最近看到一个问题：应该让伴侣承受自己的情绪吗？
其实提出这个问题的人，本质上无非想弄清楚两件事：
我让伴侣承受我的真实情绪，这样做对不对，别人认不认同我。
我让伴侣承受我的真实情绪，对于亲密关系的维持好不好，伴侣会不会离开我。
关于这样做对不对的问题，很多人都说过，作为一个成熟的个体，应该学会情绪管理。
但大多数人心里明白道理，却无法做到知行合一，说再多也只能停留在思想里，实际上相处起来，该怎样还是怎样。而且每个人的亲密关系都不一样，很难规定一个统一的标准。下面我会从动机和结果的层面上分析，伴侣是否应该承受自己的真实情绪，相信你看完以后，心里自然会有答案。
很多人潜意识里认为：另一半是我最亲密的人，所以ta应该承受我的负面情绪，接纳我的所有。网上有一些人，自我双重标准，要伴侣接纳自己的同时，自己却无法接纳对方的缺点和负面情绪、无法站在对方的立场上去感受和考虑问题。
但是以我多年咨询的经验，大多数普通人在亲密关系中，并不是欺软怕硬地把情绪留给最亲密的人。尤其是大多数在婚姻中对自己伴侣发泄情绪的人，ta们并不是平白无故地让伴侣成为自己真实情绪的承受者，往往是尝试沟通无果，感到痛苦，才开始宣泄情绪。
至于那些能力不足遇到了问题，迁怒到自己伴侣身上的人，连“做真实的自己”都算不上。做真实的自己是把真实想法和情绪倾诉给伴侣听，而不是一言不合就不把伴侣当成平等的人。
普通人发泄自己的情绪，只是为了让别人了解自己的痛苦。
为什么需要宣泄出来才能让伴侣了解自己的痛苦？因为光靠说没有用，言语上的诉说没人在意，所以通过一种激烈的方式，让伴侣理解自己。这种方式有没有用另说，至少情绪一发泄出来，直接镇住伴侣，伴侣的注意力都放在了你的身上，让你有了ta能理解你的错觉。
但你不妨回忆一下那些你发泄情绪的时刻，有真正让对方能够理解你，成功地让对方站在你的角度上考虑的时刻吗？
你做这件事情，有真正解决你的动机背后没有被满足的需求吗？还是你要继续这样循环往复，自己都受不了自己的情绪化？
正在承受你的真实情绪的伴侣，状态无非是两种：一种是愿意承受你的真实情绪，并且理解；另一种不愿意承受你的真实情绪。我在咨询中发现，在另一半面前表现出真实的自己，往往会因为各种原因，导致关系中双方的主动攻击或被动攻击。
1、伴侣愿意承受你的真实情绪时
ta是愿意倾听并且理解你的，这种包容的态度是好事，但往往会导致一个结果——对于伴侣的包容习以为常，慢慢地不再感激，而是得寸进尺。当你的情绪达到一个对方无法承受的程度时，对方的态度自然而然就会从包容变成不包容，开始不满，或者反抗。
a、伴侣不愿意承受你的真实情绪时
b、不愿意承受，却默默忍耐你的情绪
你的伴侣不抱怨什么，只是默默忍耐和承受，但心里终究是不满的，受潜意识主导进行主动或者被动的攻击，来平衡自己的内心。
2、不愿意承受，拒绝承受你的情绪
ta为了避免以后都要承受这些情绪，不想被你干扰，干脆直接拒绝承受你的情绪，也等同于拒绝满足你的需求。由于你的需求没有被满足，产生更多的情绪，从而攻击对方。
人的“死本能”被激活后，就会迸发出一种毁灭的破坏性的力量。这些主动攻击和被动攻击又有很多种形式，有的是简单粗暴地表现出来，比如肢体动作、情绪发泄、言语暴力等；有的则是一种不明显的攻击，不直接攻击你，而是毁掉你在意的东西。
在亲密关系中比较常见的不明显攻击是，一方明知道另一方没有安全感，故意不回复消息，说很忙，或许另一方能从对方拙劣的演技中找出对方的证据，但是本来就是故意做给另一方看的，故意刺激另一方，为了让另一方心里不舒服、焦虑。
双方的相互攻击会导致矛盾升级，逐步让你失去你的伴侣，或是让你的伴侣失去你。这也是为什么让伴侣承受自己的真实情绪，往往会导致不好的结果。
因此，想要维持关系的平衡，又想在伴侣面前做“真实的自己”，需要你学会维持稳定的情绪，能够客观地看待事情，合理沟通，而不是把对方当成情绪垃圾桶，倒完垃圾就不负责了。
有些人说能够承受自己真实情绪的伴侣不存在，而我想说，这种伴侣是存在的。
但这种伴侣的承受力，是你别的某些方面有压倒性优势，形成的一种补偿作用。
也就是说，你的某个特质完全契合伴侣的需求点，有着不可替代性，让伴侣愿意接受真实的你。整体上看，你的优势能够掩盖你的劣势，哪怕是表现出“真实情绪”，也可以维持这段关系的平衡，甚至让这段关系朝一个积极的方向发展。
然而感情和关系是动态变化的，你会随着时间和经历发生变化，对方的需求也会发生变化。伴侣现在可以承受你的真实情绪，不代表以后也仍然愿意接受。
大多数伴侣对于“真实的你”的接纳程度，可以参考对方的风格和模式。如果对方常常情绪稳定，并且对自己要求很高，那么ta注定介意你做“真实的自己”，因为ta呈现出来的就是自己好的一面，ta也只想看到你好的一面。
在提出“伴侣应该是自己真实情绪的承受者吗”的同时，你得做好自己也要承受伴侣真实情绪的准备，毕竟不能双重标准。
不光施加者有误解，以为对方要接纳全部，被施加者也有误解，以为自己要全部承受。其实不用完全接住对方的真实情绪，比较合理的做法是两个人对情绪形成统一的意见：看到情绪，允许对方情绪的存在，表示尊重与接纳，然后引导对方转移情绪。
这样处理，两个人的关系才能进入良性循环。你也可以清楚明白地告诉对方，当你有情绪的时候，ta要怎么处理，才能最大效率地为你提供情感支持。一个不走心的倾听者必然是情绪垃圾桶。不要把伴侣当成情绪垃圾桶，也不要做伴侣的情绪垃圾桶。
亲密关系中，让伴侣承受自己的情绪是很难避免的。你不可能做到完全不让对方承受你的情绪，因为这意味着你不够需要ta。当你能够管理好自己的情绪，有分寸感，能保持亲密关系中的舒适距离时，你们之间不存在单方面的承受不承受，而是相互扶持，共同进步。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
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