好多恋人分手的原因是因为对方作，最后忍无可忍选择离开。
女：我感觉TA不爱我了，我们已经很久没有一起去看电影了！男：她就是爱多想，一点都不理解我的辛苦！女：我是为了他才来到这个城市的，他应该听我的才对！男：我实在受不了了，我想和她分手，她太作了！
这样的对话是不是有些熟悉？在很多分手案例中，男人喜欢用作来形容自己的前任，也用来当做分手的原因；而还有另一个极端，是因为对方太黏，这两种态度是恋爱关系的两大杀手。
讲一个真实的案例一对刚刚开始交往的恋人，每次他两在一起时，男生总会挑剔女生。他不喜欢女生短发；不喜欢女生穿休闲服、运动鞋；不喜欢女生的背包。女生为了迎合男生去理发店接假发、向闺蜜借钱买了一大堆以前绝对不会尝试的公主裙、蕾丝打底衫、黑色丝袜；她藏好了运动鞋，穿上了高跟鞋；琢磨着再买一个名牌包包。可是，男友却决定和她分手，他觉得女孩变得不再可爱了。
剪刀手爱德华曾说过——我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前是谁！
有人说，这句话的意思是，爱是不应该有附加条件的，比如金钱、比如地位；
有人说，爱一个人就像是在照镜子，要像爱自己一样爱对方；
实际上，
这句话还隐含了一个心理学理论，即亲密关系回报理论
案例中的两个女孩一个是过度要求，另一个则是过度付出，而案例中的两个男生一个是过度解读，一个则是作。
当亲密关系严重失衡，开始计较个人得失的时候，关系回报也就紧随而来。
那么，为什么会产生关系回报思维呢？
关系回报的出现，意味着情感体验出现了差评！
在第一个故事中，你真的以为男女双方说的是真心话么？他们表达的只是坏情绪而已。潜台词却是希望得到对方的鼓励和关心。
假如，我们在沟通的时候可以换一种思维方式，那么，一切将变得美好可期。
女：我知道你最近很忙也很辛苦，只是我感到有些孤单和委屈，很希望能得到你的安慰。男：对不起，我最近的工作压力有点大，今天方案又得重做，但这个周末我能抽出时间陪你看电影。
猜，是不是会有不一样的结局？
在第二个故事中，女孩一味地迁就男生，而男生的要求却越来越多，这是一场不平等的恋爱，女生降低姿态，终有一天，男生会感到索然无味；
我们要懂得，爱人是自己选的，我们为恋人做出的努力和付出是自己愿意的，我们要对自己的选择负责，任何人都没有这个义务为你垫背。如果你的付出是用来交换的，那么请你不要付出，因为爱情是交换不来的，爱情只是爱情，是无条件的；而无底线的爱也是不可取的，人生是自己的，如果在爱人面前的人连自己都不认识了，将会变得可悲。
或许你会说——谈婚论嫁的时候还不是要计较嫁妆和礼金？没房没车能结婚么？
对不起，这里讲的是爱情，不是婚姻；如果在恋爱阶段都闹分手，何以谈论婚姻？反过来说，一段婚姻是否可以走得远，在恋爱期间就已经埋下了因，分开只是它的果。
没有健全的爱情观也就没有正确的婚姻观，当一段恋爱关系经历了分手，不能说完全是悲观的，至少在我们面前，暴露了一些问题，分手并不可怕，可怕的是不懂得改变。
就比如最近有个来访者，他的恋人和他分手了，他希望我们帮他挽回，可他又不接受任何改变，那么请思考——恋爱是两个人的事，难道分手就不是两个人的事情了么？
心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱情三角论，他认为爱情由三大元素构成，即激情、亲密和承诺，三者缺一不可。而精神学专家弗洛伊德的三我理论也同样可以解读健康的爱情观。
本我（ld）：本我是与生俱来的一种欲望，是最原始的心理能量的源泉，按照快乐的意愿行事，它不要求遵循道德，它是不受约束的。这就和激情可以对应起来。
当我们刚刚爱上一个人的时候，大脑是不会进行理性思考的，我们经常说的一句话是恋爱中的人是低智商的，也就是说的这个道理。很多一夜情的发生，是建立在本我上的，他们只是被相互吸引，即使发生了关系，也并不意味着存在爱情。但反过来说，如果失去了激情，那么爱情将变得索然无味。
超我（Super-Ego）超我是一种价值观。
在社会化过程中，它代表的是正确的、健康的心理状态，符合社会道德标准。它对应的是爱情中的承诺。也会在适当的时候止乎于礼，在快乐的基础上，作出良性反应和决断，不至于让事态向失控的方向发展。
比方说有人爱上了有妇之夫，在分析觉察之后，能理清情绪，和对方保持一定距离，或成为一般的同事和朋友。这就是超我在把控事态，做出了理性的抉择。
自我（Ego）：自我是一种抉择，它对应爱情中的亲密。良性发展的亲密关系是需要保持良好的沟通的。
本我代表着在亲密关系中的激情和体验，故事中的女孩按照男友喜欢的模样改造自己，在短时间内好像是获得了肯定和赞美，但时间一长，自我就会跳出来提醒她——这不是她要的爱情。这个发现引发了超我的思考——我该继续伪装自己？还是找回真正的自己？
任何一种丧失自我的爱情都不会获得长久稳定的爱情，而很多分手事件正是因为爱情进入稳定期导致夭折。
英国科学家对人类大脑做了一个实验，发现爱情在大脑中的保鲜期为18个月，过了这个时期，恋爱的热度将会逐渐下降，男人或女人相处的摩擦和矛盾也会显现出来。
激情退却，难道我们只能对分手束手无策么？
作为情感咨询师，我很乐意跟大家分享一下如何合适地建立理想亲密关系
1.重视、呵护恋爱体验感，关系是一种养成过程，
人的感情都是相互的，你想得到怎样的感情那就怎样对人。举个例子，如果你对别人是包容的，那么别人也会对你包容；如果你是愿意倾听的，那么你的爱人也会近朱者赤。
2.做真实的自己
伪装和迁就一定不是对的恋爱方式，一个连自己都不爱的人，是不具备爱的能力的；
做真实的自己，将自己的优点、弱点，统统展现在恋人面前，能接受的才是对的那个TA，而你通过伪装得来的这会是昙花一现而已。
3.胆地尝试，体验和自省
健康的亲密关系不是一个人的事情，每当遇到冲突的时候，多想想自己的问题，也就不会激化矛盾了。
那么，已经分手的恋人，又该如何挽回曾经的爱人呢？
既然我们讲到了健康亲密关系的三大支柱，那我们就从这三个维度来探讨挽回前任这件事情。
我们先从恋爱关系中的角色扮演讲起。
在恋爱关系中，我们是对方最依恋的人，在热恋期，双方的恋爱体验是最好的，所谓一日不见如隔三秋，彼此关心嘘寒问暖都是每天必备操作。但过了这个时期，有些人特别是男性，开始角色缺位，依恋感受到威胁，如果是因为这个原因导致分手，那么，可以加强亲密度。
具体做法可以参考以下：
依恋感缺失，体验感差评的前任在短期内还会保持一定的期待心态的，那么，在纪念日赠送礼物是可以尝试的一种方式。
倾诉衷肠。将工作成果展现在前任面前，让TA分享你的喜悦，同时也会理解你的不容易，对你暂时的不关心也会有所体谅。
建立信心。增多与TA和TA的亲朋的互动，用行动表明态度和立场。
我们再来看看该如何保持恋爱新鲜度
刚才有提到恋爱的新鲜度只能维持18个月，如果是因为这个原因分手的你，可以借鉴这样的方式。
在TA面前表现不一样的自己，比如，参加一些以前没有尝试过的体育项目，并邀请TA观看；
尝试用写信的方式，写下两人的美好回忆，寄给TA。
维持一定的关系互动
在对方没有压力的前提下，以朋友的身份参与到TA的生活中，为TA做一顿可口的饭菜或是TA没有能力做到而你可以的生活琐事，比如修水管、换灯泡等，最好是将两人在一起时能做到的事情无条件的继续做下去。
我们经常说——爱上对的人是一种幸福。
所谓对的，就是和你心意相通、有共同追求的人；
所谓对的，是彼此有对等的情感交流模式的人；
所谓对的，是有对的价值观和爱情观的人
有持续性的新鲜感、保持绝对的忠诚度、相对契合的关系度，唯有三者合一才能得到可持久性发展的爱情。
你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累——跳转到第2题
很少为了小事争吵——跳转到第2题
偶尔会，但很快就能和好——跳转到第3题
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是——跳转到第3题
不是——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说——跳转到第5题
不怎么说——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的——跳转到第5题
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的——跳转到第7题
努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C
你最后的答案是什么呢？是A、B、还是C或D呢？
测试结果可私信我获取!
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。