知乎上有个高浏览问题：“和前任复合是一种怎样的体验？”
38.6W浏览，我翻了翻现有条回答下方的所有的评论，果然！
在面对分手时，大家内心深处“想挽回”情绪，都是远大于“就此放弃”的。
且一个神似规律是：会对这类“挽回问题”上心的人，都是更希望能看见一些“复合后更甜蜜”故事。
为什么？因为好好爱过一场的人，就是没办法轻易说放弃，他们需要一些，跟自己情感经历类似+复合更甜的案例，去增加挽回信心。
但这里我要提醒大家的是：一旦你发现，自己开始需要不停地从外界获取“挽回信心”，千万不要立刻就着手去挽回！
因为在这个过程里，你已经潜移默化地形成了两种“片面看待（onesidedview）”：
1.分手的时候，我也受了伤，但如今作为主动挽回，主动想拯救关系的那一方，我已经先一步做出退让了
2.看过了那么多好的结局，总会觉得经历了一次分手的感情，在再延续的时候，是该/是要朝着好的方向发展的，起码，你得珍惜我
前些天，我就接手了一个差不多的案例，姑娘在挽回的时候，就陷入了这两种先入为主。
在我看来，两个人再次分手的争吵，都是一些日常琐事，其实是大可以心平气和好好沟通的，但两人当时的状态皆是一点就炸。
这是很不正常的一个相处状态。
于是，我接着追问了下去，问到了两个人这次的挽回再复合细节，果然不出我所料，姑娘说她单面挽回了男朋友近两个月，这期间她一直在道歉说自己的不是说自己的懊悔，最后男朋友算是被感动了吧，答应了复合。
现在我就来解释一下，我为什么会给出她这样一个回答。
首先，姑娘作为主动挽回方，又受了我们前面说的“片面看待（onesidedview）”的影响，此时此刻的她，是觉得自己才是关系里“更珍惜”的那一方，此时此刻姑娘是有期待的，是希望自己的“这种珍惜”能被珍惜的。
其次，姑娘在挽回的过程中，先去自降身价道歉了，注意了！在这过程里，姑娘时会觉得自己的“自降身价”，就算是在为了挽回这段感情在做改变了。
现在，我们再站在姑娘男友的角度看一看，他到底怎么看待怎么想。
首先，分手的时候姑娘说了很多责备他的话，或多或少他肯定也是委屈的：“分手的时候，你说我这里也差那里也差，那么多伤人的话，你是不是有点过分了？”
但是他内心其实也是有很多自我否定在的：“难道真是我做错了什么地方？”但没过多久，姑娘就主动跑来跟他道歉了，说自己有错。
这时候男方的心理反应会是什么走向？自然是从不适到舒坦：“我就说我没那么多问题，现在你来跟我道歉了，也恰好印证了这点，我没你当初说的那么差。”
没错，他是不会再接着思考自己的问题所在的，因为姑娘先认错了，她一直在求他原谅自己，那么不再反思的他，心里会想些什么呢？最直接的一个想法：“我是值得的。”
这时候的男人，内心是充满优越感的，所以他才会在后期闹矛盾的时候置若罔闻，甚至回怼，因为他心里是不平的：
“明明我是看你真诚的份儿上，才答应了跟你复合，原本我心里是存在很多芥蒂的，但我还是答应了，可如今呢？你一点也不珍惜，也不改变，还是像从前一样的行事作风，我真是后悔答应跟你复合啊，找这个麻烦干嘛呢？”
现在我们来回头看看他们的关系状态，想法状态：“你委屈我也委屈，你不愿意，我更不愿意”，继续下去有什么样的结局，不言而喻。
“分手了想复合，还想关系能更甜蜜，全看你对亲密关系心理了解多少，怎么建设自我心态，怎么挽回，怎么引导对方跟你想法步调趋同。”我常跟来找我的朋友说这句话。
没错，这就是我的态度，什么结局，全看你怎么做。
我知道，这时候一定有很多人怀疑又犹豫，忍不住想问我：“老师，那TA都说不爱我了，说不想跟我在一起了，我真有可能挽回吗？”
当然。
我们千万不要把“TA爱还是不爱”当成评判“你还有没有机会”的标准，要知道“爱”跟“不爱”，归根到底不过是一种短暂情绪。
可能很多人听了这句话，会觉得很晦涩难懂，没关系，我举个假设，来帮助大家理解：
倘若某天对方做了一件相当过分的事，你觉得非常不满意，这件事挑战到了你的底线，伤害到了你，你很愤怒悲伤，这时候你还可能百分百地爱对方吗？
答案自然是不能，不光不能，你大概率还会觉得“我这么爱你，你还这么来伤害我，你配不上我的爱”。
但如果对方过了几天，又做了一件事，让你特别感动，觉得特别的暖，这时候你还能百分百的恨对方吗？答案自然也是否定的。
所以啊，爱和不爱都不是绝对的存在，它只是一种短暂的情绪，可以制造也可以消弭，而我们最先要做的就是正确合理化地去看待它：
你爱我很正常，你不爱我也很正常，这都不妨碍我想跟你重新建立关系。
我们应该都听过一句话“只要你不尴尬，尴尬的就是对方”，同理“只要你心态建设好了，对方的情绪就是TA自己的事”，当你不被对方影响，也就更容易能做出理智的选择和判断了。
那接下来我们就来讲讲，“到底如何做，我们才能在实现复合的同时，把关系推向一个良性的发展轨道，真正实现哪怕分了一次手还能比刚在一起的时候甜？”
首先，一个重中之重：杜绝不合理的挽回方法。
什么是不合理的挽回方法？典型的除了持续道歉，还有死缠烂打，不停地去卖惨求同情，或者骚扰对方的朋友和家人/自暴自弃威胁等极端行为，一律都要杜绝。
诸如此类的行为做多了，只会让对方觉得你不够成熟，过于感情用事不理智，觉得“自己选择跟你分开”是再正确不过的选择，现实就是如此，这个世界上，没有谁会喜欢一个负能量爆棚还一直逼迫自己的人，大家喜欢倾向的都是那个可以给自己尊重，可以源源不断的帮助自己消除负能量的人。
那到底该如何让自己在关系中变成这样的人？首先，很重要的一个点，就是打破对方对我们的负面预期，什么预期？——“分手后，照TA那样的性格一定会来挽回我，TA是不可能说放手就放手的”，没错，一个思维定势“你会来挽回我”，所以这时候我们首先要做的就是尊重，尊重对方对这段关系的决定，并把这种尊重感，传递给TA，最简单的就是做一次述情：
分手这件事，对我来讲的确有点难接受，可能我前期做了很多不理智的事（如果曾有极端行为需要做合理化），但最近我想了想，你的决定是对的，我尊重你的决定，相互分开冷静一下，也不算什么坏事（负面预期打破）。
与此同时，我希望你能跟自己做一次深层次交流，站在一个相对公平的位置上，回想一下你们过往的感情。
感情会最终走向分裂，一定会存在一个内部主问题，这里我也参照我过往经手的案例，总结了一下，给出你几个方向判断：
A.情绪矛盾（你们其中有人较为敏感，情绪波动较大）
B.冲突矛盾（争吵频出，相互之间觉得很难沟通到位）
C.负面依赖矛盾（两个人有关亲近和私密的边界，有所差异，对待亲密关系态度不同）
D.出轨/家暴等极端发生
如果在回顾的过程中，你发现你们的内部主问题集中在ABC三点，那么我是很支持你去加码挽回的，如果你们之间的内部主问题集中在D点上，那么我希望你能好好扪心自问3个问题：
Ⅰ“你真的能谅解吗？”
Ⅱ“你真的能过往不究吗？”
Ⅲ“照你对TA的了解，TA真的有改变的可能吗？”
在回顾并得出结论的过程里，我还希望你能合并思考一个问题：“参照存在的主问题，你认为修正的集中点，要放在什么上？”
我举个例子，你们之间的主问题是情绪矛盾，是对方较为敏感，情绪波动较大，这时候你的修正集中点就应该放在“如何避免被对方影响”+“如何帮助对方疏导”+“如何引导对方改变”上，当你求内找到了集中点，再发现自己无法有效实现解决的时候，比如：“我不知道该如何帮助对方疏导”，再有针对的求外“我应该怎么跟一个比较情绪化的人相处帮TA疏导”，这时候第一时间就能迅速对对症下对药，挽回耗时也可以实现有效缩短。
情感咨询师们在做相应的情感咨询的时候，浅层遵照的就是这个逻辑，先帮忙发掘内因，再给到合理化的解决策略，当你能自主掌握了“先合理求内”的逻辑，在处理面对亲密关系的时候，也就不至于再钻牛角尖了。
接下来，就是多数人都很关心的一个阶段了“如何重新唤醒对方对我的感情”。
哲学家布加罗德（Brogaard）曾提出过一种看法：是社交媒体的存在，让大家难以再爽快的做“过往切割”，因为存储太多，共同联结太多，现在把这个看法，置放进我们的情感唤醒环节，也同等适用：巧妙运用好那些社交媒体共同联结。
1.朋友圈积极暗示诱导在做完了“尊重意愿述情”后，如果对方对你的态度，是稍微缓和甚至略带讶异/有点对你改观的，你可以适当的远离1-3天不作联系，这期间你可以换一下头像，更新一下朋友圈，去了某个地方旅行，或者参加了一次什么聚会，最好是更新一张跟朋友的合影，当然如果条件允许，可以更改一下发型面貌，这个操作主要是为了让对方确信“你的尊重意愿述情”是真实的，让TA对你的看法从“我觉得TA就是这样”演变成“我好像并不了解TA”，再进展到“是不是真的是我错了”。
2.聊天的破冰缓和这期间你可以主动合理化几个理由，去开启跟对方的聊天，把握好朋友的身份，站在一个“走出来的人”的位置跟对方进行沟通交流：“这次真有个忙，不得不让你帮一下”，当你明显感觉到对方稍显拧巴的时候，可以做一次言语刺激：“我都放下了，你一个大男人还放不下吗？/你还真是小女孩的细腻，不过这样，也挺可爱的。”在交流的过程中，你要不断的给到对方暗示“要放下/该放下了”。
3.过往感情分析自述当你感觉到你们目前的关系，是相互之间都比较轻松愉悦的，就可以尝试着进入“过往感情自述”，但一定要注意不要做作刻意，要有一个合理的引出，比如：“前几天我碰见****（共同好友）了，聊了不少，还提起来你了。”用这样的引出，对方自然会好奇“你跟****都说我什么了”，话题就可以继续下去，这时候你就可以继续下去这次“自述”，这里考虑到很多人不善拿捏分寸，我也提供一个模板：“很奇怪，刚分手的时候，其实真的挺难过的，但现在真的想到的都是咱们一起（经历过的美好的事）。”多肯定一些对方的好，才能让对方卸下对你残存的成见，当你明显感觉到对方不对你苛责，就可以继续下去：“其实后来我睡不着的时候，也想了很多，很多咱俩之前（矛盾愈演愈烈的时刻），好像其实都是可以有更好的解决办法的，你说当时我干嘛非得跟你吵呢（先自我反思），现在想想当时还是太幼稚了（给对方一个暗示现在你值得TA重新托付）。”
4.抓住可升温的交流契机亲密关系学里有个专业名词“情绪价值（Emotionalvalue）”，多项调查研究都表明了，当一个人跟另一个人相处，能明显感觉到自己传递出的情绪价值（Emotionalvalue）得到了满意反馈，简单点来讲就是“当你能给我的情绪上的扶持和帮助，恰好是我需要时”，人就会想要跟面前这个人更进一步，所以我们一定要在相处里多多去观察发掘对方的需要/不需要，比如：某天TA心情不好，需要人陪伴，某天TA遭受到了一些质疑，这时候盲目给出鼓励已经安抚不了TA，这时候我们就给到对方解决的建议，总而言之，就是站在对方的角度上考虑TA的真实需要，如果你觉得自己是个不善观察了解的人，你怕给到的不是对方想要的，这时候你可以主动给出暗示：“我一直都在/我在陪着你/你需要什么可以告诉我，我义无反顾。”
当以上4个点都循序渐进的达成，对方是一定不会再拒绝你的“求和”的，这时候，才是我们可以主动提出复合的恰当时机，为什么是这时候？因为这时候对方的内心深处，是对你有所认可有所依赖的，你在这时候提出“和好”，反而会让对方觉得你跟TA是“不谋而合”。
这也就应了那句话，双向的奔赴才有意义。
双向的“想复合”，对接到的才可能是“彼此都觉得来之不易，想要倍加珍惜”。
最后，我想说的是“挽回”途中遇到问题不可怕，有问题我们解决问题；
怕就怕的是你心态先崩了，那你要面对的就是“挽回自己+挽回TA了”，所以啊，一定要对自己有信心！切记~
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是（5分）
B.否，全部删除了（0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意（1分）
B.异地恋，没有未来（2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适（3分）
D.有第三者介入我们的感情（0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手（5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉（6分）
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢（2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导（4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法（1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出（6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度（2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象（1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服（6分）
D.说出的话所能达到的最终目标（4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气（0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复（2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气（6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒（3分）
6、曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回（4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口（2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我（0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福（6分）
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。