，别担心他会因为你们暂时的“失联”就丧失对你的兴趣，因为你们之前的感情积累是不会因为平静期就褪去的，只要在这一个月内不玩火自焚，就能保证你在他那里的负面印象褪去百分之五十。
而且我敢保证啊，分手后很少有人会快速找到下一任，但如果确实有了新欢，那他们的关系也维持不了很久。
我看到题主的描述里面说男朋友对自己的态度非常反感，别怕，这反而是好事。别不信，这在情感修复中叫做情感波动：也就是你能调动多少他的情感资源。
而且别觉得“正向情绪”的价值才高，他对你越礼貌、客气，这些，反而是挽回的危险信号。
在现阶段的分手过程中，一个男人越对你排斥，反而越能表示他对你的“反向依赖”：他会强制自己不去依赖你，不去靠近你，以防被你的情绪感染到，还对你产生留恋感。
理解了他的冷漠下的回避，是不是觉得心里的石头放下了？
先别急着松气，厚脸皮还得继续带着。
高潮来了。
接下来，就是对男友的“否认机制”划上句号了。
向他展示你的积极配合的态度：你对他所有负面反馈都会全盘吸收。
这个时候要注意，当我们给对方的舒适感铺设得差不多，开始进行正面情绪疏导时，如果对方的反馈依旧是处于忽视、冷漠难以沟通的情绪中时，我们一定要耐心，不要因为对方对自己和之前大相径庭的态度就退缩。
其实男友这样的反应也很好理解，这在心理学叫做“否认”，是一种防御机制，是我们在面对挫折时下意识的反应。
比如说，当你在向他暗示：是不是你也没放下这段感情，你还是对我有感觉这样的信息时，对方会下意识地恐慌与焦躁，为了回避这种感受，他就会简单粗暴的否认这种感觉存在真实性，会自顾自的合理化：不，我没有这种感觉，我只是念旧。
这在行为上会怎么体现？就是逃避、冷漠回应、忽视。
但，这个时候你要出手了。
你要勇敢、果断地看到对方的退缩，并把“你眼中的他”告诉对方：他是如何拒绝沟通的，他是如何施行冷处理的，他是如何回避这段感情的结束的，让他看到自己的矛盾点。
“你知不知道，你这样回避问题没有用。”
“我也不是非要你怎样，我只是想得到一个成熟的人，对这段感情的回应而已。”
所以当你进展到这一步，你能很明显地看到男朋友前后态度的转变，他对你渐渐卸下防备，虽然刚开始还有点小芥蒂，但起码会对你的攻击作出回应，也开始回复你的朋友圈评论——你惊喜的发现，这块冰山开始融化了。
所以说，前期舒适感的建立、不要给对方压迫感，是多么重要。
这个时候对方其实还在对你卸下心房和继续保持警戒之间反复横条，你要做的就是重复上面五个过程，形成一个闭环：
弥补信任感-建立舒适感-弱化防御机制-正面情绪疏导-弥补信任感
直到最后他的防御机制全部瓦解，到时候就需要在一个合理的时机，提出“复合”或者暗示“复合”，甚至是等他主动提出“复合”要求。
说完了题主的“个性”问题，我再来谈点走心的话。
其实很多人走完前五步，都会产生一个疑问：我到底在挽回什么？
只是在挽回他吗？好像也没那么简单，不然为什么我会那么的纠结，突然不知道下一步该干嘛了。
我见过太多这样的情况，挽回到最后，都会陷入一个困局：我想要什么？在这段感情中我想收获什么？
这是一个非常形而上的问题，也非常哲学。当我听到我的来访者问出这个话时，我其实特别高兴，我等这个问题太久了。
因为她终于知道了