回避型依恋纵有千万种想挽回的心思，可“挽回”二字，他也许不会主动说出。
不是他不爱，而是他内心不允许他这么做，从小便没主动过，好不容易做了一回主，提了分手，他便不会轻易放弃这次难得的主动，也不会轻易回头。
你问我为什么回避型依恋做事总那么。
因为这个世界曾经对他很绝。
要说回避型依恋如何养成，回避型依恋童年经历了什么，那能说的可就太多了。不过弗洛伊德说问题都要追溯到童年，所以当我下面分析“回避会不会回来挽回”这个问题时，自然也会有所提及。
我们先来看看一个温顺听话、谦和有礼、不敢贸然行事的回避型依恋为何斩钉截铁说出“分手”二字。
首先我想恭喜你，在有生之年能看到回避型依恋主动说出“分手”二字。
你定不是一般人。因为一般人，无法把回避逼到这般田地。
要知道回避型依恋往往会在矛盾冲突面前表现出“退缩”，他们巴不得远离万物一切纷争，隐匿在自己的小天地里怡然自得。
很多人对“回避型依恋”有点误解，觉得他们万事皆逃避，从来不敢真心相对。
我觉得这部分人可能真的对回避的了解道行太浅了，回避不是不面对，也不是不敢面对。大部分的回避，其实是一面镜子。
镜子就是，你如何待他，他就如何待你。
如果揣着诚意来找他，不带攻击性，不持有恶意，不带着世俗的眼光，他定会带着相同的态度从他的小世界走出来，迎接你。
但如果你是带着目的性，带着私心，带着欲望，带着不易察觉的攻击，虽然他也会从他的世界走出来迎接你，但是不会带着方才的善意，而是警惕和退缩。
用温和面对温和，用善意面对善意。
用虚伪面对虚伪，用伪善面对伪善。
这是回避的人生信条。
但回避的攻击性往往太低了，一直暗暗地隐忍，看似不计较，其实内心十分想站出来和你说一个痛快，只不过他们从小没有学会如何面对攻击，如何应对挫折，所以你一次次的进攻，他只会气呼呼的退缩。
他们看似不在意，但其实内心早已划好了界限。
故，他们不是一味地回避，而是只会回避那些对于他们而言，带有瑕疵和危险的事物和人。打不过你，治不了你，但我不想加入你，因为不想违背我的本心，我便只想逃离。
所以我总说回避往往是追逐完美，他们不仅是完美的理想主义，还是灵敏的现实主义。
他们的理想主义，体现在对情感内核的真挚的诉求。他们觉得不对的，觉得违背本心的，觉得失去纯粹性的，他们便不要，他们也不从。
他们可以对一些琐事妥协，但不会对本心妥协。
他们总是在坚持的一些被外人看来无所谓的东西。可能是尊严、理解、贴心、追求、包容....这些别人看来本可以随便抛弃的东西。
他们的现实主义，体现在他们会根据环境做出改变，他们也会灵活地改变，灵活地适应环境，爱人想听到什么话，他们便说，外界想让他们做什么，他们便做。所以这也是他们表达爱意的方式。
只要不违背本心，他们便不会狠心的抛弃别人。除非一切失控，等他察觉过来，这段感情早已往他所未期待的方向发展。
我说了这么多，无非是想告诉你，旁人提分手，可以是玩玩，考验考验你的真心。但回避型依恋提出分手，多半就是带着“真心”来的，玩笑居少，决心居多。
因为他认为他已看到了你的真心，尽管你自己不想承认，但他用他的“灵敏”察觉到了这段感情于你、于他，已经是山穷水尽。
你说这段关系是什么时候开始变淡的呢？
可能是你觉得他本不在意，所以会一次次忽视他的感受开始。
可能是你觉得他很强大，所以你认定他不会难过开始。
可能是你觉得他没有什么主见，所以你说什么他便会听什么开始。
可能是你觉得他不会说“不”，所以一次次给他提要求开始。
可能是你觉得他不会背叛你，所以会把你的坏脾气发泄给他开始。
......
失望不是突然爆发的，而是一次次的试错，一次次的累积，一次次的给你示意，一次次说服自己回头但你可能早已习惯他的闭口不言，熟悉他的表达方式，便把他的沉默、微弱的不满都解释为小打小闹，笑笑就过去了。
但回避不会笑笑就过去，他很认真，很在意，他认定的事就不会放手，他会一遍遍求证。
只要回避鼓起勇气提了分手，一定有一个他义无反顾的理由：“你不爱TA了”。
不管你这边多么无力的解释你还在爱，你还在这段关系里，你还在期待，但之前累积的失望和对你的观察，早已把他仅有的耐心化尽。
就像那些最后决定结束自己生命的人，他们往往不是灵光一现做出这个让人意外的决定，而是深思熟虑，内心一次次和自己辩论，但最后发现，只有一个解决方案才能结束这混乱的一切，即，结束自己的生命。
所以回避提分手绝不是一拍脑门，而是经过无数的自我对话，目睹一次次失望，历经一场场踩空，才会作出这个无奈但也是唯一出路的决定。
他看到了你无法改变的事实，只会感到痛心和失望。你总是在发挥你的决定权，总是想控制一切，想插手一切，胡搅蛮缠。
你好好听过他的诉求吗，好好理解过他的内心吗，他想要什么，你真的知道吗？
就算你后来明白了，可他也已耗尽了面对你的勇气。
所以啊，让提出分手的回避主动来挽回你，可能性真的很小。
但也不是说回避型依恋只要一提出分手，就是死局了。
回避型依恋有一个很大的特点，那就是心软。
很多人会立马掀桌反驳：心软？他对我说分手，不理我，给我玩冷暴力的时候可一点也不心软啊。
你先别急，先听我慢慢给你说。
回避型依恋其实打从内心是非常渴望一段高质量“亲密关系”的，因为他们不曾拥有过，他们也很少能遇上可以治愈自己的人，因为内心对外界深深的不信任感，会让他们无法自愈，又无法被别人疗愈。
面对矛盾会远离，面对亲密更会远离。一发现什么风吹草动，一觉察对方和自己想的不一样了，就跟兔子一样一撒腿跑不见了。
你问我为什么回避型依恋这么难以治愈？
两个字，习惯。
他们早已习惯了这种相爱模式，早已熟悉了以这样的身躯进入亲密关系之中。害怕别人靠近自己，害怕别人打破自己维护多年的边界，也害怕你上一秒你笑嘻嘻，下一秒就会大发脾气、忽视自己的感受，变身为冷漠、阴晴不定的人，就像自己的父母那样。
所以就算是他们遇到了一个安全型依恋，对方发起了安全的信号，伸出了热忱的拥抱，也会被回避解释为是“短暂的温存”，这不长久，不现实，不是真的。他会成为一个喜欢挑刺、令人生厌的挑剔者，不断地在心里找别人的毛病，这样才能证明这个人抱着“目的”而来，自己必须要警惕，带上熟悉的盔甲。
他们总会下意识猜忌，因为这是他们熟悉的，熟悉即安全，熟悉即稳定，不管这份熟悉带给自己什么样的痛苦的感受。
就像一个小孩面对空旷的山谷喊了很多次，都没有回应，突然有一次有回应了，他一定会怀疑，对面是敌人，对面的人不是自己等待的那个人。
所以他们很早就聪明地学会了，在当下的关系里放下期待。因为没有期待，就不会失望。
回避总把希望和爱，寄托在下一段关系里。
但一定不会如他所愿。因为下一段关系，依旧是失望。
这也是为什么回避总是会念念不忘前任的原因，因为那句“得不到的，都是好的”对回避特别适用。
他们不是真的得不到，而是自己放弃了竞争的权力，自己不敢前进，自己选择了退出，自己选择在内心回忆和哀悼祭奠，一个人的狂欢，虽然孤独，但是是安全的。
而如果你的前任是回避，尤其是一个冷漠、油盐不进的回避，那我告诉你一个拿下他的妙招。
“把这当成一场游戏，耐心的玩完这场游戏。”
打游戏讲究什么？先苦后甜。
很多人面对回避的修为是不够的，因为他们在面对回避的“不在乎”的态度时无法冷静，觉得只有自己在等，只有自己在乎，只有自己在发消息，对方一句话都不回，这不公平！
不是的，回避不是不在乎，回避是因为太在乎了，所以才会表现出不在乎。
我这不是文字游戏，而是想戳穿回避的伪装。他们看起来好似不过问、不关心你的生活，其实呢，他们是会偷偷地去你的朋友圈视奸你、偷窥你。
而这种不动声色的