经常会有人问我说：“雨宸，我冲动离婚后就后悔了，但是求和多次，老公都不答应，我现在很痛苦，到底该怎么办？”
其实答案很简单，换个角度看待问题就行了：让他后悔，主动向你求复合，你就赢了！不光不会继续痛苦，反倒有种涅槃重生的快感。
因为每个人的情况不一样，我先来做个细致的猜测，和大家一起情景再现：
刚离婚的时候，你就像卸下了千斤的重担，浑身轻松，不用再费尽心思地讨好他，不用再一直打电话问他人在哪里，也不用整夜整夜地哭泣。
耗了这么久终于离了，终于解脱了，终于不用和男人死磕了！
可是不到半年，你就后悔了。
下班后，看到空荡荡的家，心里难免有些失落；
再也不需要忙活几个小时准备饭菜时，发现家里居然一点烟火气都没有；
也有朋友上赶着给你介绍新的对象，但你想到这么多年的感情，乖巧懂事的孩子，再想到迷茫的未来，心里实在拿不定主意；
在孤枕难眠的夜里，你一次次地想起前夫的好，想再给彼此一次机会。
你找了一个合适的时机，鼓起勇气拉下脸面跟他说：“之前我太冲动了，要不要你再考虑一下？”
结果对方果断地拒绝了你，说你们之间根本不可能，就算重新在一起也没有好结局，还是别折腾了。
你思来想去问题到底出在哪里呢？
难道是你不够有诚意吗？
于是你又提出了复婚，又被拒绝了，可你越像被激发了斗志一样，拼命的希望他回来，证明你会做得更好。
但是真实的你，又没有想象中那么坚强，当他对你越来越冷淡，甚至是恶语相向的时候，你还是会不停的问自己：“为什么他能这么轻易地放弃？他真的不爱我了吗？到底用什么方法才能真正的打动他？”
所以我非常理解你两难的心情，离婚已经让你很受伤了，你实在经不住更多的折磨，我不希望你继续走弯路，决定帮你好好帮你分析一下，到底该如何打破眼前的困局，你为什么会在复婚的路上屡次失败？
你认为自己付出了很多，都用了各种办法，向他求和多次了，为什么他一点都不动摇呢？
但其实，我们反过来想想，难道对方是因为你不够爱他，不够执着才决定离婚的吗？
如果不是，你为什么还要朝着错误的方向进行挽回呢？
如果是，不是在持续地给他增加压力吗？
既然没有效果，甚至会起到反作用，你为什么还要坚持？
很有可能是因为你在受到挫折之后，内在认知受到了破坏，比如在离婚时，对方把矛头全部指向了你：“都是因为你对我不好，我才想离开的。”
所以明明是他没有好好爱护你，也是他先选择了放手的，却让你却陷入了无尽的自责中，开始不断地怀疑自己，是不是真的有很大的问题、是不是不值得被爱、是不是真的没有加倍珍惜对方。
当你认为自己不行的时候，就会把对方当成救命稻草：既然我这么不好，别人也不会爱我的，我不如抓住眼前的人！追回对方才是唯一的希望！
这就是典型的陷入了“挽回怪圈”情况，如果一直走不出来的话，就很难理智的看待婚姻，而恰好你们离婚过去半年的时间节点，是复合的黄金时期，你要是一直任凭着“自责期蔓延”继续做出情绪化的举动，就会亲手错失很多复合机会。
所以我先建议你“消停”一段时间，从自责的梦里醒过来，就会减轻大部分的痛苦。
并且站在对方的角度来看，你的需求感和频率实在是过高，他对你的抵触情绪一直没有得到合理的消化。
你不如趁着这时候，好好的对过去的问题做一次归纳和总结，想清楚这3个问题：
①如果继续生活在一起，日子会有什么改变？
因为离婚不代表双方就得到了真正的改变，并且不得不承认的是，每个人的三观和价值观都存在着分歧，而这些恰好形成了我们在亲密关系中的互动模式。
比如一个乐观的丈夫，只想安于现状的过好每一天，而妻子却偏偏希望他努力上进，不然就是对家庭不负责任，这样的情况，就算复婚了，也是重蹈覆辙。
②过去婚姻里存在的问题，有没有找到解决的办法？
既然选择了离婚，那肯定是因为双方发生了不可解决的矛盾，最终崩溃而分开。所以就算找到了解决办法，也可以先试行一段时间，再去下最终的决定，会更稳妥更保险一些。
③两个人的重要利益能不能互相满足？
婚姻本身就是一件功利的事，每个人都会悄悄地在心里打小算盘，利益满足度低的婚姻很快就会散架。
这里的“利益”包含：核心需求、价值匹配、精神契合等等，这是维持关系的重要因素。
我发现不管是离婚还是分手，都和搬家的心情有些类似。
你在搬家的时候，看着一大堆的行李，心里暗自发誓：“今后一定要断舍离！把不用的东西全部扔掉”。
结果到了真正决定去留的时候，你心里总会想着“欸，这件衣服对我有意义，还是留着吧”“这本书我虽然现在不看，但是万一以后想看呢？”
换到关系里也是一样的道理：“虽然我知道他有很多的缺点，但是我们这么多年的感情，要是真的彻底散了，也太可惜了。”
这就是“损失厌恶”心理在作祟，就算你们之间的感情，早就随着争吵和矛盾消耗干净了，你也早就认清了现实，但是一想到他真的要消失在你的生活中了，未来的日子都和他不再有任何关系的时候，就会产生强烈的不满和惋惜情绪，于是开始盲目的寻找补救措施。
既然“失去”会给人镀金，那我们何不“以其人之道还治其人之身”呢？
第一步：先向对方表达不舍，但是绝对不要提出具体的需求
因为你越是不舍，前夫越会有压力，觉得你在逼他表态，这会让他认为你一点分寸感都没有，很可能会让关系越来越恶劣；
第二步：正确表达歉意，让对方放松警惕
把道歉的焦点集中在对方身上，不要过分地谈论自己的感受，并且不需要期待得到他的任何回应，你只要摆明态度就足以让他降低防备了，你这时候呈现出来的姿态是刚刚好的，不会形成压迫，又表达了不舍，对后续的复合操作做好了铺垫。
第三步：建立信任感之后，开始撤退
你在前面又是道歉，又是不舍的，对方认定你会一直追在他的屁股后面，但如果你这时候突然降低频率，不再和他进行过分的互动，就会有三个好处：
①他会因为“损失厌恶心理”反过来舍不得你，激发出即将失去的危机感；
②虽然从表面上看起来，你是挽回的一方，会更加被动，但实际上一直由你在控场；
③当一个人开始不舍和有情绪波动的时候，只要稍加引导，复合就会变得简单许多。
总结来说就是，当对方意识到他真的要失去你的时候，才会发现你的重要性，这也是你最好的求和时机，但是你的态度和行为必须保持“前后一致”，还要有稳定的耐性和心态。
自从国家开始实施“离婚冷静期”之后，很多婚姻都得到了挽救，因为确实存在很多经验不足的夫妻：
比如：
年轻的时候干柴烈火，怀了孕就匆忙结了；
年纪到了，找了个差不多的人，将就着结了；
恋爱经验太少，对婚姻充满向往，稀里糊涂就结了。
结果等两个人真的开始过起日子的时候，还没有完成从“恋人”变成“夫妻”的角色转换，等婚前的甜蜜慢慢消失后，就会产生一种“我结婚了还不如从前”的想法，双方开始用冷暴力、打压、指责的方式处理问题，一怒之下就离了。
但是只有冲动上头的那一瞬间，是爽的。
剩下的日子都非常彷徨：“我离婚了之后，是不是在婚恋市场上的价值更低了？”“未来的日子我还能相信爱情吗？”“我不知道从哪里开始，感觉自己变得手足无措”......
并且当你把自己当成是“离异后可怜的女人”时，就会开始多了很多顾虑，担心身边人的闲言碎语，甚至是别人在无意间的一个眼神，都会让你非常敏感。
按照你目前的情绪状态，自然很难找到更好的男人，那该怎么办呢？
只能从源头解决问题，那就是不如复婚吧！
只要复婚了，我就能变得更有自信了！
只要复婚了，我就不会为当初的决定买单了！
只要复婚了，就不会再面临周围人的流言蜚语了！
这就是「自证预言」带给你的偏见，当你不断地给自己设置障碍，告诉自己坏的结果时，事情就真的会变得越来越糟糕。
因为在大部分人的观念里，离婚就代表着婚姻失败，觉得婚姻失败了，这个人肯定也有问题，就找不到更好的人了，就不会再过得幸福了。
但我并不这样认为。
既然选择了离婚，就说明你从火坑里逃了出来，你比从前更勇敢更独立了，就算后来感到后悔了，有了复婚的念头，也不能算是退而求其次，顶多是重新选择。
所以我希望你能够尽快地聚焦自己，提升价值。
这句话听起来像心灵鸡汤，但是你仔细想想看，一个整天情绪不稳定，哭着求和的人，在他的眼里有吸引力吗？有魅力吗？
一点都没有。
反倒会让他越来越飘了，更加瞧不起你，根本就没有理由说服自己回头。
感情这件事，怕的不是犯错，而是一直犯错！从现在起，不要再把注意力全部放在挽回上面，而是多