策划、撰文/纯纯、淼淼
编辑/KY主创们
前不久，吃饭时，朋友向我倾诉，说ta真的好想找到真正适合自己的爱情。
在爱情这件事上，ta屡屡碰壁——要么是因为没有眼缘，要么是因为相处索然无味，不然就是谈着谈着，发现两个人三观不一致、根本没法聊到一块去。
Ta又说，眼看自己年纪渐长，总在不合适的人那里消磨时光、找不到真正让自己心安的人，这种感觉实在是太磨人、太痛苦了。
听完ta的倾诉，我也深有感触，仔细想来，碰不到Ms./Mr.Right的人应该也不在少数吧。
今天这篇文章，就来和大家探讨一下，为什么我们总觉得很难遇到真正合适的爱情，以及，究竟如何才能找到真正适合自己的爱情？
对爱情固化的认知，
使我们错失适合自己的爱情
很多时候，错失合适爱情的根源，可能在于我们对爱情的认知。下面4种固化的认知，会影响我们对待爱情的态度和亲密关系结果——
1.“如果我对一个人第一眼就没兴趣，ta就一定不适合我”
心理学里有一个概念叫做——吸引力光谱（attractionspectrum），意思是吸引力有分数高低和类型的区分，比如有些人偏爱cm的阳光奶狗，有些人却只会对温柔内向的人感兴趣。
很多人会依据这种兴趣来判断自己是否喜欢对方，但它其实并不能准确预测一段合适、持久的爱情（Page,）。这是因为，越是在吸引力光谱上得分高的对象，往往容易让我们在恋爱初期只看到ta的“闪光点”，而忽略ta真实的内在品质和性格，甚至还会因为滤镜而自动美化和ta互动时的不愉快。
相反，那些看起来我们不会感兴趣、或是兴趣程度中等，但和我们在许多方面都很匹配的人，更有可能爱上最真实的彼此，是真正适合我们的爱情。
2.“如果ta不能为我改变，就不是真的爱我”
改变是需要时间的，它无法马上发生。爱让彼此愿意为对方付出和自我牺牲，但我们也需要允许对方的改变发生得慢一点、小一点。
TimothyJ.Legg博士（）也指出，改变并不遵循线性发展的路径。也就是说，即便人们承诺了要改变，有时也会出现退回到旧行为模式的情况。但这并不意味着他们不够爱，或是不在乎这段关系。
所以说，单凭伴侣是否为我改变，来判断一段关系是否合适也许并不可靠。如果对方没有立马为你的要求作出改变，这并不意味着ta不爱你，而是ta需要在你的“看见（visualize）”和“伴侣的正向反馈与支持”之下，慢慢地让改变发生。
3.“缺乏激情的关系，一定走不远。”
激情很重要，它是一段感情的催化剂，能够让两个人快速的建立起更紧密的关系。但激情迟早会退却，这时人们也就迎来了激情消退后的——蜜月宿醉期（honeymoon-hangoverperiod），也称作“亲密关系的倦怠期”。
事实上，比起激情，亲密关系中能否培养出彼此信赖的“依恋感”，才是判断一段关系是否真的合适的重要指标。当激情褪去，你们之间是否建立起了独特而深刻的连结，是否看见了彼此不为外人所见的一面并能够接纳和包容，是否愿意一同为这段关系做出努力，决定着这段关系能否长久地走下去。
4.“我要等那个命中注定的灵魂伴侣。”
多项关于浪漫爱情研究都认为“命中注定的灵魂伴侣”其实并不存在（Samual,）。而且，对于那些认为自己的伴侣是“灵魂伴侣”的人来说，研究显示这样的认知反而会不利于关系的长期稳定发展（Samual,）。
这是因为，相信“命中注定”其实是一种固执的“宿命论”思维方式，一旦发现认定的“灵魂伴侣”与自己理想中的那个人有差异，或者发生争吵摩擦，ta们倾向于认为“对方不是我的正缘”，然后直接结束关系，完全不会试着解决问题。
与此相对，如果能够培养出一种“成长型思维”（growthmindset），相信一段良好、持久的关系可以通过努力和克服不可避免的分歧而实现（Lapp,）。那么双方在关系出现问题时，会以积极的沟通模式度过“磨合”阶段，迎来真正适合彼此的爱情。
想要找到真正适合的爱情
你可以——
Tip1：先排除那些具有你无法忍受的特质的人
每个人都有着自己特别介意的点，可能是一些不好的习惯和缺点，也可能仅仅是一些个人的癖好。找到那些你无法忍受的底线，然后排除掉具有这些特征的人，是找到合适爱情的第一步。
即便当时强忍着和对方进入了一段关系，不停地劝自己“包容一点”。但最终，那些你无可忍受的点，往往会成为这段关系的雷区，一旦触发，只会引起更加剧烈的争吵和彼此伤害（Jonasonetal.,）。
Tip2：复盘你的情感经历
在你过去的情感经历中，往往藏着一些爱情线索——它们可能是前任身上存在的特质，即使感情结束了，也让你坚定地觉得这对于一段感情来说是重要、必不可少的，也可能是前任身上缺失的东西，让你觉得是在今后的亲密关系中，需要尤为重视的。找到这些经历中的线索，可以帮助你进一步清楚，适合自己的关系是什么模样。你可以：
认真回想过去的情感经历，无论是单恋、暗恋还是一段正式的恋爱，复盘从“喜欢”到“不再喜欢”，中间都发生了什么，列出影响你情感变化的因素。
回忆和对方发生的互动过程，站到对方的视角上观察自己，培养“观察性自我（theobservingself）”，识别出自己和伴侣相处的边界在哪儿。
重点回忆失败经验，总结出在接下来的恋爱里尤其需要注意些什么。
Tip3：不要守株待兔，要主动打破你的生活舒适圈
尽管我们常常会听到“从朋友做起”，但其实心理学研究发现，从朋友发展到恋人并没有想象中的那么容易（Huntetal.,）：不是所有的朋友都能够发展为恋人，只有那些早期接触时，我们就认为对方会是“很不错的恋人”的朋友，才有可能和我们发展成伴侣关系。
换句话说，如果你发现你现有的朋友圈里，没有任何一个朋友符合你的“伴侣标准”，那么是时候踏出自己的生活舒适圈——打破它，去认识新的人、建立新的社交关系，找到那个真正让你心动的人。
Tip4：找一个和你三观一致但能力互补的人
大量的心理学研究已经证实，那些拥有高质量关系，并且婚姻维持时间最长的伴侣通常拥有近乎一致的三观（Liuetal.,）。而相似的三观、对未来预期一致的伴侣，在相处中会较少地遇到矛盾和冲突（SurraLongstreth,）。
两个人是否三观一致，可以从双方在下面6个维度上的倾向来判断（Liuetal.,）：
诚实谦逊vs浮夸虚假高情绪化vs低神经质外向vs内向随和vs严肃高尽责vs低尽责乐于接受vs拒绝改变
两个人在这六个方面的倾向和倾向程度越相近，三观就越一致。此外，在三观一致的前提下，能够在认知和行为风格上互补的伴侣，可以在生活中发挥各自优势一起迎接生活的挑战（Boyes,）。以下是供大家参考的五个互补的认知和行为风格角度：
做事方式：发起vs完成任务社交方式：交新朋友vs保持朋友决策方式：