你要这么想，那就完了，活该你单身，知道不？
我告诉你感情里最大的秘诀，就是早点谈恋爱，早点试错，早点了解男人，早点知道两性的吸引力，当你越早懂得越早放开，就知道男人啥也不是，你都可以玩，明白了吗？
知道为什么有的人刚认识两三天，就能把婚结了，而你们在一起两三年了，还啥都谈不拢？吵着闹着要分手？答案其实很简单，因为你不会谈恋爱，你情商低，不会说话。
可能你现在还年轻，觉得女人只要长得漂亮就够了，但事实上，如果你自身什么价值都没有，那即便你长得再好看，一旦他看透了你的本质，也还是会甩掉你。
因为没有人会一直为没有价值的东西买单。更何况现在长得漂亮的女人比比皆是，压根就提升不了你的任何竞争力，而且你真的以为长得漂亮就很有用？
我再告诉你一个真相吧，就是男人其实都是新鲜感驱使的动物。哪怕你现在长得跟*一样，三个月后，你且看他对你还剩下多少新鲜感？我敢保证一年以后，在他眼里，你就跟素人没什么区别。
所以想要提升自己的核心竞争力，在同龄、同性人之间拉开差距，光有颜值、身材这些是没有用的，你一定要学会提升自己的内核，也就是情商和会说话的能力，明白不？
这就好比是，你去商场买衣服，看中了一条裙子，两家店都有在卖，而且质量也都一样。但其中有一家的导购员非常热情，又很会说话，让你特别开心，那即使这家店卖的贵一点，你也会选择去他们家买。
这其实就是人性。你在为这个导购员的情商买单，在为能从她身上得到的舒适感买单。
同理到感情中，也是如此，能够让一个男人越来越上头，并且心甘情愿为之付出的，一定是那个能给别人更好相处体验的那个。
所以想要谈一段长久的恋爱，就一定要学会提升自己的情商和恋爱力，怎么做呢？
一、说话的技巧
我发现一件事，身边的年轻人提到爱情的时候，大多都是“心累”“单身不快乐吗”之类的态度，好像爱情只是负担，没了爱情自己就能蜕变成完美的样子。
但实际上，对爱情的全盘否定，正是一种逃避的态度，背后要不就是不信自己能遇到好的爱情，要不就没信心去处理感情，一有问题也是劝分不劝和的多。可真正的生活里哪有那么多痛快的撒手，不过是用潇洒来掩饰自己的“爱无能”而已。
其实谈了你才知道，恋人是最好哄的，尤其是男人，只要你稍微会点“花言巧语”，他就会心甘情愿的按照你的要求去做，而且还会做得很开心。
就比如，你要是想让他多干点活，你就跟他说：“老公你，好厉害！”我保证，以后这活儿他都抢着干。
有些女生就是在感情里太刚了，什么都要争个你对我错，只要对方一刻不服软，你就坚决要跟他死磕到底，你刚，他也刚，那你说这感情能好吗？
当然我也不是让你什么事都卖蠢，暴露自己的各种弱势，而是要学会在无关紧要的事上示弱。
什么意思呢？就是说在一些对你没有任何影响的小事上妥协。就比如说，你们为了一点鸡毛蒜皮的小事吵架了，他又拉不下脸来，那你哭一哭，有什么关系呢？让男人哄哄你、抱抱你，给你买个包弥补一下，不就啥事都没了？
而反之，如果这时候你非要上去质问他，跟他大吵大闹，问他为什么不爱你了，那他只会觉得你在无理取闹，烦都要烦死你了，又怎么还会爱你？
所以两个人在一起，真的没必要每一件事都上纲上线。聪明的女生都懂得暴露自己的脆弱感，将自己伪装成弱势，博得男人的怜爱，而只有傻女孩才会在喜欢的男人面前处处逞强，明白吗？没有弱点的女生，就是在拒人千里之外。
二、恋人的边界
有些女生呢，就是脑子不清醒，太拎不清了，觉得只要俩人好上了，就可以不分你我了，他的就是你的，他的钱也是你的。
我跟你讲，你要真这么想，那你是很难经营好一段感情的。可能你觉得这样很好、很幸福，能够得到很多的安全感，但事实上，男生其实在面对一段感情或者婚姻的时候，最怕的就是自己失去自由。
如果你什么事都要管着他，那反而会加速你们感情的劈裂。当然我也知道你们管着对方，就是害怕他们会劈腿或者出轨，但感情这种事是防不住的。
我说过，一段好的感情一定是依托两个人的吸引建立起来。
所以你想让对方一直爱着你，不是你把他栓得越紧，他就会越爱你，而是要学会满足对方的需求，提升自己的价值，让他需要你，离不开你，这才是王道。
总有小伙伴没有正确认知到“我要成为一个独立强大的人吸引他”，而还是停留在“我是为了他做这些改变”，那么在自认为的“付出”没有收到回报的时候，当然会滋生诸多不满。
有一天爆发出来，就会一股脑全丢给他。那么他肯定不会接受你的指责或者如你所愿心疼你，他只会觉得这个人怎么一天一个样，果然不靠谱。
所以该放手的时候放手，不该管的时候别管，给他足够的自由空间，同时你也要学会挖掘和发挥自身的优势，吸引对方来为你进行情感投资，让对方真正为你着迷。明白了吗？
三、情感的复位
不管爱得太轻还是太用力都是伤害。
心智不成熟的人恋爱普遍爱的太用力。冲动、不顾一切、毫无保留，太过用力配上错的方式，就是成倍的伤害。
你可能经历得不多，所以对于感情的认知几乎都来自于电视剧或者网络文学。你认定两个人都要非你不可，并且不分你我的才叫真爱，你当然也是用这个模式去对待你的爱人。
你原本以为爱得越用力就能把人栓得越紧，可感情就像两个人手里绑着绳子，一边拽得越用力，另一边就越疼，越疼当然就越想跑。
我们说一个人讨厌什么，往往就是他自己身上有什么。他无法跳出这个圈，就用指责和贬低的方式对待身边人，一边想让人迎合自己的期待，一边又暗暗把人给拉到和自己一个水平以维持自己高高在上的地位，这就是人性复杂的地方。
不管是把自我放的太低还是把自我架得过高，都会蒙蔽了自己的眼睛，导致眼里只有“我”而没有“你”或你们的“关系”，只有把握了平衡的度，才能把爱情中的“我”“你”“关系”三大成员调和好。
四、趋于一致的三观
比如说，一个人觉得做到细节才是爱，一个人觉得沟通了解才是爱，这就是对爱的价值观有分歧。
小伙伴们是这种情况的话，只要还喜欢，大可以大大方方和他交流，这些调和起来相对容易，更难的是重大事件的价值观磨合。
当和伴侣产生了重大事件上的分歧：你想要两个孩子，可我只能接受生一个；你想去大城市发展，但我不想离家太远......那怎么办呢？
这时候总需要有人让步，不管是单方面让步也好还是双方退让也罢，只要是损害了自己利益的磨合都不会太让人愉快。
但是这个问题避无可避，甚至我建议，在还没恋爱的时候就试探一下对方的对重大事件的价值观，再来进行后续的评估。
之前我在网上看到有的人把择偶标准也列出一个表格，我觉得相当机智，这种格式值得借鉴，择偶的标准，和恋人的三观是否跟自己一致，都可以通过一些事件被一笔一划的列出来。
上面这种表格可以帮助你增加自信或者发掘他的价值，从而更加平和地去对待他，一旦他从你这感受到的不是纠缠和无度索取，而是尊重和欣赏，双方才会更快敞开自己，接纳对方。
五、情绪的价值
善于处理感情问题的人和缺乏情感经验的人的区别就在于，前者会用思考过的策略去处理矛盾，而后者还停留在孩子思维，一出现问题就乱了方寸，情绪占了上风之后会纠缠威胁，其实和我们小时候撒泼打滚要买玩具没有本质区别。
如果这段感情对你来说有价值，那么你肯定要提供相应的价值给他，才能够有以后。
我在帮助小伙伴们复合的时候一直在强调的一件事就是，一段感情不管多么短暂，都有它的价值。
我们说吸引一个人最基本的东西是什么呢，是高价值吸引、尊重、对未来的一致性等等等等。这其中呢尊重是基本。它既是目的也是结果，不要小看谈恋爱带来的情商提升。
恋爱跟结婚都不是百米冲刺，一股劲冲到终点就完事了，它其实是一场马拉松，朝着终点去的同时我们也在调整着呼吸的节奏，感受着肌肉的紧绷，这是一场蜕变。想要变得更好，你真的不要怕先往前走那一步。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C