01与其换人，不如换一种方式相爱
人生而追求爱，爱情的甜蜜，谁都心驰神往。但是，这条本应铺满鲜花的道路，却意外地遍布荆棘。
前一段时间，电视剧《三十而已》爆火，可是三个女主角，在感情上都遇到了挫折。
谈了一场轰轰烈烈的恋爱，没想到闹分手，还是这么难堪。
早早结婚的，早早离了婚，婚姻登记处，不该跑太多趟。
有孩子的，也许连带着懵懂的孩童，一起面对家庭的分崩离析。
张爱玲说：
“我曾经以为，爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”
即便是优秀的男性或女性，在职场上或呼风唤雨，或独当一面。在遇到感情问题时，也会愁肠百结，无所适从。
甚至更可怕的，外表上的两个成年人，吵架斗嘴，扯谎动手……就像是几百斤的“大孩子”，玩着长大版的“过家家”。
有感觉就在一起，没感觉了就换人。难道爱情就是一阵风，各凭“本能”，肆意地来了又去吗？
开车上路前，我们要学习驾驶技能。职场中，我们要“持证上岗”。
步入婚姻、家庭，特别是为人夫妻、父母，也必须经过一定的学习，没有人能够无师自通。
开始一段亲密关系，需要用心经营。甚至可以说，它的难度，所需的技能、投入的精力，并不比其他来的轻松。
“与其苦苦寻找，不如自己变得更好。与其换人，不如换一种方式相爱。”
《爱的五种能力——爱情与婚姻中的情商课》，赵永久在扉页中如是说。
“爱的五种能力”，是这个即将来到的七夕，我们推荐给所有期待爱、愿意去经营爱的人的一份“礼物”。
02向内找
赵永久的婚姻是“不幸”的。
结婚的第2年，儿子尚在襁褓之中，和妻子的争吵、掐架，已经激烈到过不下去。
甚至在睡梦中，妻子都会摁住他，大喊：
“我恨你，我恨你！”
从相爱走到“相杀”，让赵永久绝望。
他安慰自己，委屈自己，忍受到孩子成年，然后离婚，各自安好。
然而当他醒悟到一个问题后，婚姻发生了质的改变。
在一次参加团队活动时，他的小组输了。
老师点评他：
“你不听别人说话，相信自己是对的。那么自我，怎么会不失败？”“如果你结了婚，这样的性格，估计也幸福不到哪里去！”
一语惊醒梦中人。
他开始观察自己和妻子的互动方式，发现大部分的问题在于自己的指责。
比如太太健忘，他便急躁，控制不住自己，于是言语攻击。结果是对方也不依不饶，抵触反抗。
然而实际上，吵架、冲突，陷入情绪化的两人，能够解决这个引起争执的“健忘”问题吗？
当然不能。
一项心理研究表明，安静的空间环境，无压力、紧张和焦虑的状态，可以让人们更好地记忆、学习，用在情感中，同样的体验下，人们也会更好地向内反省、获得成长。
赵永久仔细思考太太之所以“丢三落四”，是因为从小养尊处优，在父母面前从不需要操心家务。而嫁给他之后，琐事太多，总是力不从心，才会健忘。
她不懂得自己这样不好吗？自然知道。她也会自责。但当赵永久不分青红皂白，指责她的时候，她心里觉得自己辛苦，还不被理解，委屈之余，启动自我保护。
互不相让，互不体谅的两个人，就因为这样的“小事”陷入了无休止的“混战”。幸而，赵永久迈出了关键的一步，挽回了并不至于终结的婚姻。
爱的第一种能力，是向内反省，做好情绪管理。
这意味着，我们要学习去驾驭情绪这“烈马”，以一种平静的状态，去反思自己的过失，避免对他人的过分苛责。
去改善自己的言行，做到正向沟通，学着去接纳对方的不完美。
03述情
一项调查报告显示：94%的离异人士认为，缺乏交流，导致误解，是导致婚姻破裂的最主要原因。
《三十而已》中的钟晓芹和陈屿闹离婚，就是因为陈屿的“不会好好说话”。
弹幕上网友犀利地评论：
好好一个人，可惜了张嘴。不会说话，就不要说。
看到两个人明明相爱，就是不善于沟通，结果渐行渐远，真是令吃瓜的观众心急。
现实的婚姻中，又何尝不是如此。
《爱的五种能力》一书中，作者分析：
为什么中国人的婚姻容易出现问题？
一个有趣的视角，是我们的文化中，偏好“喜怒不形于色”。
运筹帷幄的军事家、政治家、战略家，例如诸葛亮等，就是“喜怒不形于色”，出其不意攻其不备，才获得了丰功伟业。
有一个综艺节目，名字也很有意思，叫做“我猜我猜我猜猜猜”。
感情中，有些人也喜欢“喜怒不形于色”，或者喜欢玩“你猜”的游戏。
这似乎是一种测试，随时在观察，看对方是否有“心电感应”，能够与他/她天生“默契”。
然而，事实上，谁也不是天生为谁而生，也不是谁“肚子里的蛔虫”，怎么能做到“心照不宣”？
大部分时候，两人就像两颗行星，在各自轨道运转，恰巧在一个年岁相遇。
过去数十年中，他们各自在不同环境中成长，受到不同的家庭、教育和圈子熏陶。
从内而外，自头而脚，可以说，彼此的共同点是偶然性，差异才是必然性。
如果玩“你猜”“我猜”的游戏，十有八九是让人“猜不透”，如果因为对方猜不到，就莫名生气，认定彼此“没默契”，判处这段关系“死刑”，那可能的结果就是——错失爱侣。
于是，爱的第二种能力，是说出你的“感觉”。用一个词形容，就是“述情”。
尽可能把你的内心需求、想法和感受，表达出来。并且，用一种不伤害关系的方式。这一点绝对重要。
不正确的沟通方式，就像陈屿，不管是咄咄逼人的指责，还是喋喋不休的抱怨，都可能制造更多的不和谐因子。
也像钟晓芹，做个“老好人”，一味隐忍，直到忍无可忍之后，火山爆发，也并不是解决之道。
“述情”的根本，是要去讲“感情”。而不是讲“道理”。
家不是“讲道理”的地方，家的规则是“谈情说爱”。
而“讲”的前提，需要的是对矛盾有客观的判断，也需要准确地描述自己的感受。
要做到这些，需要理性，也需要情商，甚至需要经过一定的训练。
所以说，懂得爱，是需要下功夫的。
没有坚实的感情基础，如果疏忽大意、漫不经心得对待彼此，都可能把一段关系搞砸。
04共情
在许多关于择偶的条件中，最常见的一个标签，就是希望对方“善解人意”。
爱的第三种能力，就是善解人意。
什么是“善解人意”？
心理学的词汇来解释，就是拥有“共情”（empathy）的能力。
共情，就是要深入他人的主观世界，设身处地去理解其感受，体会他/她的情感。
黑幼龙先生有一段话，很好地描绘了这样的情况：
“我说出来这件事情，你不会嘲笑我，不会羞辱我，不会甚至于发脾气。我知道我有苦闷，我有烦恼，或者我有喜悦，我有很兴奋的事情，我有一个分享的伙伴。那个人会给我支持、回馈，会倾听我的叙述，我内心的话。我有最难过的事情，她会拥抱我，我有最兴奋的事情，我们也会拥抱。”
亲密关系中，我们迫切地需要有人跟我们“共情”。
苦闷的时候，我们多么希望有人能够给予理解和支持。兴奋的时候，我们也希望有人能够有人分享喜悦。
然而，很可能的情况是这样的：
小时候的我们拿着不及格的试卷回到家，战战兢兢地，等到的是父母的训斥。
长大后，我们想跟伴侣倾诉工作中的委屈和愤懑，结果对方呢？
他/她可能会说：
抱怨什么？没本事。
于是，我们的心就像当年那个孩子，再一次被劈头盖脸浇了一盆冷水。本来我们已经有些自责和缺乏信心，这时候需要的是安慰和鼓励，无条件的那种。
不恰当的反馈，是雪上加霜，是对所爱之人有意无意的伤害。
对方缺乏“共情”的能力，原因，可能是他/她没有类似的体验，也没有学会从感性层面，处理这样的问题。
大部分的人，特别是男性，遇到这样的事情后，会习惯性地“讲道理”。他们的思维方式，是从理性的层面分析问题，给出建议。
但他没有意识到，实际上当事人“我”，并不需要你的建议。答案可能早就在我心里，我只是有一时的情绪，比如牢骚满腹，需要一个发泄的出口，也仅此而已。
更有甚者，遇到这样的情况，不仅不会共情，更不会体谅，而是会去“教育”对方。就像这位说“没本事”的伴侣，以一种居高临下，好为人师的态度，去训斥对方。
那就更糟糕了，原本“我”是想要被呵护，需要你温暖的理解，亦或是一个温存的抱抱。
结果，“冷语一句六月寒”，一次原本与伴侣无关的外部事件，可能就会转化了性质，演变成伴侣之间关系的一道裂痕。
05允许
当然，说“没本事”的另一种情况，可能也是更严重的。就是这位伴侣对“我”确实有意见。
还是赵永久的故事，他最开始的时候，对妻子的健忘是很有些不满的。
但是一个人，容易丢三落四，无非就是犯错比较多。这个特点，真的不可以原谅么？
问题是妻子的，但烦恼却更多是赵永久自找的。赵永久是一个比较注重完美的人，对自己和他人要求都很高。他不“允许”生活中，妻子总是健忘，屡屡犯错，所以爆发争吵。
然而，世界上有谁是完美？人无完人，谁都会犯错。
用一句流行的话说：
“还能怎么办，当然是选择原谅她啊”。
去接纳不完美，去“允许”，就是爱的第四种能力：全然接受。
每个人都希望有一个知心爱人。怎样是知心？
像太阳一样，像星辰和大海一样，包容自己的一切，接受真实的自己。
就像恋爱中的王小波：
“我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。”
我这样“推心置腹”，当然是满心希望，有人能够全盘接受这样的“我”呀！
所以，作为爱侣的觉悟，就是需要去允许。
去允许，对方跟自己是不一样的两个个体；
去允许，对方有对方的真实；
去允许，他/她可能有“怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病”。
如果此生有幸，遇到这样的伴侣，就像王小波遇上李银河，那该是多么幸福，以至于像作家一样狂喜了吧！
06影响
爱的最后一种能力，也许是最难的。
在爱情和婚姻中，我们很难做到的一点，就是不去妄想“改变”对方。
《三十而立》中，拥有“完美人妻”人设的顾佳，也没能做到这一点。
她和丈夫许幻山爱情长跑了10年。许幻山出轨，但是根本上说，是顾佳犯错在先。
原因在于，她没有去允许许幻山做他自己。
她最大的问题，是希望去控制和改变许幻山，让他做自己理想的另一半，从而有理想的家庭。深层的原因，是她早年丧母，她希望用理想的家庭，去弥补原生家庭的缺失。
老话说：江山易改，本性难移。
扪心自问，我能轻易改变我自己吗？一个人成年后，他的自我就已经基本定型。如果要改变，是需要付出很大决心和精力的。
更何况，是独立于你自己的另一个人。他如果肯接受你去改变他的想法，从心底里服从和接受，那么还好说。
就像早年的许幻山，出于对顾佳的爱，对家庭的责任，他肯去压抑自己艺术家的秉性，去扮演一个不是很符合他的“许总经理”的角色。
但是，他心底里也并不完全接受，压抑久了，就越来越不舒服，变成了“积怨”。最终是会找一个出口，爆发不过是时机的问题。而教唆他“做自己”的“小三”林有有，就扮演了这个“出口”。
一个人不知道他想要什么，却很深刻的知道，他不想要什么。
许幻山不知道自己喜欢或不喜欢林有有，但他确定自己不喜欢当许总。
即便我们想去让伴侣成为更好的人，也不能抱着去“改变”他/她的“执念”。我们能做的，只是去尽可能地“影响”他/她。
这个，就是爱的第五种能力，去影响，让他/她，因你而变。
当然，这种影响的前提，还是基于前面说的理念，基础是去接纳、去允许。
影响是类似“孟母三迁”，是通过环境和周遭，不断潜移默化，润物细无声地发生。
“影响”和“改变”的区别，在于不是出于私心杂念，而是立足于其自身，去帮助他/她成长。
《三十而立》陈屿为了和钟晓芹复婚，抖了很多机灵。趁着他们还没有分居，他希望钟晓芹能够跟他和好。
但是钟晓芹已经“约法三章”，她是看都不想看他一眼，话也不会跟他说的。如果他明着跟钟晓芹谈，肯定没戏。
于是他悄悄地对家里的东西做手脚，让钟晓芹主动跟自己说话，甚至低下姿态。结果很有趣，钟晓芹每次开果酱瓶都拧不开，每次拿衣架够不着，只能喊陈屿帮忙。这个是“影响”。
老公如果希望妻子变美，他如果试图改变她，跟她直接发牢骚：
“你从来不化妆，又不打扮，别的女人都爱美，怎么你有这样的女人？”
这个对话肯定是无法善终的。妻子不但不会去化妆打扮，反而还会很不舒服，以为老公有别的心思。
但如果他说：
“我特别喜欢你化妆，最喜欢你打扮自己，就我看你一直这么漂亮！”
那么，结果可能是妻子一脸笑容，很愉快地接受了。她会去化妆去打扮，去变得更美。何乐而不为呢？
改变是痛苦的，影响不会。
改变是否定，说他/他不对，影响不是。
改变很容易引起对方的抵触，影响是对方意识不到的。
泰戈尔说：
“让我的爱像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。”
我们每个人的心，都渴望着爱，就像生命追寻着阳光。
然而，找到这样的一份爱情，并不容易。
世上懂得爱的能力，擅长运用它的人并不多。
在这之前，希望我们都能学会，如果遇到了有缘人，就好好爱，用心爱。
预祝七夕，相信这个世界一定以它的方式，爱着你。
（文/知用心叹世界）
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参考书籍：
赵永久著：《爱的五种能力——爱情与婚姻中的情商课》，作家出版社年版。