现在很多带节奏的都会说：一炮泯恩仇。
还有夫妻之间床头打架床尾和，大概意思就是吵完架总归有办法和好，实在不行滚个床单这问题也能解决，可是问题真就被解决了吗？中间经历那些伤害又有几个人提起呢？
我在自己的课程里曾说过多次夫妻之间要注重沟通，不要总是走旁门左道，你听着也很有道理，我教给你的方法你也都明白，但是呢，就是做不到。
回到家面对自己的伴侣，刚想好好沟通沟通，却把话都咽了回去，心想算了，都过去了，往前看吧。
尤其是女人，宁愿自己生闷气生一晚上，也不肯跟对方说说自己到底为什么感到委屈。说给朋友听，说给同事听，就是不愿意与伴侣坦诚。
■究竟是什么阻碍了你们之间的沟通？
我的一个咨询者阿美跟我描述过她跟她老公吵架的流程，说是有一年为了给孩子报辅导班的事儿，两个人先是话赶话的争吵，谁也说服不了谁。
然后说得急眼了，就开始互相攻击你怎么那么自私，光想着你自己，我难道就不累吗！
之后呢，争吵一段时间以后就简单粗暴的，一句滚，我不想看见你！，直接摔门扬长而去，说不定中间还摔过几个碗碟，表达自己的愤怒。
再然后就是冷战，一个人默默在家里哭，另一个人生闷气，一段时间互相都不跟彼此说话。
其实彼此都知道这样的状态不对，应该去主动寻找解决问题的办法，但是没有人这样去做，因为太麻烦了。
结婚以后，阿美仍然会带着一种他应该让着我来哄哄我的心态，而男人呢，哄得多了，也开始嫌烦了。
每个人骨子里都爱逃避问题，主动去沟通的那个人，要压抑自己的情绪，考虑对方的感受，准备问题，思考答案，想清楚遇到各种情况要怎么办，万一又开吵架怎么办，想起这一大堆，还是放弃吧，冷战总比当面硬刚好。
还是直接一个滚字比较直接，发完脾气爽了，对方爱怎么想就怎么想，问题留给以后再说吧，反正这些年不也就这么过来了么。
说了他也不会改
说了他也不懂
说了也没用
通过这种主观的情绪预设，来否定对方，回避问题，这就是阻碍沟通的重要原因。
■回避沟通，回避的其实是过去的不良体验，和不被理解的感受
这种回避，是无数次沟通失败的经历总结出来的经验。因为你每次沟通之后都没有得到良好的回馈，所以后来，你觉得多一事不如少一事。
在男人眼中，吵架闹矛盾不仅是多事，最致命的是被翻旧账。吵着吵着就变了味，把一些几百年前的小矛盾都拿出来说，让人重拾过去的不良体验。
当时没吵完的架，接着这个茬儿，还能继续催生出情绪，新仇加旧恨，吵起来就停不下嘴。
为什么有的男人会撒谎，删掉跟异性的聊天记录？因为他觉得让她知道了又是一顿发脾气，很烦
男人讨厌这种不良情绪的重复，而女人呢，讨厌的是不被理解的感受。
女人们也曾经事事开口，对他抱怨问题，倾诉苦恼，直接表达自己对事物的看法，但结果总是对牛弹琴。
要么对方没空听你的吐槽，要么说很多大道理来反驳你，否定你，要么就是随意地敷衍你，让你觉得跟他沟通确实没用。
然后，悲观的预设就阻碍了你的沟通。阿美说自己早已经认定了，她老公是个顽固的男权主义者，跟他沟通很难。
但跟他吵架就容易多了，自己用发脾气的方式更奏效，更容易逼他就范。
因为你不被理解，所以选择了更省时省力的一种逃避方式。
女人们总说自己能接受伴侣的缺点，但是落实在细节上的时候，其实你还是在要求对方成为一个完美的伴侣。
这个完美的伴侣最好是我不说，他也懂，他会主动来跟我沟通，问问我需要的是什么。
就像婴儿时期的时候，你一句话也不会说，你只会不断地哭闹，但是妈妈就会极有耐心的一次次尝试和满足你的需求，这种体验印在了你的灵魂深处，长大以后，在亲密关系里追求被理解就成了一种潜意识里的本能。
但是婚姻里，男人承担着很多家庭责任和社会压力，他没有时间专门来理解你，相反他需要你给他很多理解。热恋期的男人会花费大量的时间和精力去懂你，但是结了婚的男人不会。
你想想你们家的房子、车子和票子，哪一样不是压在男人头顶的一座大山，等着一个压历山大的男人来跟你主动沟通，难道不被动么？
■夫妻沟通里最大的误解：我说了你就应该接受。
其实这也是一种不正确的预设。阿美就跟我说老师我没有不跟他沟通啊，我一直在跟他沟通啊，是他不听我的
他为什么一定要听你的呢？你对沟通两个字有些误解吧。沟通不是你说了让他听，沟通是你们之间互相的情感交流。
如果你说了之后他就必须接受，这就是无理取闹，是变相的控制。
很多像阿美一样的主妇总会犯同样的毛病，就是喋喋不休地抱怨自己为这个家牺牲了多少，指责对方什么也不管。孩子上学放学是我来接，老人生病了是我去照顾，家里水电煤气是我来操心，要男人有什么用之类的话，一吵架就挂在嘴边。
这种话不仅是抱怨自己很委屈，更是为自己要补偿。
因为我为你付出了这么多，所以你就应该补偿我，否则我就会怨恨你，攻击你。
你作为一个女人，平常有多不容易，跟他吵架的时候就有多凶猛。但是这其实并不是有效的沟通方式。
女人们意识不到这是一种情感绑架。情感绑架不是沟通，是发泄。
负面情绪发泄完了，爽完了，然后呢？冷战提上了日程。负面情绪也被传递给了对方，两个人都开始不爽。
要么是不沟通，要么就是沟通起了反作用，最后的结果就是跟对方的情感链接逐渐被切断了。
■夫妻相处之道：如何正确沟通
还是以阿美的故事为例，阿美最后一次跟对方吵架，直接吵崩了。她说了很多自己在婚姻生活中的不满，冲动之下提了离婚，结果让阿美没想到的是，对方竟然同意了。
其实阿美所谓的离婚，在我看来只不过是婚姻生活中的一个小波澜，毕竟，你想想看，哪对夫妻没有动过离婚的念头呢？
阿美只是一个很典型的假性分手，提离婚这件事不能像狼来了一样常提，否则别人就不当回事了。
阿美这种情况，也就是挽回的沟通方法，我给出了几点建议。
1.理解并接受自己的不正确预设，给出合理化
其实你所有的悲观预设，都仅仅是预设而已，事实到底最后是不是会发展成这个样子，没发生之前，你就不能武断地否定对方，挽回不仅仅是给自己一个机会，也是给对方一个机会去表达自我。
你说过一些消极的指责对方的话，甚至骂脏话，让他滚，你要明白你内心的真实想法是什么。认清自己很重要，你想要的不过是让对方顺着你的意，并不是真正想让他滚出你的世界。
在挽回中，坦诚与理解同样的重要，你可以接受自己的理解和预设，也得让他去理解你。
怎样才能让对方理解你呢？改变一下自己的表达方式，用合理化自己+鼓励对方的一个模式去表达。
表达中把肯定的结束句换成带有语气词的疑问句，把情绪化的字眼换成示弱的语句。
比如破冰的信息中你可以说：
我以前是不是对你要求太多了？（温和的疑问，带有自我质疑），最近这段时间想了下，自己确实那段时间有点情绪化，大概婚姻到了一定程度都会很疲惫吧，（合理化，侧面为自己辩解），但其实我当时意识不到对你伤害这么大的，我只是一个女人而已，没有三头六臂，想法也很笨（示弱，我不行），从前家里出现什么问题都是全靠你解决的，现在这个问题，我很难自己面对，你可不可以跟我说一说你到底是怎么想的？（引导鼓励）
你还可以告诉他，你之所以不跟他主动沟通，因为你以前觉得跟他沟通没用，而现在你准备重新相信他，给他一种被认可的感觉。
2.换位，给对方被