看到很多小伙伴在挽回时，总想着找一个万全的方法，或很急迫地想走捷径，我决定跟大伙儿好好聊聊这个问题。
我觉得关于复合这件事，并没有一个万能的方法体系，别人的复合方式只能给你一些启发，并不能让你照本宣科地跟着复制。
毕竟每个人的感情经历不同，感情矛盾深浅不一，适合别人的办法（比如断联啊、强行跟对方聊天啊）也不一定适合你。
但有一点是相通的，那就是在挽回之前，思维上一定不能有偏差。
01复合最关键的第一步，是跳出“自我局限”，改变思维方式。
在展开复合之前，面对要挽回对方，给对方发消息，甚至剖析问题的时候，一般会产生两种不同的思维：
一种是正确的“联结思维”。
一种是错误的“对抗思维”。
面对相同的问题，在这两种不同的思维方式下，看待问题的角度也就不一样，带来的感受也会有所差异。
1、先说说错误的“对抗思维”。
所谓的“对抗思维”就是凡事都分“优先级”，计较谁做得多谁做得少，这种思维的核心在于“制约”。
拥有“对抗思维”的人无法“跳出自我”，看不到更长远的局势，喜欢争夺眼前的利益，热衷于在比较中获得权力和控制欲。但最后得到的往往只有源源不断的“焦虑感”和“丧失感”。
比如我的一个朋友小A在挽回前任的时候，总是非常矛盾。一方面她很爱前任，是发自内心想挽回对方，另一方面她又觉得很纠结很不甘心，很焦虑：为什么要我先改变？他都不改我一个人改了有用吗？我已经主动过了可是他不理我，凭什么他就不能主动一次？他也有问题也有错误啊？为什么只说我的问题我的错？
这些纠结的点，也出现在我的其他来访者身上，我相信看这篇文章的你，在挽回时也有这些想法。
通常很多咨询师都会告诉你：是因为你要挽回他，不是他挽回你啊，你要挽回你当然要做出让步，当然得先主动······甚至他们还会告诉你“谁痛苦谁改变”。
理论上都没有错，但解决不了实际问题，你该纠结的时候还是会纠结。最后以这样“心不甘情不愿”的心态去联系对方，不断地产生“挫败感”，陷入自我怀疑中。
其实你纠结的点本身也没有错，因为人的本性就是“贪图舒服，不乐意改变”的。能选择“躺赢”的话，谁还愿意费尽心力努力呢？
但你也要知道，在感情里，没有人能永远处于“高位”，没有能人永远排第一。互相对抗控制的最后，只会两败俱伤。
所以你要做的不是强迫自己扭转态度，强迫自己主动，而是应该跳出自我局限，将“对抗思维”换成“联结思维”。
2、关于正确的“联结思维”。
“联结思维”将两个独立的个体联结在一起，这两个独立的个体各有不同，各有特色，是相互平衡，可以互相结合的状态。
因为爱情是两个人的关系联结，不是双方的关系对抗。爱情本身就没有高低贵贱、对错之分。
“联结思维”能够让你回归理性的心态，在挽回的过程中“求同存异”。能够真正做到尊重个体的差异化，理解每个人的不同，能够辩证地看待对方的态度。
所以在面对挽回的问题时，“联结思维”可以让你的内心很快获得安全感和满足感，你可以很快冷静下来。你可以“跳出自我”形成一种“大局观”，以“联结思维”来看待你们的感情，你就逐渐树立了你的框架：你不会因为对方的怠慢恼羞成怒，也不会因为一时的冷漠就焦虑痛苦。
你会不知不觉把眼光放在长远的目标（比如复合）上，而不是计较眼前的“得失”，这样的你，传达给对方的感觉，就是一种“不卑不亢”的吸引力。
在爱情里拥有“不卑不亢”心态的人自带光环和框架，既能保持自己的自尊心不受伤害，又能尊重对方的情绪。你不需要展现任何“优越感”或“自卑感”来博取对方的在乎，对方的目光会不自觉地被你吸引。
如此，挽回的第一步才算走得有意义。踏出第一步后，接着就是维持稳定的联系，进入暧昧状态······这在个过程中，你会遇到一些阻碍，面对这些阻碍，你需要帮助对方进行“逆向合理化”，不断地跟你建立“联结”，甚至保持暧昧关系，直到复合。
02挽回遇到阻碍，给对方做“逆向合理化（BackwardRationalization）”，能够帮你克服阻碍。
没有哪一段挽回是一帆风顺的，我们在与对方复合的过程中必然会遇到一些阻碍：比如对方态度冷淡，比如对方始终不肯回你的消息，比如你们的关系迟迟无法升级······
这个时候，你就需要给对方做“逆向合理化（BackwardRationalization）”让ta产生一种驱动力，愿意“配合”你，帮助你达到目的。
在社会心理学中有这样的解释：每个人的潜意识里，都认为自我价值永远是正确的，所以都会对自己的选择、行为作出合理化的解释。如果一个人的行为与之前的认知产生了分歧，就会出现强烈的不适感，产生不愉快的情绪。这个时候，就需要给自己找个理由来调节情绪，让自己接受这种分歧，认为一切都是对的是合理的。
而在感情中也同样如此，我们都需要给自己的行为进行合理化，这样我们才有动力和理由做出一些决策。
比如你为什么要挽回ta？合理化的解释是“你爱ta，你想和ta在一起。”
那么，为什么ta一定要答应你复合呢？站在ta的角度合理化的解释应该就是：ta和你在一起，除了因为爱你被你吸引，还因为你们很懂彼此，你们在一起很舒适很快乐。
我觉得一个人肯复合最大的理由，要么是理性上的权衡利弊，要么是感情上的冲动执着，就好“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”一般。
所以在挽回遇到来自ta的阻碍时，你一定要给ta做“逆向合理化”制造一些不阻碍你的理由，让ta能够自己说服自己。
帮对方做“逆向合理化”一般有两种方式：
A）从侧面赞同或拔高对方的自我价值；
B）让对方的行为与你的自我价值产生关联；
比如你想和对方保持稳定的联系，但对方以“分手了没必要”来回应你时，这个时候你帮ta做“逆向合理化”的方式是将ta的自我价值拔高，告诉ta“联系等同于彼此放下，等同于成熟理智的向前看。反之就是放不下，心里还有留恋。”再比如当你们联系得比较频繁，你希望关系再升级一步时，做“逆向合理化”的方式是调动ta的情绪之后，指出ta的情绪波动，再从侧面调侃ta“有情绪波动等同于对对我有感觉，是不是喜欢我？”无论ta是肯定还是否认，都不必再回应，留给ta自己去猜测，去合理化。
当然在沟通的时候，语气语调上要注意收敛，不要把“调侃”变成“嘲讽”，这其中的界线是“尊重和轻松”。
当这样的“逆向合理化”越来越多，ta与你保持联系维持关系的驱动力越来越充足。
在你们保持紧密联系的时候，就是建立信任和期望的好时机。这个时候你不仅需要坚持帮ta“逆向合理化”，还要维持你的“联结思维”保持框架营造舒适感。
当信任与期望累积得差不多了，你就可以向ta确认感情了。
当然每个人的感情经历不同，人格特质也有所差异，所以每个人复合的方式，所要花费的时间、精力也不一样。但以上两种理论都能帮你在挽回的时候，从正面推进你们的关系。除此之外，挽回过程中还有一些细节问题也需要注意。
03复合过程中会涉及很多细节，只要你能做到这3点，你的复合就能成功一大半。
这3点分别是：
1、不要总急着马上复合，要给彼此成长的时间和机会。
分手的感觉就好像握在手里的东西突然消失了，感觉人生像变戏法一样，突然变得空落落。每次闭上眼睛，你看到的不是自己，而是魂牵梦萦的ta。
这种从心口堵到嗓子眼的感觉，令你总是忍不住想抓住点什么，于是你会忍不住想找对方复合，想给ta发消息。你觉得只要跟ta在一起了，只要ta肯回你的消息，你们之间的问题肯定能解决。
但是我必须告诉你，越是急着复合，带给对方的压迫感就越强。这就像有人在旁边催促你做某件事，本来你就不愿意做这件事，别人越催你感受到的压迫感就越强，逆反心就越重。
恋爱也好挽回也好，根本不是一蹴而就的事。你必须静下心来，先接受分手的事实，然后一点一点地剖析你们之间的问题，再逐步逐步地与对方建立新的联系。
你要相信，在复合以后，你的思念不仅能被对方接纳，ta还能给你更强烈的回应。所以你不必急于这一时一刻。
2、自我反省不是对自己质疑，而是认清自己，接纳自己。把能改的问题改掉，不能改的全盘接受。
很多人在挽回的时候都说，第一步就是反省自我，找出自己的问题所在，然后慢慢地改变。但我想说，这根本不现实。
不仅不现实，很多人的自我反省根本不在“点子”上，不是一味地贬低自己这里错那里不对，就是一味地贬低对方“渣”。
这种自我反省做多了很容易变成自我怀疑，怀疑自己浑身都是毛病，怀疑自己不值得被爱，怀疑对方的爱意是假的······这些反省没有任何意义，反而徒增焦虑感。
我们在感情里出现的问题、矛盾，不是一句简单的“对错”就能概括的。我们所做出的行为反应、心理活动，都会涉及到一个人的原生家庭、依恋模式以及人格特质。这些深刻的东西，是与生俱来长期存在的。指出了这些问题，就一定能马上改掉吗？肯定不现实啊。
所以与其在分手以后自我反省，倒不如认认真真地做一次“自我剖析”。确定自己对另一半对爱情的定义，认清自己的真实能力。接纳自己的某些缺点，比如：性子急，不懂沟通，遇到问题习惯逃避等等，先接纳，然后再慢慢地通过实际行动去改变，去成长。
至于那些不太容易改变的，比如你的原生家庭，你的依恋模式，你的“讨好型人格”或者“控制型人格”等等。这些不是一朝一夕能改掉的，你只有先意识到这些问题，全盘接受以后，再考虑如何改变。
3、不要强行改变对方，有些情况是很难改变的，有些情况是不该改变的。
同样的，也不要强行去改变对方。无论是恋爱还是挽回，你可以去影响ta的决定。但不要强行去改造对方，尤其是这些情况基本上是不太能改变的：
A）不可能改变的情况：对方的原生家庭、人品道德、沉迷XX兴趣、多次出轨/背叛、与异性缺乏边界感、习惯性撒谎等等根深蒂固的风格。一般如果不是出现重大事故，这些情况是很难得到改变的。
还有一些情况可以引导和影响ta，但不建议强行要求ta改变：
B）不强行改变的情况：对方的性格、长久的习惯、生活风格、兴趣爱好、工作规划、生活观念等等个人特征。这些个人特征是一个人长久以来形成的“标签”。去要求对方撕掉这些“标签”，本质上就是对这个人的“否定”。换位想一想，你希望别人要求你改掉你长久以来的特征吗？
所以在挽回的过程中，与其纠结对方能不能改掉XX，倒不如想想你喜欢的是ta的哪方面，如果这些情况一直存在，你还能不能继续喜欢ta？
当然我个人的建议是，只要不是涉及到原则性的大问题，或者只要不是给你带来伤害的问题，你可以试着去接纳，就像接纳你自己的不足一样。
当然除了以上3点，还有很多需要注意的地方，比如：不要过于纠结细节，不是每一个挽回步骤都必须尽善尽美。如果确实有做得不足的地方，抱着“处变不惊”的心态来面对，比小心翼翼患得患失，更能吸引对方。毕竟在感情中，你越轻松面对，释放的压力就越小。再比如不要害怕争吵，也不必过分担心对方的情绪反应。对方有情绪波动是件好事，情绪波动说明你在ta的心里有一定分量，因为你能影响ta的情绪。如果ta对你毫无情绪反应，才更该引起注意。所以当ta对你有情绪反应了，你只需要掌握一定的沟通技巧，将负面的情绪转化为正面的情绪即可。
总之呢，复合并不是一件容易的事，因为你要花费一定的时间和精力，与对方重新建立感情。信任感和期望一旦丧失了，重新起来比追求一段新的感情要困难很多。
但复合也没你想的那么困难，毕竟曾经相爱过的人，会在彼此的生命里留下深刻的“痕迹”。爱情这件事，不是散了就能忘了的。我相信，那些找各种理由和借口不复合的人，也曾在午夜梦回时，疯狂思念过对方。
所以你一定要懂得抓住机会，在开始挽回的第一步，就要将正确的事进行到底，千万不要带着错误的思维，离复合越来越远。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。