知乎高赞回答里，有人分享自己和讨好型女友的故事。说自己虽然还喜欢她，但实在想逃离。
女友非常懂得照顾人，比如自己爱睡懒觉，她就每天起床做早饭；她被二手烟呛到，但还是陪自己玩游戏；总是很温柔、很爱笑，不会很作的提要求……
或许有人会向往这样的女朋友，但真正的爱情不是这样的。
那些迁就和照顾，一开始让人感动，后来就让人窒息。
因为太过讨好的人，你随口一句，她都无比认真对待；她不发脾气，但委屈道歉的样子让人看得难受；你永远在接受她的好，却不知道她真正喜欢什么，好像和一个没有灵*的人工智能生活。
这样的相处，真的很累……
为什么越是讨好，越被嫌弃？
日本作家太宰治的《人间失格》中有一段话，恰恰是这种心理的形象写照：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
不会拒绝，每说出的一个“好”字，就像“讨好者们”的盔甲一样，让他们免受否定、免被孤立、免被忽视，将内心世界一层层包裹起来。
不知你有没有留心，无论是职场，家庭，人际关系中，处处可见吃力讨好的影子，可回过头受伤的只有自己。
日剧《被嫌弃的松子的一生》的剧情这么多年，依旧让我记忆深刻。
女主的父亲并不太喜欢她，偶然间发现自己做*脸的时候父亲笑了，于是就从小到大扮*脸给父亲看，博他开心。
也谈过很多恋爱，每次在爱情里松子都会倾注所有去讨好对方，只在乎别人眼中的自己。但即使这样每一个男友都将她的爱视为粪土，毫不在乎，甚至是对其家暴、虐待。
她的一生都在付出，只为了得到别人的认可和一丁点喜欢。但是最终她什么都没有得到，只能孤独死去。
很多人大呼这不就是生活中的自己吗？在生活的各处努力讨好不同的人。
那么为什么我们会不断讨好别人？
我们这里许多来访者在哭诉自己的卑微心态时，都是这么说的：
“妈妈说的事情我都会全力去配合，因为这样她就会开心；”
“每当领导有临时命令时，我就是死也说不出一个不；”
“我为他做的这一切，都是为了让他更爱我一点。”
从表面看，讨好是为了让别人开心，通过别人的开心自己会有深深的成就感和满足感。
讨好人格并不都能自我感知
但从人的自我需求出发，讨好所做的一切都是为了证明一件事：自我价值。而讨好者偏偏将自我价值的认可架在了别人的喜怒哀乐上。
于是一边不懂得如何拒绝别人，另一边又对自我的要求不断提高，希望越来越好博取别人的喜欢，久而久之内心便会承受巨大的心理压力，从而影响自己的健康和人际关系。
大部分讨好型的人都能自我意识到自己习惯讨好，但是并不自知体内的讨好分子是怎么运作的，又是如何左右我们的情感、行为的。
比如有些人会不断去做讨好的事情，但是在思维上他并不认可对方，甚至是违背内心的讨好；
而有的人自认为自己很习惯拒绝别人，却不知道自己在潜意识一直在讨好。
就像我的邻居阿花，她一直标榜自己天生就是女王傲娇特质，还记得一起看松子剧的时候，她是边吐瓜子边翻白眼地嫌弃：“我觉得啊，女主就是活该，不爱老娘的我早就让他滚蛋了！”
长大后，阿花也确实是这么做的，每谈一个恋爱，总有各种理由把男方踹开。以至于周遭一圈都结婚生子了，她还是孤傲一身。
“不是我要的，我也不爱。”阿花还是一脸傲娇地说。“那你到底要怎么样的？”
“我要求很简单啊，我妈说.....就行。是不是很简单？”
我算是明白阿花为何一直没有找到她的真命天子了：阿花自认为自己在按照个人喜好去挑选对象，却不知她的潜意识思维一直都是按照母亲的要求去做。
心理学家说，真实是通往亲密的必经之路。
在亲密关系中，阿花没有展现出真实的一面，更是拒绝去满足自我喜好和需求，久而久之便将“妈妈喜欢的”变成了“自己喜欢的”，亲密关系得不到回应的同时，也陷入讨好人格，却毫无察觉。
蒋方舟讲过一段话：“放弃自己的个性和偏好，而去建造一个被人喜欢的人设，那是冒了非常大的风险。你吸引来的人，不是真正欣赏你的人。因为真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。”
我们能认知讨好并摆脱吗？
很多人之所以煎熬，是因为一直在做别人眼中的自己：
你希望我是听话的，我就努力学习做个乖小孩；
你希望我能够做好这份工作，那我就觉得是对的；
你希望我能够对你掏心掏肺，那我绝不能让你委屈。
你是满足了许多人，那么你是否有问过自己：“为什么要这样做？凭什么我要这么做？”
可能是因为父母的一句“你要懂事点”；可能是因为怕同学的孤立；可能是因为爱人的不断索取......但无论如何，曾经学着懂事的你我都已经长大了，小时候没做到的熊孩子样，长大了为何不去做呢？
就像《人间失格》那句话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。
一切的美好，都将从学会拒绝别人开始。
所以到底要如何才能说出那个难以开口的“不”字？
如何去做才能让自己没有负罪感？
你真正了解你所做所想到底是悦己，还是讨好吗？
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