关于断联我已经说过好几次了，但是还是不停地有粉丝私信我说：
我已经忍着跟他断联一周了，我接下来要怎么做啊？
我们已经断联半个月了，感觉这是我人生中最难熬的半个月。
断联十天，他会来找我吗？
不知道从什么时候开始，分手后开始流行断联，所以很多人不明就里、不分情况，分手后盲目断联。
我打个比方，就好像你得了重感冒，也不管具体是因为什么感冒的，从药箱里找了一板不知道什么时候吃剩下的感冒药，拿起来就吃，然后还告诉自己，吃完了就会好的。会吗？也许有的人确实会好，但是其实跟那个药没什么关系，而是跟他们自身的体质有关系，不用吃药他们自己也会好。
那同样的，分手后也不能不顾实际情况，什么方法都用上，用了就期待它能让对方回头。这显然是自欺欺人。
不对症，怎么能有用呢？
为什么有的人断联有用？
既然说到了断联，我们就说一下，为什么有的人断联后对方就回头了。断联的主要作用其实有两个。
（1）降低负面情绪浓度
我之前分享过一个公式，愉悦度=好感浓度/冲突浓度。
分手的时候冲突浓度必然是远远大于好感浓度，让两个人之间的愉悦度降到了一个冰点。这个时候两个人都会想，我恋爱就是为了开心的，既然这么不开心，为什么还要在一起？还是分手吧。
但是分手后如果你们断联了，对方没了冲突，冲突浓度突然降了下来，由于情感惯性的作用，他对你的好感浓度慢慢上升起来。结果就是，他发现他还是很喜欢你，还是想跟你在一起。断联给了他消化的时间和空间，所以挽回了这段感情。
（2）调动对方的损失厌恶
损失厌恶是心理学上经常提到的一个名词，它说的是，比起得到带来的满足感，人们更讨厌失去带来的丧失感，你会不断地懊恼、后悔、假设：我当时如果不那样就好了，我为什么要那么说？
而断联，其实就是在告诉对方你彻底失去我了你之前投入的一切都彻底打了水漂了，这会充分地引发对方内心的损失厌恶，让对方控制不住地想重新跟你在一起。
但是，我要说但是了，这两个作用起效果是有前提的。
前提就是，对方并不是真的想跟你分手，他只是暂时被负面情绪困扰，需要一个独立的空间去消化一下这些情绪，等这些情绪过去以后，他自然就会选择回来。
而我接到的很多咨询，大部分都不是这样的情况，都是真的有了一些不可调和的矛盾，或者是一开始确实不想分手，但是经历的次数多了，实在是累了，损失点儿就损失点儿吧，那也没别的办法了。
而这个时候你断联的话，可以说是正好起到了推波助澜的作用。
你不去联系他，正好合了对方的意，让他觉得，你也觉得分手是对的，你也不想为这段关系努力了，那他再坚持还有什么意义？所以他就可以没有任何愧疚地离开你，离开这段关系。
维持亲密关系的核心要素
不管是离开还是留下，总归是有原因的，而这个原因，说白了就是你的价值。
我们每个人期待在亲密关系中获得，一般有五种价值，我称之为爱情五角星，包括生理价值、情绪价值、情感价值、社交价值、经济价值。
我简单说一下这些价值的含义：
*生理价值：你的身材、长相、气质、穿着打扮等一些先天和后天的外在的条件，就是我们常说的生理价值。生理价值在最开始的亲密关系中起到了很大的调节和化解矛盾的作用。
*情绪价值：情绪价值最直接的体现就是愉悦度和舒适感，说白了就是你能让对方感到积极和舒服的一种能力。比如说，你们在一起的时候开不开心，是否能主动地赞美对方，给对方提供积极正面的情绪；对方遇到困难的时候，你是否能有同理心，是否能跟对方共情，给予对方理解和认同，等等。
*情感价值：情感价值并不是我们常说的日久生情，更多的是指两个人之间的唯一性和不可替代性，比如说，你和他在一起的时间虽然不长，但是对方让你获得了跟和其他人在一起的时候无法获得的情感体验，让这段感情拥有了唯一性和不可替代性，那对方对你来说就有很高的情感价值。
*社交价值：什么是社交价值？情感中的社交价值不是看你认识多少人，而是看你身边有多少异性，异性的数量和质量是一个人在情感中的社交价值的直接体现，代表了一个人受欢迎的程度。
*生存价值：生存价值也不是单纯指你赚钱的能力，还包括你的见识、学识、能力和素养，等等，是一种综合的一种价值。
我们每个人都有一个理想中的伴侣，也都有一个情感中的底线，但我们很难遇到理想中的伴侣，或多或少都有差强人意的地方。所以一般我们遇到的人都是在理想伴侣和底线之间，也就是现实伴侣（如下图）。
而两个人要想建立亲密关系、长久地在一起，一定是满足了一定的条件。
这个条件是什么呢？我总结了两句话：
你能提供的价值，与对方在情感中的核心需求相匹配；
你的价值短板，又刚好没有触及对方的底线。
举个例子，如果你在亲密关系中的核心需求是社交价值和生理价值，也就说你喜欢那些长得帅的，受异性欢迎的。那其他的价值只要没有踩到自己的底线，比如赚的钱没有那么多，但至少有正经工作，没有整天游手好闲，那我就愿意跟他建立长久的亲密关系。
而如果一个人坚决要想跟你分手，一定是因为你断裂的这部分价值，触及了对方的底线。
比如最近的热播剧《假日暖洋洋》中有一段现任找前任算账反被撕的戏，让很多人看了很爽，我贴几段唐璇（前任）撕宋小可（现任）的话给大家看一看：
——所以他失败了以后，你就开始埋怨他，哎呀我早就跟你说过了，你怎么没有听我的，吧啦吧啦放这些马后炮，有用吗？他跟我在一起的时候，从来没有冷战过，怎么到你这里，天天就要冷战呢？你有没有想过，一个男人失败后本来就很自责、很自卑，他这个时候最需要的是安慰，你非但没安慰他，还责备他，他不想跟你吵架，只能躲着你啊。
——跟你在一起之前，陈斌斌开朗自信做事也很积极，但这两年他成啥了？
——在你眼里，陈斌斌就是一辆破丰田，但是在某些人眼里，他就是一辆AE86，是可以在秋名山上玩漂移的。
虽说这个前任确实有点儿让人讨厌，但是这几段话说得却让人感觉很舒服、很爽，我相信陈斌斌听了也会觉得很舒服。
因为当你无法给对方需要的情绪价值，甚至不停地打击、埋怨和指责他，给他增加负面的情绪，有一天他发现自己从一个开朗积极的人，变得畏畏缩缩、做什么都失败，那这段感情是很难继续的。
挽回就是价值修复
价值的本质其实就是一种吸引力，两个人最开始建立亲密关系，就是因为吸引力。而价值断裂并不意味着你对对方的吸引力消失了。
一个人对另一个人的吸引力是永久性的，一开始你们恋爱的时候你吸引他，那不管到什么时候，你都对他有吸引力。
就像一个人喜欢吃榴莲，那只要是榴莲，对他来说就是有吸引力的，只是因为榴莲比较贵，要想买到好的榴莲要花很多的钱，所以他就不买榴莲了，但并不是说你对对方没有了吸引力。只是你自身断裂的这部分价值让对方没有心思去看到你身上的其他价值，他满脑子想的就是要赶紧远离你，因为他觉得是你造成了这一切，只要远离你，一切就会好起来。所以只要你能重新满足对方的这部分价值需求，那关系自然而然就能得到修复。
但要提醒大家的是，价值断裂并不代表你本身的价值不足。
比如说他觉得你不够关心他，但其实你并不是不关心他，只是你在用自己的方式去关心他，你帮他熬了粥，或者你给他准备了可口的饭菜，你觉得这就是在关心他。但是你却忽略了一点，这并不是他想要的关心，他想要的关心是你能理解他的难过，当他难过的时候，你能给他相应的支持，哪怕你什么都不做，静静地待在他身边，他也会感觉到温暖，而不是不停地埋怨他、抱怨他，给他压力。
所以修复这段关系，一方面要准确地找到是什么价值的缺失，让对方对这段关系失去了信心，另一方面要了解清楚，对方想要的那部分价值到底是什么样的。爱一个人的前提一定是了解他真正的需求，而不是自我感动式的付出。
修复价值的前提是接纳
很多人在挽回的时候特别容易犯的一个错误就是不接受分手的事实。
具体表现为，可能嘴上承认了自己的错误，承诺了要改，但心里却默认两个人没有分手，甚至还会用现任的标准去要求对方，如果对方做不到，就指责抱怨发脾气，给对方压力。因为他们真的不愿意失去对方，害怕自己一松手，对方就真的走了，不再回头了。
相信我，这样的行为和心理，只会让对方觉得你根本不想修复这段感情，根本不承认自己的错误，如果跟你复合了，那还是会分手，所以还不如现在就离开。
所以，如果你真的想挽回对方，首先就要从思想上和行为上接受分手的事实，退回朋友的关系，然后发一个声明，算是做一个破冰，告诉对方你接受了这次分手，以后不纠缠、不打搅。说完以后不管对方说什么，甚至不说话，都不用管，因为这个时候其实不管你怎么说，他都只会相信自己愿意相信的。
所以你说再多也没用，不如潇洒地转身，给对方心中留下一个问号，然后期待你接下来的表现。
而你要做的就是行为和承诺保持一致，通过行为来改变对方对你的认知。
用实际行动来改变对方的认知
很多人只知道认知决定行动，但是却不知道行动可以反作用于认知，从而重塑我们认知。
我举个很简单的例子，你刚接手一个工作，下意识觉得这个工作很难，这个时候是认知决定行为，但是当你尝试去做的时候，一次就成功了，而且领导还公开地夸奖了你，那你就开始认识到，原来，我这么擅长这种工作，那就是行为塑造认知。
所以，在用朋友的身份相处的过程中，千万不要反复地承诺、要求对方相信你之类的，你就直接去做你承诺的事情，也不管对方怎么评价你，不要反驳也不要争辩。
比如说还是拿刚才不够关心他的例子。
其实有一段时间我也埋怨我对象我不关心我，准确地来说，我觉得他不懂我，但我又不喜欢说出来，我觉得说出来了就没意思了，要对方主动洞察我的需求，那才是我想要的爱。
而我对象是怎么做的呢？
他不再跟我发脾气了。他原本是一个脾气很大的人，而且特能说，每次都说得我哑口无言，但是修复关心的那段时间，他不再跟我发泄情绪了，不再只