亦舒曾说：当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了也是错。
这句话不知道说出了多少为另一半付出所有女人的心声。
分手的时候，你觉得你已经为对方做的够多了，你愿意做低声下气的去求他，愿意为他做很多从前没有做过的事，结果呢，他不领情，他很冷淡甚至很排斥，好像你的存在就会令他厌烦似的。
因为你忽略了一件很重要的事情：时机。
如果你能在对方需要的时候，给他这些，结局当然是皆大欢喜。可爱情结束的时候，一个人需要的是什么呢？
是亡羊补牢，讨好对方吗？
不是，你做的那些，都为时已晚了。
如果普通的道歉认错对方就要原谅你的话，那么你们之间就不至于走到这一步了。
有一位看过我的书的女咨询者，跟我说过一句话：我觉得我没做错什么。
我当时就反问她：那你觉得他为什么非要跟你分开？
她说：我不知道他为什么这么没有良心，我对他那么好，他却说受不了我。难道我对他好都成了错？
我可以肯定回答：自以为是的对他好，就是错。
很多时候，你不知道你对他所谓的好，给他带来的究竟是幸福还是痛苦。就像我妈总是喜欢安排我的衣食住行，给我的房间打扫卫生，可我却不喜欢她的安排。
她跟我吵架的时候，说出来的话跟这个咨询者一模一样：我整天为你当牛做马的，我还有错了？
作为事件的另一方，我太理解听到这种话之后的感受了。你想去挽回一个人的时候，不知不觉就会用这样的论调去绑架对方。
就像我妈，永远也不会认为自己有错，因为她确实辛苦付出了，所以她认为自己确实做对了，就应该得到回报。
可是爱情不是简单的你觉得，爱一个人是理解和包容，尊重对方表达的权利，接受他对你说不。
很多人偏偏接受不了，从心理学上讲，你不接受的深层次原因其实是种自私，你不接受是因为你在逃避。
只付出不接受的人，总是在逃避自己的内疚
德国家庭治疗大师海灵格说：我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。
那些看似任劳任怨的伴侣，内心里总有一种清白感。同时觉得自己对感情有了指手画脚的权利。
有的咨询者会直白地告诉我，说我觉得自己在这段感情里问心无愧，比如一个曾为前任流过产的女孩：
我刚毕业就跟着他去了广州，在他最穷的时候只有我愿意陪在他身边，我们一起吃一份五块钱的盒饭，那么难的日子都熬过来了，他也说以后会补偿我，可最后呢，他出轨了，说要跟我一刀两断。
她的故事看上去好像很伟大，但是你细品，她作为一个付出者，难道真的是不计较得失的吗？
一个人怎么可能永远问心无愧呢？
假如你总是掏心掏肺爱一个男人，你自己倾其所有的去讨好他，挽留他，看上去你很卑微，你只付出不接受，于是你就觉得你问心无愧，觉得自己永远正确。
可你的另一半其实会觉得很不舒服，因为他会经常感到内疚，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
因为你把你自己所有的压力都给了他。事实上并不是你问心无愧，只是你将负能量转嫁给了他。
我其实觉得，没有人能在感情里完全的撇清自己。不管你多么的努力，一个人仍然会在感情中犯错，或多或少的会伤害到对方，或者对对方有所亏欠。当这些伤害和亏欠出现的时候，一个完全的付出者其实很害怕内疚，于是他努力地去做一个更完美的付出者，似乎那样他就可以摆脱这种愧疚感的折磨。
这种内疚不会消失，只是被无意识地转嫁到了关系当中的另一方头上。因为付出者的逻辑是：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。
仔细想想，这不过是一种自恋罢了。出现问题就是对方的错，难道你自己就没有错，这不是找借口推卸责任吗？
那个为前任流产的女孩，不停纠缠前任的时候，对方心里在想什么呢？
他心里想：为了我她牺牲很多，她的人生都因为我而改变了，是我对不起她。
另一半的人生轨迹自己破坏，这种想法让人难以长时间的承受，任谁想到自己是一个没有良心的背叛者都不愿意承认，不愿意面对，所以，强调自己曾经为他做的那些事，反而会让他更快的逃离。
一旦他真的逃离了，那个一直认为自己清白无辜的付出者，立马会觉得自己受到了极大的伤害，然后就开始激烈的指责他背叛感情的举动。
你不是说过会爱我一辈子吗？
你这个感情骗子，你对得起我吗？
男人虽然愿意承担责任，愿意认错哄女朋友开心，可这不代表他愿意承担所有的错误。
疯狂付出的人，被自己的付出感动的一塌糊涂，以至于对方的付出在他眼中根本不值一提，对方因为内疚而产生的补偿行为，也不值一提。
当我问那些付出型人格的你能罗列一些他为你做的重要的事吗？
她们经常哑口无言，陷入深深的沉思，在她们的眼中，对方好像从来没有为彼此的感情做过什么事，一直是她在主动牺牲。
这是不可能的，爱情不是三言两语就能产生的，双方都应该是参与者，关系才能够确立。
那么结论只有一个，对方的付出在你的付出面前，是小巫见大巫，以至于你忽视了对方的付出，然后忽视了对方整个人，他的真我在你眼中也是不值得一提的。
结论有了，然后你想想，对方能够接受这种现实吗？感情本应是平等的，各自独立的，可现在，他变成了被你强大的付出控制住的一个附属品，他所为感情做出的那些努力不重要，现在，对得起你才最重要。这不是很荒谬么？
强大的内疚转化成强大的排斥感，不要怪他把你的所有行为都当成错，好好想想是不是这么个事儿。
看完以上，我相信你已经明白了为什么挽回的时候他总是拒绝排斥你，在这里我给出两点建议，希望能帮助到你们。
1.放弃绝对的清白感，允许自己内疚，并向对方示弱。
最好的关系应该是彼此慷慨的复合，然后坦然地接受，通过这种价值交换，双方的付出和接受达到一种平衡。说白了，就是你给我多少，我会接受，然后还给你多少。而不是我疯狂地给你输出，掩盖你的给予。
由于你前期给得太多，你的能量太强大，所以现在你必须给对方腾出空间，这就要求你反思自己对待对方咄咄逼人的方式，认识到自己的错误，你可以跟对方坦诚内心，放下自己的戒备心去主动示弱，试着去相信他对你的理解，告诉他：
我们两个走到今天这一步，肯定不是一个人的错，我一直以来都觉得自己没错，最近我才想明白了，我错就错在对你的要求太多，要求你爱我迁就我，并总是用我对你的好去贬低你。其实不是你不好，只是我以前不成熟。有这个缺点却意识不到，这是我的问题，以后我会改，对你造成的伤害，我想道歉。再重申一下，你不是我以前说的那么不好的一个人，你很好，我以前说的都是气话，希望你能接受我的歉意吧。
2.引导对方持续投入，例如给他扎一个心锚
挽回一个人不是那么容易的，你必须持之以恒地投入，才能换取他片刻的回眸。如果想要引导对方付出，那么你可以利用一些心理学的小技巧，比如利用共同回忆去扎心锚，送对方一些相处中提到过的礼物，情侣用过的带有共同经历的东西。再比如保持两天一次的联系频率，联系中，本次是秒回的状态，而下一次是间歇性回复的状态，适当地推拉，营造一种低需求感的假象。
另外，我要嘱咐你们一下，停止以受害者的身份自居吧，每个人都有他自己选择的权利，你的目的是挽回，不是批判那个陈世美，让他充满负罪感。
你要做的应该是把自己的心态调整好，重视自己的内心，自己为自己创造价值感，这样才能为彼此接下来的关系走向打下一个良好的基础。
有时候对方并不是对感情没有留恋，只是迫于你的压力而不敢留恋，所以说，挽回一个人，有勇气有毅力很重要，但更重要的是用对方法，祝你们都能在感情中得偿所愿吧。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版测试题及答案可私信获取。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。